Мы (женщины) любим не богатых, мы любим ЩЕДРЫХ!!!
****
Женщины как чебурашки — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами…
******
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет,но об этом, вероятно, не знает живот, ягодицы, голени, второй подбородок…
******
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.
****
А мы ведь особенные, ведь мы прожили все эти даты:
01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
10/10/10
11/11/11
Осталось только: 12/12/12
И подобного не произойдет еще 1,000 лет.
****
Конец августа — это как вечер воскресенья…
Конец любви — это как выйти на пенсию….
Конец Света — это как родится заново!
***
Пора бы в телефоне добавить функцию «вернуть отправленное сообщение»
****
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется!!!
У меня от возмущения чуть помада в кофе не упала…
*****
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
****
— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Я дaже не знaю, кофе нa ночь…
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
***
— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили…
***
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди.
ЗАБЕЙ НА ВСЁ
***
Я не ясновидящая.
Я пяткочуящая.
***
Женa-мужу:
— Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.
***
Мой кот чaсто срет по углaм.
Я его зa это луплю, и мне кaжется, что он думает, что я его луплю зa то,….
что он мaло срет.
***
Переполнилась Чаша Терпения.
Купила ведро…
****
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей…
***
При аварии разбить лицо водителю.
***
Смех, как известно, продлевает жизнь.
А вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают…
В общем, в принципе, то на то и выходит.
***
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!!!
— Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
***
Совет психиатра:
«Если вы увидели привидение, ущипните себя.
Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение».
***
Одесса.
Дерибассовская.
По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:
Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
***
You must be logged in to post a comment.