ВЕСЁЛОГО НОВОГОДНЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!
Опубликовано: 30 Декабря 2015
0
1193
С приколами по жизни
- Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
- А является ли каша в голове пищей для ума?
- Если ты умнее всех, кто это поймет?
- Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
- Вот и старость... А где же мудрость?
- Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
- Вам помочь или не мешать?
- Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
- Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
- Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
- Вы еще учитесь?... или уже умеете?
- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
- Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
- Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
- Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
- Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
- Любовь - это состояние души или положение тела?
- Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
- Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
- Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
- Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
Одесса.
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает: - Розочка, где ви берете такой вкусный изюм? Роза, убирая тарелку со стола: - Это ви берете, а мы покупаем!...
- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
- Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог! Сказала бы просто: "Иди рaботaй! "
В аптеке. - Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
-Моня, дорогой, сходи в магазин! - Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, идиет, так иди без собаки.
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти.
Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит? - Ой, что Вы! Даже не однофамилец!
- Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию. - Ну и как? Вишло? - Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.
- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? - Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не пришел!!!
- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели? - Ну, когда они храпят. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом...
- Боря, Ви почему не женитесь? - Если мине надо немного молока, зачем таки мине покупать целую корову?
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник. - Паркуетесь на слух, мадам...?
Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил:
Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? - Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
- Рабинович дома? - Нет. - На работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - Я Вас правильно понял? - Да.
- Сёма, ви можете мне починить розетку? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током!
В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Семен Маркович, Ви таки женаты? - Таки разведен. - И сильно развели? - Ну, трусы таки оставили...
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!? - Сема, я тебе шо, проститутка? - Сара, а кто говорит за деньги?
- Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать! - Шо, с выпивкой?! - Да ни божеж мой, конешно с чтением...
