С НОВЫМ 2013 ГОДОМ! УСТУПИТЕ ДОРОГУ ЧУДУ!!!!

C Новым Годом, дорогие друзья!

ПУСТЬ В НАШЕЙ ЖИЗНИ ПРОИСХОДИТ ВОЛШЕБСТВО…,

УСТУПИТЕ ДОРОГУ ЧУДУ!!!!!!!!!!

*** Новогодние смеЖинки для взрослых ***

 

 

 

Есть версия, что сейчас небеса не рады одиночкам — акция:

«собрался Возноситься сам — приведи друзей»!

В 2013 — ЖДИТЕ НОВЫЙ ДЕСАНТ СВЕРХУ,

ОН ПОДТЯНЕТ МАССУ СНИЗУ!!!!

 

 

 

 

Так происходит воплощение самых весёлых  и любящих душ….,

они стоят в очереди, чтобы в Ветре Рождения приземлиться прямо под новогоднюю ёлку!!!!!!!!!

 

КОНТАКТ ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ РЕАЛЬНОСТЕЙ — НАЛАЖЕН!!!!

Вознесение Земли — это вознесение большинства Человеков, которые решили раздвинуть Небеса и заглянуть в глаза своим Ангелам…..

 

 

 

— Кто мы без них, без нас, без Себя Единого — собранного по новой модели?

— После Вознесения не забудьте приготовить пир на весь мир!

— Да ладно, еда уже сейчас не лезет…,

а в желудке отдельно болтается от тела…,

даже как-то непривычно….))))))

 

 

 

 

Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.

Доказательство: Что может быть лучше вечной любви?

Да ничего.

А бутерброд — это лучше, чем ничего.

******

 

 

 

Медики предупреждают:

если долго водить хороводы вокруг Новогодней елочки и плохо закусывать, то может закружиться голова….

*******

 

Меня вчера жена развеселила..

лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:

— «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?»

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю — «Чем?»

Она наклоняется и шёпотом мне на ухо:

— «Конфеты с детских подарков пожрём!»

*******

 

 

 

 

Переполненный автобус.

Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

*******

 

 

 

Возвращение к себе

Принятие — великая сила. Когда мы с чем-то боремся, стараемся избавиться от чего-то, мы просто сужаем, уменьшаем себя до этого явления, этой реакции.

Однако же, когда мы Принимаем, мы проявляем себя как Бесконечное Пространство, могущее вместить и проявить все стороны Бытия.

И то, что мы принимаем, сразу становится незначительным по сравнению с нами самими. И если оно нам уже не служит, то просто растворяется в нашей безмерности\бесконечности.

*******

 

 

МИССИЯ ВЫПОЛНИМА!

 

 

 

В этот чудный и праздничный вечер,

Милый друг, вот чего я хочу пожелать:

Чтоб на небе лазурном ярко звёзды сияли,

И в душе обитали радость, счастье, мечты и покой,

Чтоб сомненья ушли, испарились тревоги,

Это место заполнили… вера, надежда, любовь.

Чтоб широкими, ровными, стали пути и дороги,

А на них ты встречал то, что сам пожелал…

Забери поскорее, то, что дарит свобода…

Веру, счастье, …++++ радость, удачу,

Надежду, любовь!

 

 

 

 

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

******

Нам в жизни паузы даются, чтоб было время оглянуться.

Подумать чтоб, куда спешили, куда пришли и что забыли…

Кто нас любил, кого любили..

Кто нас простил, кого простили…

С кем попрощаться, с кем остаться.

И посмотреть со стороны: кто был, а кто хотел казаться.

******

 

 

 

КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА !!!!!

 

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:

— Почём Веntlеу GТ Соuре?

— 250 000 евро.

— А в кредит на год?

— 25 000 евро в месяц.

— Дохрена, а на два года?

— 12 500!

— Дохрена, а на три года?

— Может есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл может и есть, но, плита на стройке упала именно на такую!

 

 

 

 

МЕРЦАНИЕ ЗВЁЗД

У каждой девушки есть дар, запихивать в сумку больше чем туда может влезть, ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ.

*********

 

Разговор двух блондинок:

— Представляешь, говорят, что этот Новый год выпадает на пятницу!

— Да-а-а! Только бы не на тринадцатое!

*******

 

Я постоянно сею добро.

То мобилу посею, то ключи, а то кошелёк….

 

 

 

 

У мудреца спросили: » Если человек любит, он вернется?»

Мудрец ответил: » Если человек любит, он не уйдет»

*******

 

 

 

 

Я выпустила из бутылки Джина.

Должна признаться, симпатичный Джин.

Такой эффектный, молодой мужчина,

И выполнить желанья предложил!

******

 

Ну, что за жизнь такая, как только сядешь поработать – обязательно разбудят!

 

 

 

 

 

— Сосед, а почему у тебя вечером петух в курятнике так громко орал?

— Это я его на зимнее время переводил.

*********

 

Встреча Нового года… Жена — мужу:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?

— Это не «Ж», это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

 

 

 

 

 

 

 

Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза.

2) Он не верит в Деда Мороза.

3) Он – Дед Мороз.

 

 

 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

********

Ворчание в одиночестве:

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…..)))

 

 

ЭТО БЫЛО ПРЕДНОВОГОДНЕЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ… «МИЛЫЕ ВСТРЕЧИ»….

 

 

 

 

Для мандаринок новый год — это конец света…))))

ПОВЕСЬ Смешарик НА ЁЛКУ!

 

 

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:

Детство: Скорее бы новый год!!!

Зрелость: Скоро новый год.

Старость: Опять новый год?!

*******

 

— Папа, угадай, какой поезд больше всего опаздывает?

— Какой, сынок?

— Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый новый год.

*******

 

«Пляжный патруль».

 

 

 

Команда полицейских патрулирует пляж курортного городка Узедом (Германия) в компании с человеком, переодетым в чайку.

Такие необычные методы работы помогают полицейским снижать количество правонарушений и вызывают приятные эмоции у отдыхающих.

Автор фото: Jens Koehler.

*******

Звонит один человек старому приятелю под Новый год и говорит:

— Слушай, как вы там живете?

— А что?

— У вас же холодина страшная!

— Да нормально вроде, минус 20!

— А по телику сейчас предали, что минус 50!

— Ааааа, так это на улице…..

*******

 

 

 

 

Валенки, приготовленные к ожидаемому Вознесению в условиях суровой зимы, пригодятся.

Грядущие рождественские морозы ударят по мозгам и растопят оставшийся после прошлогоднего полнолуния лед в сердце.

Между тем, фавориты почивают уже на лаврах…, в 5-м измерении.

 

 

 

Конец декабря…

На столбе болтается объявление:

«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

******

 

 

 

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

— Слышишь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов «приняла», и начала стриптиз танцевать.

— Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.

******

 

Самое главное в новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

 

 

 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

— 2% опрошенных ответили «Да?»

— 3% — «Алло?»

— 95 % затруднились ответить.

******

 

— Поймал вчера золотую рыбку?

— И что?

— Посмотрела на меня и повесилась…..

 

 

 

НОВОГОДНЯЯ МАНТРА:

НЕ ХОЧУ ЗАРАБАТЫВАТЬ НА ЖИЗНЬ — ХОЧУ ЖИТЬ!

Срочно, все вместе…. загадываем желание…..

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 15-го января с радостью вышла на работу…

 

 

 

Так живут в моей Стране Волшебников…

на сайте «Сознание Новой Волны»