ПЯТНИЦА!!! Сваливаю отдыхать за границу сознания…

 

 

 

 

 

 

КАКИЕ ВРЕМЕНА, ТАКОВ И ЮМОР!

СМЕЙТЕСЬ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ….И В ЛЮБОМ ПОЛОЖЕНИИ….

ЛЁЖА…..СИДЯ…..СТОЯ…..ИЛИ В ПОЛЁТЕ….

АААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет…

 

 

 

 

 

 

Рабиновича спрашивают:

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?

— Моя цель — пережить Сару.

 

 

 

 

 

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят…

— С ночёвкой?!

— Нет, блин, на все выходные!

 

 

 

 

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?

Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

(С)

 

 

 

 

 

 

Математический юмор

Новость дня:

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

 

 

 

 

 

— Тут все на своем месте! 

— А эта пыль? 

— Там важные номера! 

— Ну да, а тот паук в углу? 

— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

 

 

 

 

 

 

— А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?

— Прединфарктный кобелизм.

 

 

 

 

 

Творожная масса — это творожный импульс деленный на творожную скорость.

 

 

 

 

В основном, свободу человек проявляет только в выборе зависимости.

Герман Гессе

 

 

 

 

 

 

Мы выросли в тот  момент, когда мы поняли, что все монстры под кроватью, были действительно внутри нашей головы…

 

 

 

 

 

 

когда я маленький и голый

смеясь по улице бежал

все поголовно умилялись

теперь эффект совсем другой

 

 

 

 

 

 

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь, ты меня не любишь…».

— И таки что? 

— Таки убедила…

 

 

 

 

 

 

Лопнуло терпение? Надуй заново!

Если вы ещё этого не понимаете, значит вы всё ещё в «памперсах» Вселенной!

 

 

 

 

 

 

 

Я в стороне.

Молюсь, ликую, и ничего не надо мне,

Когда Вселенную я чую в своей душевной глубине…

(В. Набоков)

 

 

 

 

 

 

И вообще,  думайте и взвешивайте…

Не меняйте своё солнце на какие-то там лампочки.

 

 

 

 

 

 

У физиков есть традиция:

один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер…

 

 

 

 

 

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.

Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.

Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.

А где нет благоговения, — там вообще нет религии!

Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя — о табуретке».

 

 

 

 

 

 

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять. Или вы про Сонечку?

 

 

 

 

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

 

 

 

 

 

 

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

 

 

 

 

 

 

….да что ж вы так убиваетесь — вы ж так не убьетесь! 

 

 

 

 

 

Она: — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он: — Солнышко, ну давай будем реалистами.

Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.

 

 

 

 

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10% сказали, что бокс опасен для здоровья.

90% не поняли вопроса. 

 

 

 

 

 

 

Война – это когда люди, которые не знают друг друга, убивают друг друга ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга и друг друга не убивают.

 

 

 

 

 

 

 

«мамаша, щас ваша радость придушит вашу прелесть!»

 

 

 

 

 

 

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушала и плохо спала

 

 

 

 

 

 

— Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! 

— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы её кусайте!

 

 

 

 

 

 

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

(Еврейская пословица.)

 

 

 

 

 

 

— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…

 

 

 

 

 

 

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.

А ему отвечают: «Сеть недоступна!»

 

 

 

 

 

– Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?

– Инквизиции.

 

 

 

 

 

 

У Ивановны приступ ))))

Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин.

Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую «лепистину» (муторное дело если честно).

Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно.

Сижу жду ужин…

 

 

 

 

 

 

А вы говорите тренинги, личностный рост, айсбакет…

А слабо молебен корпоративный закатить?

 

 

 

 

 

 

 

РЕАЛИТИ ШОУ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ ….

ШЁЛ 2014 ГОРЯЧИЙ ГОД, А СМЕНЯЛ ЕГО 5775 ГОД…..)))

ВСЕ ПЕРСОНАЖИ НЕ ВЫДУМАННЫЕ!!!!

НАТУРАЛЬНЫЕ!!!!

 

 

 

 

 

С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ 5775 ГОДОМ ТОВАИЩИ…..

ШАНА ТОВА!!!!!

 

 

Пусть чудеса в Новом 5775 Году станут для нас дорогим подарком!

ГУЛЯЕМ ОТ ВСЕЙ ДУШИ,…. ВСЕМ МИРОМ!!!!!

ПЯТНИЦУ ВСТРЕЧАЕМ НА САЙТЕ

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»