И что интересно.
Если поместить в толпу обезьяну, ученого и волшебника, они все будут выделяться из толпы.
Но каждый как-то по-своему
– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
– По каратэ?
– По заднице!
Зубы в труднодоступном месте…
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:
«Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!»
Дочка говорит:»Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!»
— Молодец доча, привезу шоколад!
Сын говорит:»Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!»
– Не в рифму, думай!
Сын ходил, ходил подходит и говорит:»Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!»
— О чём ты думаешь?
— О завтрашнем дне…
— И зачем тебе завтрашнее дно?!)))
Я ем капусту, а депутат мясо.
Но в среднем-то мы голубцы кушаем!!!
НОВОСТИ ОБХОХОЧЕТЕСЬ….
А где свастика? Где пентаграммы и перевернутые кресты? Почему «обидели» индуистов и сатанистов? Символ «☮» — не религиозный, а политический. Где символы других политических движений? Та же свастика, серп и молот, череп и кости, скрещенные молотки? Какой-то неполноценный у них «мультикультуризм».
Британцы распространяют мультикультурный свитер
В Великобритании поступили в продажу мультиконфессиональные рождественские свитера, сообщается на сайте магазина British Christmas Jumpers. На них изображена символика христианства, иудаизма, ислама, буддизма, конфуцианства и других.»Мы хотим, чтобы каждый смог праздновать рождественские праздники в этом свитере вне зависимости от цвета кожи, убеждений и культуры», — говорится на сайте.
Стоимость одного свитера составляет 40 фунтов стерлингов.
Не храни ключи от настроения у других.
И тогда минуты радости у тебя никто не украдет.
Восточная мудрость
НАДЁЖНАЯ ПОДСКАЗКА…ГДЕ НАЛЕВО….))))
Самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло….
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
— Дорогая, вставай! 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Обвлдел??? Ты чё, раньше разбудить не мог?
МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Не ори! Ты пока спала, я тебя уже накрасил…
– Ты умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
– Спасибо, я тронута…
– Это я тоже заметил…
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
семейная пара едет в автобусе…
На выход проходит молодая девушка в короткой юбке….
Муж провожает её долгим взглядом…
Жена:
— Ну шо, Моня! И стоила она того, шо я тибе щас устрою!?..
— Моня, а почему Вы выходите на балкон, когда Ваша жена поет?
— Чтобы никто не подумал, что я ее бью.!
Чтобы дать Счастье, ты должен быть Счастьем,
чтобы дать Покой, ты должен быть Покоем,
чтобы дать Мудрость, ты должен быть Мудростью.
Пападжи
Быть легковерным — глупо и опасно,
И легковерье — это путь страданий,
Но видеть без разумных оснований
Кругом обман — не менее ужасно.
Лопе де Вега
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
— А ты значит знаешь что будет через пятнадцать лет? — усмехнулся Михаил Сергеевич.
— Знаю.
— Ну расскажи нам. Не бойся, у нас эта, как ее…
— Гласность?
— Во, гласность, консенсус и плюрализм…
— Через пять лет СССР распадется. Комсомольцы станут банкирами. Коммунисты — демократами. Спортсмены — рэкетирами. Эстрада — уйдет в шоу-бизнес. Шоу-бизнес уйдет в запой.
В Украине снесут памятники Ленину, в России возведут Сталину.
В Грузии будут сажать за взятки. Эстонцы забудут русский язык. Лучшим футболистом российского чемпионата 2014 будет признан нападающий ЦСКА Сейду Думбия. Андрей Макаревич будет преследуем в России, Иосиф Кобзон — в США.
Население мира будет расти. В России и в Украине — сокращаться.
— Фантазер, — иронично заметил Михаил Сергеевич.
Затем снял шляпу. Протер запотевшую пятнистую лысину. Незаметно перекрестился и тихонько спросил:
«А что буду делать я, генеральный секретарь ЦК КПСС?»
— Рекламировать чемоданы Louis Vuitton и пиццу Hut..»
из архивов
За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.
И.Губерман
Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха…
БЛАГОДАРИМ ЗА ВСЕ НАШИ ПРЕЛЕСТИ, И ЗА ВСЕ НАШИ ГОРЕСТИ…..
НИ В ОДНОМ ИЗ МИРОВ НЕТ ТАКИХ УХАБОВ….
ЗАТО ПРОСВЕТЛЕНИЕМ УДАРЕННЫЕ, МЫ СКОРЕЕ ВЕРНЁМСЯ ДОМОЙ!!!!
ПЯТНИЦУ НЕИЗМЕННО ВСТРЕЧАМ НА САЙТЕ
You must be logged in to post a comment.