Весело встретим пятницу!
Опубликовано: 12 Апреля 2012
0
582
Анекдоты и юмор о психологах... и не только!
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!
*****
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
*****
Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.
- А я? – спрашивает муж.
*****
Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом???
Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
*****
Больной нуждается в уходе врача.
...и чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
*****
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
*****
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Дедушка Фрейд попробовал всё!
И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
*****
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
*****
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!
*********
Анекдоты и юмор о разном
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…
*****
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский».
Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
*****
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
*****
Четвертый час ночи.
Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.
Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?
Клиент: Нет, что вы!
Консультант: А вы подумайте, подумайте!
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!
*****
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая
всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
*****
На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...
*****
Идут два психолога мимо зала для массовой работы.
Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
- Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- И что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!».
С тех пор зал отмыть никак не могут...
*****
Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает:
«Ну что, будем платить или как?..»
Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает:
«Ну что, будем вас увольнять или как?..»
Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...
- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду?
«Или как»?
http://pro-svet.at.ua/index/0-40
*****
Только рядом с другим человеческим существом и можно нашарить впотьмах вертлявую границу собственного существа, и сказать себе:
вот, здесь заканчиваюсь я, и начинается кто-то другой.
Приподняться на цыпочки, заглянуть в чужие глаза и тут же отпрянуть, отвернуться, потому что там, дальше, – заповедная территория.
Нас туда и рады бы пустить, да невозможно воспользоваться таким гостеприимством.
Хаживали, знаем.
(Макс Фрай. Книга одиночеств)
*****
Внутренняя безмятежность отражается в спокойствии Вселенной.
В женщине должно быть всё красиво и глаза и талия и ноги...,
а для некоторых в обратном направлении-ноги...и т. д...
А главное-красивая душа!!!
Дойдите до неё!!!
К ночи...
