Светлана Ория. Любовь, как урок самодостаточных отношений, ведущих к счастью
Опубликовано: 31 Октября 2016
0
1123
Жизнь — это веселье, а смерть — покой… И всему своё время. Но в каждом цикле есть своя мудрость, которая вне времени. Только Любовь впечатывается в вечность, поскольку в ней есть божественная энергия…
Светлана Ория
Самодостаточные или созависимые отношения в паре
До сих пор людям неинтересны они сами, людям интересны другие люди и их мнение о себе любимом…
И когда они хотят близких отношений, они ищут с кем им интересно и мало задумываются, а интересно ли с ним/с ней. То, что мы ищем как «интересный человек» — это что-то неуловимое в другом, как некое наполнение меня…, что это нечто находится в другом, и оно придаст смысл моей жизни.
Но если в вас самих нет такого наполнения, что вы можете дать в обмен? Или в обмен вы готовы откликаться на…, оставаясь внутренне пассивным, предлагая лишь имеющийся набор социальных установок: секс, семья, деньги, дети (?)
Два человека встречаются, чтобы создать свою неповторимую игру, давая энергиям соединяться в уникальном сплетении душевного взаимообмена. В этой игре нет жёстких правил, взятых из чужих сценариев, нет места для чужих норм; чувствование друг друга создаст тот порядок вещей, который охраняет и регулирует ваше пространство близости….
Когда общение с близким человеком не ограничивается защитой своего комфорта с оспариванием своих прав, а это обсуждение того, что интересно вам обоим для исследования, для познания себя и партнёра, для прояснения, с чем имеем дело и обо что спотыкаемся.
Когда сами отношения превращаются в цепочку конфликтов, защитных реакций, скопление обид и неудовлетворённости — интерес падает, вы не стали исследователями, вы просто играете роль взрослого, которым ещё не являетесь. Мечтая о любви, умеете ли сами любить?
Находитесь ли вы в состоянии самопринятия, чтобы не обвинять близкого в том, что он не понимает и не ценит вас?
Любовь к себе наполняет самодостаточностью, и вы не будете искать зависимости, называя это любовью. Так что же делает человека интересным? Что вы ищете в другом и для чего? Не для того ли, чтобы возложить на него ответственность сделать вас счастливым и наполненным?
Мечтая об этом, находитесь ли вы сами на том уровне, где есть готовность к открытому сотрудничеству и нет места для тестирования? Из чего состоит полотно жизни, чтобы нанести на нём те фигуры, сюжеты и наполнить красками, которые отражают вас, как пару, но не бойцов невидимого фронта…. (?)
Быть творцом своей реальности или потребителем, исполнителем сценария, который кто-то для вас приготовит — вот один из главных вопросов объединения в пару… Какую роль вы отводите себе в отношениях, чтобы вам было интересно жить свою жизнь?
Только самодостаточные люди способны на самодостаточные отношения…
В современном мире, где всё меняется со скоростью света, отношения между людьми будут меняться со скоростью звука. Близость — это то пространство, где невозможно спрятать что-то непригодное именно для этих двух самодостаточных людей.
Каждый станет чувствовать совершенно новые параметры для выбора, что изменит в корне саму модель гармоничной пары. Первое изменение придёт в пункт — подобие по социальным шаблонам, когда выбор вслепую опирался на характеристику отдельных качеств и достижений, вызывая положительный или отрицательный эмоциональный отклик.
Положительный отклик большинство называют «любовь», куда включено: сексуальное влечение, стабильный заработок, и ещё лучше — «чтобы было о чём поговорить», — этого оказывается достаточно, чтобы выбор состоялся.
Как правило, такой способ выбора партнёра основывается на желании улучшить/укрепить свои качества и свои показатели, то есть, компенсаторный выбор.
Первое, что сканирует подсознание в слепом выборе — это безопасность: она/он должен быть добрым, ласковым, честным, трудолюбивым, не жадным (и т.д.), хорошо ко мне относиться, почти послушным для вашего использования.
Ещё важный критерий — взаимный выбор!
Да, это хорошо работает на Входе в такие отношения и плохо работает на Выходе, так как все душевные травмы при разводах/расставаниях происходят оттого, что один выходит, а другой не выпускает (эмоциональные связи строят зависимость).
Если ваши настройки звучат в подобной плоскости (именно в плоскости!) — вы не Человека выбираете, а некую абстрактную форму для личного комфорта и спокойствия, чтобы было удобно выполнять работу по многим семейным фронтам.
Поставив в нужном месте галочки, созданный Образ замещает живого человека, и оба избранника общаются с теми качествами, которых ожидают, на которые настроены, а всё, что осталось за скобками, становится зоной игнорирования, раздражения и конфликтов — несовпадения.
Возникает вопрос: для чего 2 человека согласились быть вместе?
Старая установка взята из социального заказа: создать семью, родить детей, купить дом, ходить на работу, создать общую экономическую базу и объединить все ресурсы для взращивания детей и содержания дома.
То есть, люди думают, что выбирают партнёра для себя и совместной жизни, а на самом деле, они исполняют социальный заказ и под него выбирают подходящие качества…
При этом, каждый живёт сам и не может удовлетворить все свои потребности в таком ограниченном пространстве: пространство семьи создано не столько для вас, сколько для выращивания потомства… Взрослый, по определению статуса, — начало дающее, вкладывающее, наделённое множеством функций и обязательств.
Дети — начало получающее, и до поры до времени их минимальный набор обязательств, создаёт иллюзию свободы для себя самого. Достигая половой зрелости, молодой человек учится разделять эту свободу с другим, то есть, впускать в свою интимную зону ещё кого-то, понимать его, чувствовать его, уступать.
Беда в том, что к этому времени сам молодой человек ещё не умеет понимать себя, он только в процессе формирования личности, ЕГО ОСОЗНАННОСТЬ В ЗАЧАТОЧНОМ СОСТОЯНИИ, но гормоны действуют с огромной силой притяжения, выталкивая из зоны «я сам», в зону «я хочу обладать».
Именно этот фактор делает людей слепыми при более серьёзных выборах, когда они решают создать серьёзные отношения с кем-то, не построив отношения с самим собой. Поэтому, на партнёра возлагаются большие ожидания, что недостающее звено должен удовлетворять партнёр, когда мне плохо, когда я неустойчивый, когда я сам ещё не достиг состояния самодостаточности.
