УЛЫБКИ ВЫХОДНОГО ДНЯ....
Опубликовано: 26 Апреля 2013
0
718
Мама приехала в гости на ужин к своему сыну, который на время учебы в универститете стал жить отдельно и снимать квартиру вместе c соседом.
За проведенное в гостях время, любящая мать не могла не обратить внимание, каким симпатичным и приятным в общении был сосед сына.
У нее возникли предположения о его сексуальности, но она считала себя хорошей матерью, поэтому чувствовала, что сын сообщит ей сам, когда почувствует, что пришло время.
После того как она увидела их вместе, любопытство возросло.
В течение всего вечера, наблюдая за общением двух молодых людей, женщина, возможно, более внимательно смотрела на них в размышлении.
Ее сын, почувствовав настороженный взгляд сказал, "на самом деле мама, я могу предположить что ты думаешь, но это лишь твое воображение, мы просто соседи по комнате и хорошие друзья".
Примерно через неделю сосед заметил: "С тех пор, как твоя мама была у нас в гостях я не могу найти наш серебрянный поднос. Как ты думаешь она не могла его взять с собой?"
Сын ответил: "Ну, я уверен, что она вряд ли могла это сделать, но я обязательно спрошу ее, на всякий случай", он сел и написал по электронной почте письмо:
"Привет мама,
Спасибо за то что приезжала в гости. Но у меня есть вопрос. Я не говорю, что ты взяла наш любимый серебряный поднос, я и не говорю, что ты его не брала, но факт остаться фактом, что он пропал с тех пор как ты была у нас в гостях на ужине.
Ты не знаешь где поднос?
С любовью,
Твой сын.
http://www.youtube.com/watch?v=5r8OZ_5RsK8Через пару дней спустя сын получил ответ от своей матери:
"Дорогой сын,
Я не говорю, что ты спишь со своим соседом по комнате, но я и не говорю, что вы не спите вместе, и ты знаешь, я люблю тебя и это меня не беспокоило бы, но факт остается фактом, что если бы твой сосед спал в своей постели он нашел бы серебрянный поднос под своей подушкой.
Когда вас двоих ждать в гости на ужин?
С любовью,
Твоя мама"
*******
Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не убий.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дай нам десяток…
******
Что делают различные люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
*****
Жил-был Адам.
И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Мальчик нашел крестик, принес домой. Мама испуганно:
- Зачем ты чужой крестик домой принес?
- Так он меня сам попросил.
- Как?
- Ну, я взял его в руки, а на нем написано "Спаси и Сохрани." Ну, я и спас...
*****
Не надо брать от жизни всё.
Зачем вам столько неприятностей?
*****
- Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, придется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я-таки не тороплюсь.
*****
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Шо вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех старых ледей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!
*****
Анекдот из серии "английских":
Заходит в бар Лошадь, садится у стойки и заказывает - "Виски и сливу". Рядом сидят 2 джентльмена.
Лошадь выпивает виски, закусывает сливой и уходит.
Один дж. другому -" Ни разу в жизни не видел, чтоб Виски!! сливой закусывали...
– Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
– И кто же счастливчик?
– Инженер. Она вышла замуж за адвоката!
*****
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов:
одни для огорода, другие для хоровода...
****
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да, вот это я понимаю - благодарность
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– А , мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
* * *
– А, мне только передок подрезать !
* * *
– А, нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите !
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу.
