С приколами по жизни
— Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
— А является ли каша в голове пищей для ума?
— Если ты умнее всех, кто это поймет?
— Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
— Вот и старость… А где же мудрость?
— Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
— Вам помочь или не мешать?
— Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
— Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
— Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
— Вы еще учитесь?… или уже умеете?
— Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
— Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
— Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
— Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
— Какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!
— Любовь — это состояние души или положение тела?
— Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
— Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам?
— Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
— Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
Одесса.
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
— Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
— Это ви берете, а мы покупаем!…
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
— Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог! Сказала бы просто: «Иди рaботaй! «
В аптеке.
— Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
-Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, идиет, так иди без собаки.
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.
Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
— Ой, что Вы! Даже не однофамилец!
— Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.
— Ну и как? Вишло?
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.
— Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
— Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не
пришел!!!
— А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
— Ну, когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…
— Боря, Ви почему не женитесь? — Если мине надо немного молока, зачем таки
мине покупать целую корову?
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же
грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
— Паркуетесь на слух, мадам…?
Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным
карандашом в календаре.
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил:
Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
— Сёма, ви можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
— Семен Маркович, Ви таки женаты?
— Таки разведен.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили…
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
— Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать!
— Шо, с выпивкой?!
— Да ни божеж мой, конешно с чтением…
You must be logged in to post a comment.