Светлана Ория. Добро, наивность, жертвенность.

 

Светлана Ория. О жертвенности добрых людей.

 

"Обрети мир в своей душе, и вокруг тебя спасутся тысячи."

(С. Саровский)

   

 

       

Серия психотерапевтических бесед: темы идущие с нами по жизни

 

- Как выжить добрым людям и сохранить человеческое лицо?

- Что скрывается за словами "добрые люди"?

- Наивность и манипуляция.

- Чем отличается жертвенность от любви?

Давайте поговорим о важных вещах в нашей реальной жизни

 

"Абсолютной истиной может быть только та, которая переживает все изменения, проходит через все времена и наполняет всё пространство."

из фильма "Матрица"

 

 

(Серия психотерапевтических бесед с психологом)

 

Большинство заболеваний имеют причины в психологических проблемах

Диагноз рак, это злые клетки, которые сообщают о психологической проблеме.

1.Очень интересная тема – о добре и добрых людях.

О добре и что люди с этим делают, как они входят в эту роль "я добрый человек", что они чувствуют и какой опыт из всего этого получают, обо всём этом надо говорить открыто, надо задавать себе вопросы, чтобы получить ясность.

Само по себе добро отражает разные грани нашей жизни и поэтому определение у каждого человека может быть свое, взятое из личного опыта, приобретённого в разных ситуациях.

Если я попрошу вас представить доброго человека, то многие назовут характерные или закреплённые черты таких людей, то есть, мы обнаружим, что существует некий стереотип: мягкость, улыбчивость, наивность, желание помогать, незащищённость, отзывчивость, жертвенность. 

Доброта - это очень личное и субъективное переживание, с одной стороны, но в социальных отношениях оно стало важным измерительным инструментом, ожидаемой нормой поведения между разными людьми, оказавшимися в непосредственной близости.

Добрые люди, это что-то противоположное "злым людям", или можно сказать, что добро находится там, где беда, где нужда, где требуется активная помощь. Это своего рода, сила балансирующая несправедливость, какое-то нарушение, во всяком случае, современные люди вкладывают именно, такой смысл.

Мы хотим поймать добро в разных формах и почувствовать его, наполниться им, чтобы понять что-то важное о себе и окружающем мире.

Добро это чувство или действие?

Когда мы хотим понять настоящий смысл того, что происходит "во благо" или "во вред", это опасно или мы имеем дело с чем-то надёжным, мы прислушиваемся к своим ощущениям.

Чувствование добра даёт нам очень важную ориентацию через поступок, эмоцию, слово – мы хотим почувствовать что-то конкретное или о людях, или о себе.

Например, эмоциональная поддержка друг друга не требует много усилий, но ценится нами в любых обстоятельствах, как бы оповещая: "опасности нет", да ещё заряжает нас позитивом, даёт опору.

Чаще всего добро понимают как оказание помощи, поэтому, благотворительность стала почётным "ремеслом" в социальных отношениях.

Но, в отношениях с близкими или друзьями, люди "дающие" и "получающие" оказываются с противоречивыми ощущениями.

Одним страшно оказаться без помощи, а другие, не всегда умеют говорить "нет", давая себя использовать. А кому-то, напротив, трудно раскрыть своё сердце, тяжело проявить своё доброе отношение, у них заблокировано сочувствие.

Истина находится где-то посередине...

Для человека самый яркий пример добра, это материнская любовь. Когда постоянная близость матери с ребёнком развивает прочный канал связи, мать понимает своего ребёнка без слов, почти интуитивно.

Материнская забота, это, прежде всего, понимание сердцем важной информации о потребностях, помогающее ей одновременно чувствовать и координировать свои усилия целенаправленно.

И всё, что делает мать для ребёнка, считается, бескорыстным, без каких либо ожиданий для себя, то есть, предполагается безусловная любовь. Тогда почему в народе бытует выражение "вернуть сыновий долг родителям"? 

Получается, что земная любовь даётся друг другу в долг с самого рождения? Может, по этому образцу материнства многие люди знают о заботе, добре и любви, как поступках, но с безусловной любовью, у нас явно пока большие проблемы.

Зато жалость и чувство вины, это то, что ожидается вместо любви. Если жалко, то не бросит, поможет, а если что-то не сделает, будет чувствовать себя виноватым.

Ребенок, это зеркало. Если, выражая свое добро к родителям или друзьям он смотрит на их реакцию, и подстраивает свой комфорт (безопасность) под их оценку, то он ничего не знает про безусловную любовь. Он пытается её заработать.

Он уже демонстрирует эмоциональную зависимость, совершая такие поступки, которые принимаются другими людьми, то есть, пытается им угодить, даже если, для него это не в радость. 

Так выходят в мир или бесчувственные люди, или жертвенные, и никого их них, нельзя назвать по настоящему добрым, так как эти люди потеряли связь с добром внутри себя, получив искажения с детства.

Итак, первый вывод:

Добро помогает осуществлять взаимодействие между людьми, которое происходит в «мирных» тональностях и создаёт ощущение безопасности.

Но отсутствие ощущения добра в собственной душе, подменяется страхом эмоциональной боли, страхом вины, ощущением опасности.

 

Понятие «добра» - это не только психологическое понятие, но и философское понятие.

Философские категории – свет, тьма, добро, зло образуют противоположности, но золотая середина скрыта.

И если философию мы воспринимаем как нечто абстрактное, теоретическое, где-то высоко над нами, а наша жизнь здесь и сейчас совершенно конкретная, то мы всё равно используем неосознанно эти эталоны.

Мы все равно, так или иначе, пытаемся разобраться, где добро, а где, например, наивность.

Личность формируется на основании полученного опыта.

Например: я думаю, что это добро, а на самом деле я еще не очень зрелый человек, «я хочу помочь, я хочу поддержать, я хочу что-то дать другим людям». Если это еще незрелое отношение к ресурсу добра, то очень часто, совершая добрые дела, человек совершает много ошибок и попадает в жертвенную позицию.

Добро можно послать, но оно может и не дойти.

 

Контрольные вопросы самому себе

(отвечая мысленно на вопросы, запишите свои ответы и те ощущения, которые они вызывают)

1) Мои отношения с добром на сегодняшний день

- является ли для меня добро неоспоримой ценностью?

- какие примеры и ассоциации возникают у меня на слова: "добрый человек", "добрый поступок", "относиться по - доброму"?

- с чем именно я ассоциирую себя: с действием, со словом, с эмоцией, когда вижу себя добрым?

- с какой позиции я рассматриваю чаще добро "получателя" или "дающего"?

- как я лично умею выражать своё добро практически: что именно у меня получается лучше всего, а что не получается (отвлекающий вопрос "почему?" - отодвиньте пока в сторону)

2.  Наивность и жертвенность.

Когда наивные люди опираются на добро, как на опорную концепцию «Я добрый человек», то это порождает очень много проблем в виде обид, разочарования, манипуляций.

Наивность предполагает, что человек берет слепо ответственность за многие вещи, куда он вкладывает свое добро, не различая где - его, а где - не его территория.

Он видит что-то одно, что лично ему симпатично, что ему внешне кажется привлекательным для своих действий.

Наивные люди ориентированы на внешние сигналы, и свое добро выражают чисто эмоционально. Можно сказать, что это непрактично? Это непрактично для человека, который, действительно, наивно полагает, что своим наивным добром он осчастливит этот мир.

Именно наивных людей окружающие люди вовлекают в какие-то свои дела по самые уши, в свои истории по самое горло, в свои интересы, забирая всё время и энергию.   Начинается просто банальное использование.

Вы думаете, что делаете добро, а на самом деле, вас просто используют. Пока не накопится достаточно сюжетов, когда вы почувствуете, что что-то идет не так, не в ту сторону, вы не задумываетесь – а почему я помогаю или что-то делаю, а в моей жизни ничего не меняется к лучшему?

Что я делаю не так? В чем моя наивность? Что я не увидел, что я не распознал? В этот момент мы начинаем понимать, что за добро надо брать ответственность.

За свое добро надо брать ответственность в свои руки. Я каждый раз напоминаю, что слово «Ответственность» - это ключевое слово, оно присутствует в любом нашем шаге в Путешествии, под названием Жизнь.

Очень часто, когда человек начинает осознавать свой накопленный опыт, он смотрит на это слово "добро" и выстраивает иногда с ним очень странные отношения.

Часто добрые люди бывают обижены, разочарованы, даже сердиты. У них складывается представление, что добро ослабляет человека, что это незащищенность, добрые люди – это те, которые всегда проигрывают, добрые люди – те, которых легко обмануть.

По существу, они оказываются в неравном энерго-обмене и теряют свою энергию на то, чтобы доказать, угодить, обслуживая чужие интересы, что становится причиной многих проблем и заболеваний.

Как создать сбалансированные отношения между собой и другими людьми, чтобы не было манипуляций с добром, откровенного использования или морального порабощения?

Обсуждая такой опыт, мы увидим, что он отражает очень много негативных ответов, которые что-то говорят, в первую очередь, о вас, но не о тех людях с которыми вы столкнулись.

Когда человек накапливает проблематичный опыт в роли "я добрый человек", он смотрит лишь на что-то одно, например, на свой хороший поступок и на своё желание "выглядеть в глазах других добрым", но не получив ожидаемого отклика, у него в эмоциональной сфере копится обида.

Такая реакция приходит из детства, когда ребёнок зависит от добра взрослых и старается своими хорошими поступками заработать безопасность и любовь (внимание).

* Здесь прозвучало напоминание молодым родителям: не совершайте ошибок, если с вами так поступали, учитесь дарить любовь своим детям, чтобы они не смотрели на вас и других людей с заискивающим взглядом.

Родители, дарите свою любовь бесплатно, не ожидая вознаграждения.

Детское представление "о добре" во взрослом возрасте сильно подводит, человек пытается найти контакт с недостающим добром в виде оДОБРения, то есть благодарности, оценки и чужого мнения.

Так кратковременно снимается тревожность.

Но вырабатывается зависимость от чужой реакции на вашу персону и становится удобным средством для   манипулирования вами.

Обидчивость, как эмоциональная привычка в коммуникации, становится средством тайного обвинения других людей, которые не оценили ваше добро и не откликнулись в ответ "по - доброму", именно так, как вы ожидали.

В этом месте необходимо пересмотреть прежние свои правила, которые, в изменённом виде, входят в новый Договор с самим собой.

Чтобы чувствовать себя комфортно, не надо отдавать свою энергию каждому, кто оказывается напротив, тем более – по его правилам. Правила нужно согласовывать.

Нужно понимать себя и знать свою природу, знать, в кого вы превратились, по каким правилам вы сегодня идете по жизни, потому что правила должны меняться вместе с взрослеющим человеком.

Правила – это не то, что мы берем раз и навсегда, что находится в сценарии родительского программирования. То, что было уместно для ребенка, для взрослого человека уже не адекватно, не подходит и его не выражает.

Я готов сделать вывод и сказать самому себе: «Добро по отношению к другим людям не может идти односторонне».

Одностороннее мое доброе отношение, мое доброе поведение по правилам ребенка – превращает меня в жертву, и я проигрываю. Это не делает меня счастливым, это не делает меня успешным. Такое детское понимание добра никому не делает хорошо.

И тогда человек разворачивается к себе.

Ростом личности – это движение вверх, когда осознание вчерашнего опыта, даёт мне новые ориентиры.

Например, научиться быть добрым к себе, ценить себя, понимать:

- где я для себя оставил долги, пока я был добрым для других.

- что бы я хотел выровнять, чтобы моя личность чувствовала именно ту зону комфорта, которую я пытался заработать. Заработать любовь, заработать признание, заработать уважение.

На это тратилось очень много сил, если у вас в подсознании оставались детские представления.

 

Вывод

Обратите внимание, что само ожидание отклика на ваш поступок создаёт напряжение и разочарование, это та связка, которая говорит вам, что ваша энергия в виде добра "ушла в одну сторону" и обратно к вам не вернулась.

 

Контрольные вопросы самому себе

2) Кто хозяин моему добру?

- Кто несёт ответственность за то, что я направил свою энергию в одном направлении, другие люди или я сам?

- Это чья энергия добра? Почему другие люди должны распоряжаться моими ресурсами?

- Может быть, я являюсь плохим хозяином и не дорожу своими силами?

Задавая такие вопросы, вы восстанавливаете свою осознанность.

 

"Ты слишком много ищешь; из-за чрезмерного искания ты не успеваешь находить."

Герман Гессе. Сиддхартха.

 

3. Манипуляция добром.

Добро - это важный жизненный ресурс.

Во что я хотел бы вложить свои ресурсы? А во что вкладываю?

Задавайте себе вопросы, это путь получения ответов в виде прозрения. Только так человек может взять ответственность за свою энергию; имея лучший ответ, ему становится понятно, как управлять своей жизнью.

В осознанном поведении скрыт успех, когда ваша сила будет возвращаться в ваши руки и никто не сможет вас обидеть, ослабить или унизить.

Важно осознать и признать происходящее внутри вас, что позволяет увидеть картину целиком, то есть, открыто посмотреть как работает  программа"жертвенности".

Словосочетание "обиженные люди" стало синонимом  "несчастные люди", то есть, скопление тайных обид удерживает тревожные переживания человека: "меня недооценили", что вызывает страдания.

Но когда мы сами совершаем добро по отношению к другим, мы становимся активными, это может стимулировать внутри нас появление приятных ощущений, которые угнетаются скопившимся разочарованием.

Как вы  входите в роль "доброго человека"?

Какова мотивация?

Может быть, это способ снять внутреннее напряжение?

Я напомню динамику внутреннего конфликта: обиженность, угнетение, стимуляция себя активными действиями, и снова разочарование, если ожидания не убраны.

Тут уже срабатывает скрытый психический механизм выживания, и такой "добрый человек" начинает услужливо "делать добрые дела" для других, но без самой энергии добра.

Он как бы давая, ставит в долг своим "добром", и между людьми возникает неуловимое ощущение напряжения, ведь энергия добра не течёт, и, значит, за таким добрым поступком скрыта манипуляция.

Ставка делается на то, чтобы произвести хорошее впечатление, с целью получить энергию от других, то есть, заработать поощрение в виде одобрения, и таким образом, "добро" превращается в способ манипулирования.

Вывод:

Быть добрым - это означает быть самому в полном порядке и владеть разумно своей энергией добра; выглядеть добрым - это скрытая манипуляция, с целью получения энергии от других.

Поиски донорства имеют свои характерные особенности:

- Такие люди выглядят жалкими, несчастными, они всё время провоцируют других на сочувствие, и, естественно, получают кусочки помощи и поддержки из чужих рук;

- Между "дающим и получающим" вырастает напряжение, обозначается неловкость, ощущение долга, даже привкус виноватости;

- Совершённый обмен всегда неравноценен, за маленькие услуги (реальные или мнимые) ожидается постоянная подпитка в виде поддержки (дружба на проблемах);

Обессиленный "добрый человек" если использует помощь других для подпитки себя, но не для изменения, - становится зависимым от чужого внимания, участия, добра, то есть, другие люди ему нужны как доноры.

Беспомощность очень быстро приводит к выгоранию светлых и позитивных эмоций, разрушая доброе отношение к себе, сам человек перестаёт себя уважать, закрепляя зависимое положение.

Всё есть энергия, и многие люди, находясь в борьбе за выживание, обнаруживают дефицит душевных сил.

Они верят, что добрыми делами для других они улучшат свою жизнь. Но в своей жизни они мало что делают для изменений, происходит как-бы перенос: "ты мою ношу понеси, а я - твою", "я в твоих проблемах поучаствую, а ты - в моих", "я твою грязную посуду помою, а ты - мою".

И это самая большая иллюзия о добре. Научитесь сами мыть свою грязную посуду и не делайте эту работу за другого.

Если вы прямо сейчас вспомнили про волшебное слово "помощь", то следует напомнить, что это временное явление, а не стиль жизни. Помощь является действенным добром, если со здоровым человеком случилась беда и ваши действия помогли выйти из трудной ситуации.

Если помощью называют постоянное обслуживание чужих проблем, то это - моральный разврат.

(тяжёлые социальные случаи не в счёт, не об этом речь)

Если ваше доброе сердце подталкивает вас к выбору такой работы, как уход за пожилыми или больными людьми, то это уже профессия, и ваш труд так же необходим обществу, как и любой другой.

Вы не делаете эту работу в ущерб себе, если, конечно, ваши сослуживцы не перекладывают на вас свои обязанности (....), а вы молча соглашаетесь.

Но если вы ещё не являетесь миллиардером, то вам придётся задуматься как повернуть поток своей энергии на то, чтобы позаботиться о себе наилучшим образом, не разбрасывая её, а вкладывая в личностный рост.

Чтобы вы могли заниматься любимым делом, получая удовольствие, доход, испытывали творческий подъём и развивались в процессе всей своей жизни.

Но для этого вам нужна своя сила.

Вывод

"Деланье добрых" дел имеет скрытый подтекст в вашем подсознании, есть что-то щемящее внутри вас, что нуждается в исцелении. Совершая добро для других, мы пытаемся залечить свои раны. Это "не хорошо" и "не плохо", это - опыт, который человек получает, чтобы лучше понять себя.

Рекомендации:

- Не тратьте свою энергию на других, если у вас есть свои "дыры" и "белые пятна".

- После того как вы улучшили что-то для себя, уделите время своим близким или нуждающимся.

- Если вы боитесь, что вас назовут эгоистом, признайтесь себе, что ваше эго сильно было деформировано, и теперь вы готовы иметь здоровое эго и заботиться самостоятельно о своих потребностях.

                 

4. Многие привычки можно переписать. Как?

Действуя автоматически, вслепую, вы даже можете не подозревать, почему вы ожидаете всё время положительного отклика и чем является обида, тревожность или подавляемая агрессия - застрявшим детским ожиданием.

Это эгоистическая привычка требовать и получать то, что вы хотите, в чём нуждаетесь, но давать только то, что можете, если догадались. Именно так же с вами поступают и другие люди, они тоже родом из детства.

Обидчивость - это завуалированная претензия, когда вы тайно сообщаете, что недовольны, когда не получили того, что ожидали. Имеем ли мы право выдвигать претензии на то, что нам не принадлежит? Например, возможности, желания и энергия других людей.

Именно это следует осознать взрослому человеку, и что делает невинная обида - она обвиняет других. Для изменения важно признать и принять эту правду, тогда автоматическая запись начнёт таять в вашем подсознании, не получая от вас поддержки.

Для изменения важно признание ошибки и переоценка, так как считая себя добрым человеком, в подсознании срабатывает убеждение: "я точно не тот, кто обвиняет!", но тихо страдать или открыто жаловаться получается намного лучше.

Конечно, это реакция сопротивления, но тогда изменения не наступают до тех пор, пока проблемный опыт не задушит живой голос вашей души.

Начинаются попадания в очень тяжелые ситуации.

Иногда мы своими добрыми поступками «подкармливаем» проблемы других людей и не замечаем этого.

«Прикармливаем» паразита и считаем это помощью, даже берём ответственность за что отвечать не можем.

Паразит – это тот, который присасывается и питается тем, что ему доступно, удовлетворяя свои потребности за счёт вас, но он не находится в равной позиции.

Есть такие биологические понятия – «симбиоз» и «паразитизм». Симбиоз предполагает взаимодействие, то есть взаимовыгодные отношения. Паразитизм – всегда односторонний тип отношений, с закреплёнными ролями.

То есть, один всегда дает, а другой только получает.  

Тот, кто получает, как это на него влияет? Смог ли он продвинуться, вырасти? Ему стало лучше? Он может сам справляться с жизненными препятствиями?

Действительно ли ваше добро дошло по адресу?

На сегодняшний день такой опыт быстро приводит к кризисам, так как одно из главный требований общества - самостоятельность каждого! И если человек не стремится к этому, у него, практически, нет условий для выживания.

Это зависимые, неразвитые люди, и как раз они ожидают, что кто-то другой должен взять ответственность за их благополучие. Если ему посчастливится и он не встретит много "добрых"/ услужливых людей на своём пути, то страхи приведут к крушению иллюзий.

Не бойтесь отпустить того, кто попал в зависимость от ваших добрых дел; если вы не снимете с себя ложную ответственность - другой человек её не возьмёт на себя. В этом нет добра, вы ослабляете слабого и сами транжирите свои силы.

Устаревшие моральные нормы, закрепляющие жертвенное поведение одних по отношению к другим, не соответствуют темпу, условиям и потребностям современной жизни.

Люди вынуждены перестраиваться и менять свои привычки, убеждения, ценности; главное во всех испытаниях - сохранить в себе живого человека. И за это каждый ответственен сам перед собой.

Мы живём в меняющемся мире, и это происходит на высоких скоростях; если сознание людей не успевает перестроиться - начинаются различные социальные, экономические и природные кризисы.

Изменения в личности также проходят через кризисную зону.

Кризис происходит внутри человека, когда вы осознаёте: «Все, по-старому никак, по - другому не умею». Это похоже на внутренний протест, очень сильный внутренний конфликт или  апатию.

Из этого места, как минимум, 3 пути:

- опустить руки, пасть духом, скатиться на дно;

- найти донора и использовать его ресурсы, паразитировать, пока дают;

- или получив помощь, подниматься самому, расти и развиваться, находя самостоятельно реальные ответы для своей лучшей жизни.

Очень хорошо, когда человек делает переоценку, что есть добро, а что есть – «игра в поддавки» или неразборчивость и наивность.

Конечно, ничего напрасным не бывает, поэтому, даже когда мы играем в поддавки, мы хорошо выучиваем правила игры, то есть, мы копим опыт с тем, чтобы потом им воспользоваться и переоценить с новых позиций.

В кризисной ситуации к нам приходит самый важный вопрос: «Если я добрый человек, и то, что я делаю – меня подводит, тогда что дальше?

Как мне с этим быть: "перестать быть добрым?" Так мы защищаемся от прежнего образа себя и, разочарованные, пытаемся убежать на противоположный полюс - "я поссорился с собой"!

В такие периоды приходит желание ограничить свой контакт с людьми и замкнуться в себе. Или, например, на просьбы близких отвечать молчанием, а на деловые предложения говорить «нет» только потому, что раньше я не умел отказать. 

Всё это категоричные формы защиты, человек находит себя в позиции самоотрицания – «я отказываюсь от всего». Например: «я отказываюсь вас слышать», «я отказываюсь с вами быть», «я отказываюсь принимать поддержку»; "я не с вами, я сердит на этот мир".

Другой вариант – намеренно удерживать сердитость, обиженность на какие-то эпизоды в своей жизни, где я проявил добро, а получил что-то не очень хорошее. Поднимается аутоагрессия - сердитость на себя, раздражительность зашкаливает, начинает расти внутреннее напряжение и недовольство собой, обвинения - «я сам себя подвел!».

Здравствуйте, добрые люди! Вот в этот момент, когда я сержусь на себя и активно себя обвиняю, я уже отключил доступ к поступлению добра в свой внутренний мир. Я сержусь. Во внутреннем мире происходит то, что происходит. Там бушует пожар!

Отменить агрессию невозможно. Её можно прожить, продышать, и выпускать безопасными способами, например, снятием напряжения.

Здесь мы понимаем реальную цену добра и какие отношения с этой энергией мы имеем во внутреннем мире: «что я делаю со своим добром, когда так в нём нуждаюсь? подавляю его? я обвиняю себя? я наказываю себя?».

Так заканчивается наивный и неразумный опыт в роли "доброго человека". Но все ли достойно выходят на новый уровень принятия себя?

Контрольные вопросы самому себе:

3. Кто скажет мне, что "я добрый, хороший человек"?

- Необходимо открыто сказать себе, почему я так привязан к "образу доброго человека"?

- Что именно скрывает от меня такой образ, какие проблемы он помогает мне решить?

- Что я чувствую, когда моё добро перешло на противоположную сторону? Что именно я ожидаю?

- Могу ли я сказать самому себе, что такой способ загоняет меня в тупик и обесточивает меня?

- "Делая добро" другим, я у себя не оказался в долгу? До чего не доходят мои руки, что откладывается на потом в моей собственной жизни? Это меня продвигает или ослабляет?

- Может быть, заниженная самооценка говорит о том, что я не умею ценить своё добро, может быть, я оплачиваю им положительное мнение о себе?

- Что имеет для меня реальную ценность: "выглядеть для других добреньким" или мои личные достижения, создающие опору для меня в реальной жизни?

Соберите свои ответы и сделайте свой вывод.

Возможный Вывод

Считаю ли я по - прежнему, что, "делая добро" другим в ущерб своим интересам, своим обязанностям, своим потребностям - это то, что улучшит мою жизнь?

Согласен ли я оставаться пожизненно в жертвенной позиции? Нет. Я отказываюсь ставить знак равенства между добром и жертвенностью.

 

Следующий этап - это поиск и откровения.

«Я хочу по-новому, но я не знаю - как… Я не могу отказаться от добра потому, что я потеряю свое человеческое лицо, потому что я с этим себя хорошо чувствую. Я понимаю, что невозможно быть добрым с другими и не быть любящим, прощающим и добрым к себе самому".  

- Как в этом мире быть добрым человеком, но при этом не быть проигравшим, не быть слабой жертвой, как не подводить себя?».

- Писать новый договор с самим собой:

*вернуть свои права на свою жизнь себе;

*не ждать подачек, не оглядываться на чужие мнения, беречь свои силы для реализации своих целей;

*делать осознанные выборы, не следуя стереотипам;

*брать за себя ответственность и не взваливать на свои плечи чужой груз.

Я не могу изменить этот мир, но я могу в этом мире увеличить число счастливых людей, - и это я сам!

 

5. За своё добро надо взять ответственность.

Накопив такой опыт, положительный и отрицательный, как на чаше весов, человек с этим должен что-то делать.

Поссорившись со своим внутренним пониманием добра, он дальше испытывает большую трудность: как жить с людьми, как выражать себя, как строить отношения, или это профессиональные отношения, или отношения с близкими людьми, или свое отношение к своей жизни.

«Я знаю себя в своей жизни и знаю, как это по-доброму...".

Это всего лишь созданный вами образ "доброго человека", и поскольку он всегда положительный, он становится некой ценностью, которой сам человек дорожит.

Но если Образ становится главнее вас самих, то вы рискуете стать его рабом. Происходит эффект "залипания", или удерживания себя в позиции, которую вы одобряете, но она вас подводит.

Наблюдения из моего профессионального опыта показывают, что такое отношение к себе, поддерживаемое убеждением, становится очень серьезным камнем преткновения.

Убеждение - это то, во что вы верите, и это огромная сила. Во что вы вкладываете свою силу веры? А если само убеждение устарело, и вы продолжаете действовать, то в вашей жизни начнутся сбои.

Представьте, как это происходит.

Когда, с одной стороны, человек воспринимает себя как «добрый», но одновременно с этим высказывает такие  противоречивые суждения, как: "добрый - это слабый", "добрый - всегда несчастный", "меня используют за мою доброту", то это - конфликт!

То есть, человек недоволен тем, что с ним происходит, но это стоит на втором месте, на первом - симпатичный образ "я добрый", а, значит, все другие виноваты за его страдания.

Это и есть снятие с себя ответственности и перенос на других, иронично можно усилить такую позицию: "сделайте мне удобно, чтобы я делал вам добро на моих условиях, и выглядел в ваших глазах хорошим". 

Вы улыбнулись? Правда, звучит, по-детски? Но именно так и происходит, только тайно, молча, игра идёт в "плоскости", важны маски, а не что происходит внутри человека или между людьми, в объёме.

И в этом нужно навести порядок.

Через такие вещи мы, конечно, взрослеем.

Вывод

Если вы что-то делаете, но для вас одни неприятности, вы чувствуете себя жертвой, поменяйте правила игры. Не играйте по чужим правилам, не делайте то, что вас подводит.

Взять ответственность - это сначала договориться с самим собой, что вам больше не подходит, и что вы готовы поменять.

Рекомендация:

- Поставьте себя на первое место в вопросах своих личностных ресурсов: времени, денег, энерго-затрат;

- если вас по привычке просят о чём-то, и вы по привычке готовы бежать на зов, задайте себе вопрос: что я должен сделать для себя сам и никто это за меня сделать не может?

Так человек становится ответственным перед собой. Получив подобный опыт, только потом он станет надёжным для других, потому что его добро не жертвенное, от такого добра нет никому ущерба. Одна радость!

Становясь счастливыми, мы собираем эти фрагменты в единую копилку своей мудрости, такие яркие образы нашего сияющего ОБРАЗА Я, говорят нам о нашей внутренней силе.

***************

   

продолжение следует (авторская статья Светлана Ория)

опубликовано на сайте "Сознание Новой Волны"