ПЯТНИЦА!!! Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
Опубликовано: 16 Марта 2017
А Оскар за лучший анекдот дня уходит к автору:
Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, дорогая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я тебя убью!
Из дневника блондинки: «Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.
— Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал, приговаривает: — Совести у людей нет — приходить на работу в праздник…
Забегает мужик в мечеть. - Мусульмане есть? - Есть! - встаёт самый огромный. - Пойдём выйдем! Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит: - Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи! Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть: - Ещё мусульмане есть? - Вот тебе крест! Все православные!
- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает!
Маги шутят :)))) - Правильная медитация на принца. Сквозь тысячелетия. Учитесь. Всего пара тысяч лет: и осознаёшь, что все принцы - это ты сама.
- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
**** - Нет, эмпатия — это когда средь бела дня друг звонит тебе и спрашивает: "У меня душа болит. Не твоя?"
- Так вот, это было завтра, как сейчас помню.
******- Мой любимый ученик, главное: встань на правильный Путь. - Но что же делать дальше? - А дальше я тебе дам волшебного пенделя.
****
- Не жалуйтесь на свои испытания: просто перед рождением вы выбрали сказочные испытания, но не все уточнили правила их преодоления. Самое время их узнать.
******Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали в Израиль....
*****- Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту "Авенсис" - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
******- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел?! - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т. д.
Если хочется написать ему что-то душераздирающее - глубоко вздохни, посчитай до десяти, и не пиши...
*****- Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?! - Ну, во - первых, я привыкла...
