Осторожно, Манипулятор!
Современный термин «токсичные отношения» включает в себя рассмотрение ряда причин, создающих травматичный опыт, как в социальных отношениях, так и в близких: супружество или романтическая длительная связь, родители — дети, друзья — приятельство.
Также, если в рабочем коллективе, в котором люди находятся помногу часов в день на протяжении нескольких лет, присутствует Манипулятор, атмосфера становится напряжённой. Постоянно нависает стресс, люди меньше доверяют друг другу, развивается нездоровая конкуренция, поощряются сплетни, возникает страх потери своего места, отношения перестают быть искренними и доброжелательными.
Манипулирование — это разновидность соподчинения других людей с целью, добиться желаемого «грязными» способами.
Манипулятор любит, когда от него зависят.
Это даёт ему ощущение власти и контроля над другим человеком. Он ставит такие условия, чтобы человек по доброй воле или от безвыходности выполнял его желания или требования. Если вы попали в орбиту Манипулятора, то в ваше сознание начинают проникать «вирусы», от которых не так-то просто избавиться.
Для этого психологический «удар» наносится через эмоциональную сферу в самый центр воли того, кто попадет в эмоциональную и ментальную зависимость. Манипулятор расставляет «крючки» на границе личности других людей, нащупывая болевые точки и ослабленные места. Особенно сильно от такой стилистики страдают близкие люди, попадая буквально в «психологическое рабство».
Как действует Манипулятор:
— вызывает в другом человеке жалость по отношению к себе: жалуется, оправдывается, эмоционально нападает, делает перенос ответственности, чтобы кто-то другой взял её за него (психологический способ вымогательства);
— вызывает тревожное состояние с чувством необоснованной вины: постоянно выражает недовольство, претензии, обвинения, то приближает к себе, то отдаляет (психологический способ лишения права личности на себя, свою позицию, свою правду);
— намеренно формирует чувство обесценивания и потерю доверия к самому себе у человека, на которого регулярно воздействует: постоянная критика, унижение, лживость и отрицание, эмоциональные наказания, игнорирование чувств других (психологическое лишение внутренней опоры);
— при частом контакте с ним вызывает неосознанный страх с потерей психологической защищённости: истерики, шантаж, угрозы, агрессия эмоциональная, вербальная, может переходить на физическую (психологическое подавление, закрепление ролей «жертва/угнетатель»).
Манипулятор способен действовать в системе отношений только по своим правилам, принуждая тем самым, подстраиваться под него без всякой взаимности. Тот, кто не ставит границы таким манипуляциям, со временем получает эффект потери себя!
Взамен Манипулятор даёт иллюзию своей полезности и ложное ощущение, что без него рухнет весь мир… Ценность своего участия в совместной деятельности сильно преувеличивает, но ценность других членов семьи сильно занижает, используя их ресурсы: эмоциональные, интеллектуальные, физические и экономические.
Конечно, всё что описано, касается людей, имеющих не только комплексы неполноценности, но тяжёлый вид отклонений от нормы; если мы говорим о близких здоровых отношениях, то с такими людьми они невозможны. Дело в том, что одна из сильных сторон многих Манипуляторов — они большие мастера производить первое время приятное впечатление.
Цель — расположить к себе, вызвать доверие и блокировать критичное к ним отношение.
Другими словами, они используют при контакте или знакомстве фальшивый имидж, как бы обещая самую лучшую свою сторону с оттенком некоторого обаяния, но в длительном общении они неспособны соответствовать собственному созданному образу о себе. Да они и не очень-то стараются, когда добились своей цели и поставили другого человека в эмоциональную зависимость.
Если вы попали «в руки» такому манипулятивному человеку, он постарается удержать вас как можно дольше, а вы будете думать, что вас любят, в вас нуждаются, надо подстроиться, надо беречь отношения, надо самому меняться, уступая, терпеть всё, что не нравится…
Весь этот красивый набор слов пролетит в голове, если вы уже «на крючке», но именно к этому типу отношений они никак не относятся. Если вам плохо в отношениях и многие попытки их изменить не увенчались успехом, может, это не те отношения и не тот человек? То, что такие отношения случаются часто (более лёгкий вариант, либо более тяжёлый), доказывать не приходится.
Это широко распространённое явление, как особый способ выживания Манипулятора за чужой счёт и зачастую это происходит в скрытой форме. Когда «токсичность» накапливается и становится невыносимой, расставание и выход из такой связи напоминает наркотическую ломку.
Первичной задачей для пострадавшего является, восстановление «смятых» границ личности.
Очень тяжело восстанавливается самостоятельность, болезненно возвращается самоуважение, плохо работает рациональное мышление, волевой импульс слабый; но оглядываясь назад, пострадавший человек видит разницу — он словно жил в аду…
Самое главное — перейти черту невозврата, шаг за шагом, преодолевая свою зависимость.
Парадоксальность такой ситуации заключается в том, что жертва стремится к своему угнетателю, словно память о её страданиях стёрта. Приступы жалости перемежаются с отрывками «светлых» воспоминаний, как сомнение в том, что расставание может быть ошибочным решением: ведь было что-то хорошее. И всё сопровождается страхом…
Подобная привязанность является внутренней провокацией, не отпускающей из «токсичных отношений». Человек — жертва мечется и не может оценить в пропорции «реальную угрозу» и «светлые периоды», его поведение непоследовательно, принятое решение он не может реализовать. Оттягивает время, ищет предлог для лучших обстоятельств, даёт необоснованно шанс: шаг вперёд и два — назад.
Так человек, живший долгое время в манипулятивных отношениях, теряет ориентацию, он словно не различает, что было реально в его истории, а что — иллюзорно: маленькие радости сильно преувеличены, а большие проблемы сильно преуменьшаются, вплоть до вытеснения в подсознание.
Это классический эффект оставленных следов манипулирования.
Пострадавшая сторона настолько психологически ослаблена, что действует против своих интересов, не имея сил отстоять то, что принадлежит ей. С одной стороны есть понимание, что так дальше жить невозможно, с другой стороны начинаются то оправдания своего угнетателя, то самообвинения за всё, что произошло.
В период завершения «токсичных» отношений все поставленные «крючки» манипулятором должны быть аннулированы вами. Расставаясь с Манипулятором, очень важно соблюдать особую экологичность — герметично закрывать с ним все виды связи!
Иначе у жертвы даже на дистанции остаётся психологическая зависимость от угнетателя, так как он знает как открыть канал доступа. У него остаётся «пульт управления» вашей психологической сферой. Манипулятор может регулярно угрожать разрывом связи, но когда это происходит, он делает всё, чтобы не отпустить «свою собственность».
Эта тема очень болезненна для многих людей; сегодня есть огромный выбор статей, дающих грамотность, и тем не менее, число пострадавших, особенно от семейного психологического насилия, не убывает.
Есть люди, которых можно отнести к группе риска, склонных попадать в такие отношения: это — те, кто не различают базовые чувства и путают любовь с зависимостью, отождествляют жертвенность с добром, желая угодить, чтобы быть принятым другим человеком, сами ищут зависимость любого типа: эмоциональную, сексуальную, экономическую.
Близких отношений бояться не надо, но отличать адекватных людей от неполноценных очень важно!
От этого зависит не только ваше психическое здоровье, но качество всей жизни. Если вы попали в беду, ищите помощь, не стесняйтесь, не терпите, не откладывайте, действуйте, спасая себя! Даже тяжёлые ошибки можно исправить, если вы осознали тяжесть своего положения и готовы взять ответственность за своё решение. Помощь всегда придёт, но есть вещи, которые за вас никто не сделает — преодолеть свой страх и разорвать цепи зависимости.
Берегите себя! Чем больше здоровых и счастливых людей на Планете Земля, тем всем будет лучше…😇✨✨✨
Светлана Ория — 28.02.20
You must be logged in to post a comment.