ПЯТНИЦА!!! Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг

14 ноября 2013
  Автор: oleg7878

 Дольше всего живут те, кто каждый день умирает от смеха.

 

 

1456778_750677861613756_1831080175_n

 

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Он уже по бабам не бегает, не пьет, даже не курит...

В общем, не осталось в нем ничего человеческого

******

 

Жизнь, как лабиринт — никогда не знаешь, что ждёт тебя за следующим поворотом...

Но точно знаешь, что выход есть)))

 


Научное, оптимистичное:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

 

 

 

 

 

 

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник.

Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:

- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:

- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

- Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный, надел мой портфель!

 

 

 


Летит как то Садху (индийский йог) над миром, они это часто делают, погружаются в медитацию и фи-и-и-ить.

Ну вот, летит он, солнышко светит, воздушные потоки как горки ... рядом ангелы летают. И видит внизу люди тяжёлые тюки несут, у кого больше у кого меньше ...

А земля влажная как болото, и вязнут люди в ней ...

Но мало своей ноши, они ещё дерутся и отнимают поклажу у соседей. Наберёт такой десять тюков,в жижу гнилую по самый подбородок уже завяз, а всё одно кричит "Ещё мне, ещё!!

"Подивился садху, решил помочь.... подлетает к бедолаге и давай его поклажу раскидывать, тянуть его из грязи за волосы...

"Грабят!!!"- раздаётся вопль тонущего,""Убивают!!!" а сам давай себе в рот запихивать что-то чёрное и скользкое....

"Странный народ какой-то"- подумал просветлённый"

Могут летать, а живут в грязи... ну что ж, выбор есть у всех" и улетел!

*******

 


____

 

Как это прекрасно, когда есть с кого\Чего спросить!

Поразительное сходство женщины с человеком никого не должно вводить в заблуждение!

Не расслабляйтесь!

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.

2. Позовите кота.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

******

 

Женатые мужчины живут мучительно дольше...)))

******

 

...Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим ее, и ничем не вредит слушающим.

 


 

Я неприхотлива.

Мне достаточно звёздного неба под ногами.

*******

 

Жена, стоя перед зеркалом, спрашивает мужа:

«Дорогой, что тебе больше всего нравится во мне: красивое лицо или прекрасное тело?»

«Твоё чувство юмора», - отвечает супруг.

*******

 

Он молча пожирал ее глазами...

- Только не чавкай - попросила она.

******

 

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты кому нужна, такая неудобная?

******


РАЗГОВОРЧИКИ:

- Доброе утро, мадам Циперович.

- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

- И сто болячек, кто людям с утра делает беременную голову...

********


 

_____

 

Храни вас Господь в сухом прохладном месте...

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса.

Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:

-- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?

-- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.

Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:

-- Но ведь это неправда!

Все, как один, удивленно обернулись в ее сторону.

Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:

-- Через 6 часов уже можно ...))

в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь

******


 

 


Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк.

Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане.

Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.

Рабинович подумал и сказал официанту:

- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями.

Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

******

 

 

 

 

 

Взволнованная секретарша вбегает к директору:

- Вы меня увольняете с работы?

- Нет. С чего ты взяла?

- А почему тогда из вашего кабинета выносят диван?

 

Стремясь быть подальше от греха одного, невольно оказываешься ближе к другому. (с)


- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.

 


_____

 

цитатное, хэмингуэйное, злободневное:

Я патриот и готов умереть за эту великую и славную страну.

Но жить здесь, черта с два!

******

 

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

— Цель рождения?

Я замялся.

*******

 

политическое:

Если вы не пьете и не материтесь, значит вам плевать на ситуацию в стране!

******

 

Не рой яму другому - он может использовать ее под фундамент!

 

 

 

 

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?

Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".

И после этого сразу отключаем телефон...

******


Муж с сыном катались на скейтах.

Сын в порядке, у папули приличный синяк под глазом.

Утром дети собираются в школу.

- Папочка, - говорит 6-летняя дочь, - а ты вместе с мамой можешь прийти меня со школы забрать?

- Могу конечно, - говорит папуля, - а что нужно?

- Да ничего, просто хочу кое-кого напугать.

******


Любовь-морковь ))

 


_____

 

А в Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.....

******

 

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

******


Ночное, задумчивое:

А ведь скоро Новый Год! Самое время задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!

*****

 

- Борис Витальевич, вам же деньги нужны?

- Мне - нет! Мне радость нужна..!

 

 

_____

 

ЗАТОЧКА

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

******


- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"

- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".

- И чо?

(с)

 

 

 

Один из учеников Шри Япутры жаждал просветления.

- Учитель, где же мне все-таки искать сущность Дао, внутри себя или в окружающем мире?

- Нет, - сказал Шри Япутра.

- "Нет"? Нет - внутри себя или нет - в окружающем мире?

- Да, - ответил Шри Япутра.

 

 

 

 

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- А вот и моя остановочка!!!

(с)

 


_____

 

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.

Оттуда вываливается огромная Мышь.

Пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, и медленно двигается в сторону норки.  Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.

Смотрит и говорит:

- Ну честное слово, как дети!

*******


Пойду, пройдусь, пожалуй...

Че дома-то сидеть...

*******

 

Если есть выбор между приятным и полезным, в большинстве случаев выигрывает приятное.

Фаина Раневская


 


 

 

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

 

 

 

 

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. .

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте:

- Мадам, у вас сердце на двор!

 

Ночное, парадоксальное:

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу.

Он ведь снаружи никогда не был!

******

 

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

(с)

******

 

 

 

Цитаты М.Жванецкого

*Моя идея в том, чтобы промежуток между глупостями у меня был длиннее, чем у других.

*Все люди братья, но не все по разуму.

*Господи, как я ненавижу тех, кто меня не любит.

*Флиртовать нечем.

*Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

*Все идет хорошо, только мимо.

*Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи.

*А я не вам говорил, я к людям обращался!

*Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

*Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

 

 

 

 

 Доброе Утро!

Приятных, позитивных встреч до глубокой ночи!!!

ПЯТНИЦУ ВСТРЕЧАЛИ НА САЙТЕ

"СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

 

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.