Ну что ж, будем ждать вспышек памяти, или сведений со стороны.
(М. Жванецкий).
Кто виноват, что они несчастны и не умеют жить, имея впереди по шестьдесят лет жизни?
© Фёдор Достоевский.
— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам…
А сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.
Самый известный лохотрон — это вера в себя.
Мания величия озадачила цивильный мир…. игра пошла не по правилам))))
Вопрос:«Поджигатель. Кто остановит Путина?»
(Обложка нового номера Der Spiegel.)
Ответ:Кнопку ядерную у него отнимите и его остановит… сердечный приступ.
Чтобы найти Реальность, вы должны быть подлинными даже в самых незначительных повседневных действиях.
/Нисаргадатта Махарадж/
Самое главное — результат!
Рекорд побит, спринтер в легком афуе от своей прыти и пребывает в увлекательнейшем путешествии под звуки шансона.
Занавес и обморок!
Специальный выпуск новостей:
— Изя, и шо творится у нас на Украине?!
-Дурдом, Сёма. Российские военные осадили украинскую воинскую часть в Крыму и кричат «сдавайтесь!!!», а оттуда ответ:
«русские не сдаются!!!»
Израиль вводит войска в Одессу для защиты этнических евреев.
военное присутствие Израиля будет наращиваться, войска будут размещены не только в Одессе, но и в таких транспортных узлах как Измаил
logopet.ru
Чем лучше друг — тем хуже последствия!
Ничо не трогаю. Так просто стою…
Я так и знала!!! Засада…
Нельзя убить себя, задержав дыхание.
При таком удушье человек просто потеряет сознание и снова начнет дышать.
ЗАСАДАААААААААА!
…Речи правителей о желаниях народа подобны рассказам глухонемого о музыке.
А у звука нет преграды….пролетают все!
Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом!
«Я ОБИДЕЛАСЬ!»
САМОЕ МОЩНОЕ ОРУЖИЕ — ОСТАНАВЛИВАЕТ ВСЕ ВОИНЫ!!!!!
— Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.
Настоящее открытие — это не поиск новых земель, это взгляд на мир новыми глазами.
Встретились два деда:
— Ну, что … вспомним молодость, пойдём по девкам?
— Пошли… А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
она: во-вторых, мне нужны серьезные отношения.
она: чем серьезней, тем лучше.
она: пока не знаю правда, зачем, но нужны.
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем….
…эштонихе до Геллы далеко, но его ужас понять можно.
Варенуха понял, что это-то и есть самое страшное из всего, что приключилось с ним, и, застонав, отпрянул к стене.
А девица подошла вплотную к администратору и положила ладони рук ему на плечи.
Волосы Варенухи поднялись дыбом, потому что даже сквозь холодную, пропитанную водой ткань толстовки он почувствовал, что ладони эти еще холоднее, что они холодны ледяным холодом.
— Дай-ка я тебя поцелую, — нежно сказала девица, и у самых его глаз оказались сияющие глаза.
Тогда Варенуха лишился чувств и поцелуя не ощутил.
(автор М.Булгаков, — фото Пётр Сурайкин)
В ДОБРЫЙ ЧАС….
Бежит собака через границу с Украины в Россию.
У нее спрашивают:
— Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:…
— В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
— Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
— В Украине хоть гавкать можно!
На семейном совете:
— Сынок! С понедельника начинаем новую жизнь!
Я брошу есть мучное, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…
Военные действия на расовой почве, идёт жестокий бой!
И вдруг появляется проповедник:
— Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!
Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые!!!
Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус.
Проповедник:
— Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Михал Михалыч Жванецкий
Иду по улице, разговариваю по телефону.
Захожу в магазин.
Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно.
Осматриваюсь… Оборачиваюсь… Взгляд на дверь…
Помню, успел еще подумать:
«Какой-то далпаёп у входа разулся!»
2. Пишем Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности….
1.Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
Я тоже правду люблю… даже сама иногда её выдумываю…
Каждый новый Макдональдс создаёт 40 рабочих мест: 20 кардиологов, 10 пластических хирургов и 10 фитнес-тренеров
Пословица гласит:
«Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу»….
Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов…
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому
1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» стало старомодно.
Можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа,
типа «А тебе-то что?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3. Целый ряд идиоматических выражений типа:
«твою мать» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой:
«Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных:
«Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом».
Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:»Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине:
«Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».
Адаму было одиноко и скучно в раю.
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву».
Так появилась поговорка — «Не приведи Господь «.
А что если вот завтра на работе вместо фамилии и «слушаю» отвечать «Внемлю..»?
– Я вам желаю, Исаак Абрамович, по нашей хасидской традиции прожить сто двадцать лет.
И при этом – без маразма.
– А потом? – А потом можно и с маразмом.
Лесные новости:
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, — они так охотятся.
ПЯТНИЦУ ВСТРЕЧАЕМ ВМЕСТЕ….
— Что делать, если все надоело?
— Взглянуть на мир иначе.
You must be logged in to post a comment.