Весна пришла!!! Раздвигаем хмурость небосвода))))

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

М. Жванецкий

*****

Журналист берет интервью у отставного капитана:

- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена...

*****

*****

Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..)))

****

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, ...

хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

*****

B Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он боялся в детстве.

*****

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились “виртуоз-пианист” и “двоечник”. Двоечник посмотрел, как играет “виртуоз” и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали “виртуоза”.

Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

- Не сдал, - сказал он и ушел.

Следующего вызвали “двоечника”. “Да куда уж мне”, - подумал он, - “если такой “виртуоз” не сдал”.

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

- Возьмите на рояле ноту “до”.

Двоечник послушно взял ноту “до”

… - А теперь возьмите ноту “соль”

Двоечник послушно взял ноту “соль”

- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

- А как же тот парень, который был передо мною?

- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов

****

Русская женщина не ждет принца на белом коне.

Она останавливает его на скаку.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

*****

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.

- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

*****

Женщина в милиции:

- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ

*— Дорогая ты хотела непредсказуемости?!

Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

(АК - автомат Калашникова)

*Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

*Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

******

ЛЮБОВЬ К БЛИЖНЕМУ В РЕАЛЕ 3D - МИЛИЦЕЙСКИЕ ХРОНИКИ

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки...

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за х*лиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Не забудьте, выключить телевизор!

...один раз выкл. и полная безопасность сна) на всю оставшуюся.

*****

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

М.Жванецкий

*****

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский".

В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.))))

******

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

М.Жванецкий

******

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.

- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.

- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.

Муж усмехается:

- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

******

Думаю, не ошибусь, если промолчу. (М.Ж.)

*****

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!!!!!!!

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.

Джордж Бернард Шоу

*****

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

(М.Ж.)

сайт "Сознание Новой Волны"