"Если любишь - отпусти, если оно - твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было."
("Сто лет одиночества" Габриэль Хосе Де Ла Конкордиа «Габо» Гарсиа Маркес)
***
Мы пытаемся найти свое точное выражение, в котором мы хотим реализовать наивысший потенциал души, в результате чего мы ожидаем многих изменений. Это проявляется в наших влечениях, в тех интересах, которые наполняют вдохновением или страстью, дают силы и придают уверенность.
Но во всём этом мы ищем любви...
Поиск любви - это самая важная тема в жизни каждого человека, проблема людей, что они испытывают дефицит душевного тепла, близости понимания. Многие не умеют чувственно откликаться, принимать любовь и обмениваться открыто чувствами с другим человеком...
Этот опыт мы проходим в разных ролях: "родители/дети", друзья, любовники, супруги... Каждый ищет что-то своё: поддержку себе, чтобы стать более уверенным, оценённость - "меня выбрали"и это поднимает самооценку, меня понимают и я чувствую защищённость.
Мы очень любим слово ВЗАИМНОСТЬ, но наше эго, в первую очередь, движется по своему понятному маршруту, ожидая, что другой человек примет "мои правила игры". И когда этого не происходит, эго реагирует обидой, как ребёнок в детстве: и наказывает, обвиняет, сердится...
А поскольку в теме любви накапливается много травм, зачастую, с самого детства, - эти шрамы души ищут своего исцеления у другого человека. Встречу "правильного" человека и он будет меня любить (...), каждый вставит свои значения, но подобные ожидания - это детский перенос "получения любви", не знающей взаимности.
Конечно, человек думает, что хочет любви, но если травматичный опыт силён, в выражении близости появляются двойственные сигналы типа" "хочу, но боюсь", и этот страх близости - один из самых распространённых страхов. Близкие люди стоят на самой короткой дистанции, поэтому самые тяжёлые травмы мы получаем в чувственной сфере от близких людей, если продолжаем играть по детским правилам эго,.. и не можем сонастроиться, входя во взрослые отношения.
Трансформация эмоций обиды, недоверие, желание всё контролировать и реконструкция прочих помех в сближении делает самого человека более ответственным за свои прежние "верования" о том, что нужно для счастья. Приходит потребность разобраться и достать более глубокий смысл тех причин, которые дают ужасающе противоречивые последствия: появляется осознание, почему ожидаемое не сбывается.
Что делать когда болит, страшно или раздражение, вперемешку с обидами, душат и терзают вас?
1. Найти свои ошибки, которые вас подводят, но вы продолжаете повторять их...: "я признаю, что мои привычки меня подводят".
2. Сделать переоценку и перестать верить тому, что вчера стояло в списке "правильно"...: "для меня это уже неправильно, я вырос, я изменился..."
3. Принять свой опыт с миром, перестать жаловаться и чувствовать себя несчастным из года в год, не обвинять (критиковать) себя или других...: "я прожил свой опыт так, как сумел; если бы я знал лучший вариант, - у меня был бы другой опыт. Но у меня есть то, что я прожил, и мне важно извлечь свои уроки"...
4. Составьте для себя лучший договор и следуйте ему, преодолевая свои старые привычки, меняйте отношения с самим собой: "сила преодоления позволит мне выйти из сценария жертвы, страдания, опустошённости.., я не подведу себя!"
Преодоление эмоциональных травм делает наши чувства более крепкими, а с опытом приходит понимание, что от наших реакций очень многое зависит. Те, кто ожидают, что успех в отношениях больше зависит от партнёра, чем от себя самого, - заранее ставят себя в слабую позицию зависимого человека.
Расставание может дать несколько вариантов развития переживаний: эффект брошенности, эффект свободы, или переживание прожитого опыта, из которого сам человек извлекает урок, справляясь самостоятельно с эмоциональной болью. На самом деле, эти три этапа проходят все: те, кто, извлекая для себя уроки, отпускают прожитый сценарий, освобождаются для новых связей.
Но большинство застревают в драматичной части, проживая брошенность, как единственную версию "неразделённой любви", и само застревание человек неосознанно воспринимает, как приговор... Он начинает сам к себе относиться, как "недостойный любви", - бросая себя и продлевая негативную фазу переживаний.
И это всего лишь выбор, которому каждый следует осознанно или интуитивно - куда я иду дальше и, главное, КАК...
Взрослый человек должен справляться со своими чувствами, а не жаловаться, что его не понимают... Казалось бы, простое положение вещей, но какое сложное исполнение. Пока чувства не окрепнут... И поэтому мы идём в новый опыт без всяких гарантий, чтобы раз за разом приближаться к важной способности любить и ценить близость.
Люди встречаются и расстаются, но главное в этом опыте - натренировать себя в эмоциональной устойчивости, а не обвинять обидчика. Тогда получится принимать ситуации, проходить сквозь них и не становиться зависимым от эмоциональных травм и от мыслей, возвращающих вас назад...
Приходит умение завершать внутри себя то, что в реальности уже завершено, и действовать во благо себе, двигаясь дальше. Желание быть счастливым можно реализовать в новых отношениях, сделав выводы из прожитого опыта, и не переносить свои обиды или "прогнившие" принципы на нового партнёра.
Травмы имеют свой смысл, своё послание - это внутренний трамплин для очередного толчка вверх...;
Когда мы обнаруживаем свои потенциалы Души, прожив свою выжженную пустыню, в нас прорастают новые ростки, превращаясь в прекрасные цветы.
Встреча двух людей - это не просто знакомство друг с другом, это познание себя в любви и познание другого человека, соединяясь с его способностью любить... Тогда люди соединяются, становясь родными, а не оценивающими "как я выгляжу, как он выглядит", "удобный для меня или нет", - им важно, кем они являются друг для друга, поддерживая взаимность в разных гранях отношений.
Светлана Ория - 04.03.19
0