Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.
Культурно:
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
*****
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством — после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков на всех улицах
*****
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они его выключают
*****
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе…
*****
Профессиональное:
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
*****
Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».
*****
Учение — свет, а неучение- чуть свет и на работу!
*****
Труд действительно сделал из обезьяны человека — но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
*****
Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
В лучших традициях жанра:
Бесконечность….
— ТЫ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ!!!!!!
— Я слушаю
— Я не буду ничего говорить!!!!!
— А я не буду слушать!
— Нет, ты послушай!!!
— Хорошо, я послушаю!
— Ну о чём с тобой можно говорить?!?!
— Обо всём. Говори, я слушаю!
— Нет, вы послушайте, ЧТО он говорит!!!
*******
Жених при знакомстве с невестой был неприятно поражен и отводит шадхена в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте:
— Зачем вы привели меня сюда? Она отвратительна и стара, она косит, у нее плохие зубы и слезящиеся глаза…
Шадхен перебивает его:
— Вы можете говорить громко, она к тому же еще и глуха.
*****
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком…
*****
Счастье состоит в том, чтобы обнаружить вечность, спрятанную в другом человеке, и встретится с ней как со своей собственной.
Далай-лама
*****
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
*****
Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.
****
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
*****
Настоящее безумие — когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их всё равно никогда не слушаешь))))))))))
****
ВРАЧЕБНЫЕ БУДНИ.
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!… Выносите!
Следующий!
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.
Следующий!
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Следующий!
— Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И буду лучше слышать?
— Будете громче пукать!
Следующий!
******
Ученье — Свет, а за Свет надо платить!
— Что-то меня, последнее время, никто не понимает…
— В смысле?
Австрия, город Вена. Чудесное утро.
Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу.
Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий.
Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да, — говорю я.
— Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Alexey
******
Рождаясь, мы словно подписываем пожизненный контракт, но иногда приходит день, и мы спрашиваем себя:
Кто подписался за меня?
Жозе Сарамаго «[Про]зрение«
*****
Конечная станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина.
На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:»Вставай, агроном, конечная».
*****
— Извините, я опоздала.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще приходить не хотела!
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
*****
…СКВОЗЬ …ЗУБЫ,
…СКВОЗЬ …СЛЁЗЫ,
…СКВОЗЬ …ГОДА, —
…МЫ НАЗЫВАЕМ ЭТО …ЖИЗНЬЮ …ИНОГДА!!!
*****
Знакомая наставляет свекровь из Подмосковья:
— От Стены Плача надо задом отходить, помнишь? И не крестись, пожалуйста, как в тот раз…
*****
Какова же цена слову, если молчание — золото?
*****
Ночное, медицинское:
Лучшее средство от всех болезней — простая вода!
Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!
___
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
*****
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
— Какие пустяки!
Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
******
В полицейском участке.
— Ваше имя?
— Клара Зильберминц.
— Замужем?
— Да.
— Чем занимается муж?
— Он фабрикант.
— Дети?
— Нет, мебель.
*****
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
*****
Лейзерович читает газету:
«С динамовцем Михайличенко заключен контракт на 500 тысяч долларов».
— Сеня! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурацкими задачками. Иди во двор, погоняй в футбол, как все нормальные дети!
*****
Мысли кота:
— И где справедливость? Я вас спрашиваю!
Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболее моего, а ночами орёт так, что мне даже в марте не приснится!
И при этом, он — солнышко, а я — наглая рыжая морда!
******
Введение:
в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:
— It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
— It’s not polite to talk this way about your Queen.
(Невежливо так говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.
Борис Семенов
Местечковый богач любил повторять:
«Время от времени я хожу к врачу — доктор тоже хочет жить! Потом с рецептом обращаюсь к аптекарю — он тоже хочет жить! Потом выливаю лекарство — я тоже хочу жить!»
******
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
*****
Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.
*****
На одесском «Привозе»:
— Товарищ продавец, я купила у вас яйца.
Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
— А какие они по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— А что, вам Украина — уже не дом родной?
*****
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
*****
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф.
Человек замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
*****
Трудно в жизни обойтись без мата — могут неправильно понять.
*****
Суета — это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
*****
Если я не оправдала ваших ожиданий — продолжайте ожидать!
*****
— Жизнь тяжела…
— По сравнению с чем?
Дневное, смешное:
Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку.
Hа углу какой-то стpит и какой-то авеню к ней пpистает здоpовенный негp:
— Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены!
— Хм-м, вpяд-ли, чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
— О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного!
— Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.
Hегp снимает штаны и показывает.
— !!!!!. Да-а, феноменально!!! (дает негpу доллаp). И что, функциониpует?
— О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался!!!
*****
Темное пятно в биографии женщины иногда остается единственным светлым пятном в ее жизни.
******
— Только последний дурак станет спорить с идиотом.
— Согласен…
ПЕРЕВОД:
Глупость кричит и доказывает, Мудрость никогда не кричит, она просто говорит, а слышит только тот – кто хочет слушать!
*****
Нелепость — это, чихая, сломать нос об стол….
*****
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
*****
Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.
*****
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… похоже, скоро будет война.
*****
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.
Не кладите в утренний кофе вчерашние, горестные воспоминания…
— добавьте — сахар сегодняшних, радостных надежд!
Доброе Утро, последняя ПЯТНИЦА августа!
В пятницу ночью.
Таксист:
— Куда Вам?
— Не твое дело!
Утреннее, заумное:
Что такое свобода слова?
— Это осознанная необходимость молчать.
ВЕСЁЛОЙ ПЯТНИЦЫ!!!!!
НА САЙТЕ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»
Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213″Хулиганство»)
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
(c) Корней Чуковский