НА ПЛАНЕТЕ СНОВА ЖАРКО — ЛИДИРУЕТ УКРАИНА!
из Америки фрэнды пишут:
«Почему у вас все революции зимой? Холодно же!»
И что ответить?
******
– Вы не знаете, где готовят лучшие коктейли?
– На Грушевского, в Киеве.
РЕАЛЬНАЯ ФОТКА ПРЯМО С ЕВРОМАЙДАНА……))))
******
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!!
Раневская
********
….человек называет безвыходной ситуацию выход из которой ему не нравится)))))
*******
звонит телефон.
хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— алло, скажите…я с вами по телефону разговариваю?
— нет, блин, по телевизору!
— Господи! прямой эфир, а я в трусах!
Если уже терять нечего, то находить остается…
*******
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
*********
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
— Это резервные копии!
Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или
сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество
*******
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
********
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря
Парень — девушке:
Я тебя так люблю, так люблю, что утром, просыпаясь, думаю о тебе и не могу есть. В обед думаю о тебе и не могу есть, вечером опять думаю о тебе и не могу есть.
Ночью спать не могу, потому что жрать хочу!
******
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Что значит «или»? Возьмите меня всю!
******
И ведь знаю же, что нельзя выбрасывать мусор в контейнер с мобильным в руке…..
— Батюшка отпустил мои грехи.
— Не переживай, погуляют и вернутся… еще и друзей с собой приведут…)))
— Ну да, гулять так гулять)))
********
— Иногда хочется человека не просто обнять, а вобрать в себя, поглотить полностью. Наверное это любовь.
— Это голод. Завязывала бы ты с диетами…
— Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
— А он голову яйцами натирает.
— Вот акробат!
******
Еврей спрашивает русского:
— Это правда, что вы на пасху яйца красите?
— Правда.
— А как вы это делаете?
— Ну, кто как. Кто в кипящей краске, кто — кисточкой…
Еврей задумчиво:
— Кому это надо, и кто это выдержит?!
Все эти дети из-за баб.
— Мам, можно я кину в него картошку?
— Нет, едой не кидаются. Кинь нож.
******
— Дорогой, видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
*******
«А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину — мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит:
«Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?»
(ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала.»
Они без конца спорили, и редко соглашались.
И вечно ссорились. Они терзали друг друга каждый день. Но их объединяло одно — они с ума сходили друг по другу!
*******
— Как по-украински сказать:
«Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста»?
— ШО?
*******
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!!!»
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
*********
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
надпись на воротах ада:
ЗА ВСЕ РАСПЛАЧИВАТЬСЯ НАДО!..
********
Человек изобрел атомную бомбу.
Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку.
*******
Старик Рабинович при смерти.
Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо!
******
Окончательной победой феминисток в Москве стал демонтаж большой буквы М у входа в метро…. и установка вместо нее большой буквы Ж…
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
— Ваши докyменты… Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане…
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мyжская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
— Пойдемте… Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты…
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
*******
Бдительность никогда не помешает)))
********
Правильная мотивация:
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
— Cынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папочка!
— Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
НЕ, ВСЕ ВИДАЛИ….????????
ВОТ ТАК АНЕКДОТЫ ВХОДЯТ В РЕАЛ…..
УЖЕ НА ТАБЛИЧКЕ ПРОБИТО)))))
ВЕСЁЛЫЕ ХОЗЯЕВА!
********
Встреча Нового года
Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А гостей ты об этом предупредил?
ТЕМА КОТЭ САМАЯ ПОПУЛЯРНАЯ В ИНЕТ ПРОСТРАНСТВЕ….
КОТЭ ЯВЛЯЮТСЯ ПОКОРИТЕЛЯМИ СЕРДЕЦ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА….
И ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ…..))))))
МОЖ ОНИ И ЕСТЬ ПОСЛАННИКИ С ИНЫХ МИРОВ?
******
Хозяйка выслушав исповедание котэ, долго молчала …
(пауза).
Почуяв бабочек в желудке,
Как доказательство любви,
Олег, лавиною пельменей
Засыпав их, похоронил.
Лувр.
Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
— Мадам, вы ждете листопада?
******
…цвети, цвети цветок небесный и подари нам дар чудесный, какой- узнает каждый сам …
тарам парам марам там там…
You must be logged in to post a comment.