...СВОИ ПРОЩАЛЬНЫЕ УЛЫБКИ СТАРОЙ ВОЛНЕ

ИЗ НОСТАЛЬГИЧЕСКИХ ВОСПОМИНАНИЙ О 3D...,

НАШИ УЧАСТНИКИ-ЧИТАТЕЛИ ПРИСЫЛАЮТ С РАЗНЫХ КОНЦОВ МИРА

СВОИ ПРОЩАЛЬНЫЕ УЛЫБКИ СТАРОЙ ВОЛНЕ

РАНЕВСКАЯ О СЕБЕ И О ДРУГИХ

Раневскую о чем-то попросили и добавили:

- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.

- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна.

- Добрый не может отказать, а второй может.

Сегодня как раз дежурит второй.

*

Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "ж*па", она ответила:

- Странно! Слова нет, а ж*па есть...

*

Сотрудница радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...

Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

*

Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР.

- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли границы? - спросили у Раневской.

- Залезла бы на дерево, - ответила та.

- Почему?

- Затопчут! - убежденно сказала актриса.

*

В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.

- Зачем? - поразились друзья.

- Надо! - твердо сказала Раневская.

- Должна же я хоть на старости лет знать, что эта с*ка Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.

*

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.

- Почему ты так решила?

- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

*

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.

- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

- Действительно, неостроумно, - вздыхает Раневская.

- Дело в том, что на пианино я оставила все наши билеты.

*

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней и обслуживанием.

- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

- Зачем? - смутился тот.

- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и добавила, - на прощание.

Больше вы меня здесь не увидите.

*

Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:

- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

*

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:

- Мне бы перчатки...

- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?

- Мне кожаные.

- А вам светлые или темные?

- Черные.

- Под пальто или под плащ?

- Под плащ.

- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.

Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:

- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и ж*пу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

*

- Будет ли пятая графа при коммунизме?

- Нет, - ответила Раневская.

- Будет шестая: «Был ли евреем при социализме».

Басня Крылова "Стрекоза и муравей" на современный лад

В июньский день по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,

Пёр муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки, он ,обалдел, подняв глаза.

Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.

А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел : в соболях лихие три коня в упряжке

мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?

- Для проведения досуга на званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,

Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он м*дак".

Кто есть кто?

Сын:

- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?

- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.

А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.

А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.

А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

подборка пятничных улыбок на сайте "Сознание Новой Волны"