ПЯТНИЦА!!! Раньше мир держался на китах, а теперь на китайцах!

 

 

 

— Изя, а вы верите во второе пришествие?

— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?

*****

 

Адам проснулся — ни одного ребра.

— Боже, что со мной?

— А кто вчера напился и орал: » Девок давай!..

*****

 

— У меня для тебя две новости.

— Начни с хорошей.

— С чего ты взял, что есть хорошая?

******

 

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились.

А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.

— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

******

 

Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…

— Ты чё ляпнул щас? Эпатаж — это в Питере…

******

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

 

 

ОТВЕТ: ….С УДОВОЛЬСТВИЕМ))))

******

 

Бесцельное прозябание как смысл жизни.

В ответственные моменты я пытаюсь вести себя максимально серьезно. Тогда-то и случается все самое безумное дерьмо.

******

 

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот.

Все, кроме одного, смеются.

— А ты что не смеешься?

— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

******

 

Заходит секретарша в кабинет начальника и говорит:

— Степан Василич, я код от сейфа забыла!

— Дура!

— О! Точно! Не забыть бы! «Д-у-р-а»…

*****

 

 

 

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Я играю в игру

— В какую?

— «твою мать где ключи от машины»!!!

******

 

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?

— Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

*****

 

— Как отличить осторожность от трусости?

— Да очень просто! Если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

******

 

Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад.

 

 

 

— Одень то, в чем тебе удобно.

— Но я не могу ходить в одеяле.

******

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

******

 

Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

*****

 

«Ты просто ещё не нашла человека, который тебе нужен,» – как-то сказал мне самый нужный человек в мире

(с)******

 

Если жена спросила «ты меня любишь?» Помни, утвердительный ответ — платный.

*****

 

— Я так люблю тебя.

— Я люблю себя гораздо больше, твои шансы ничтожны

******

 

Пятничное, назидательное:

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать — вы пьяны!

 

Сара сынишке:

— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью

 

 

Жить надо со вкусом, пока есть аппетит…

******

 

— Как вы относитесь к еде?

— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

******

 

— Почему у тебя ботинки разные?

— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

******

 

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

— Где вы находитесь территориально?

— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

— Есть ли у вас в доме дезодорант?

— Да.

— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

******

 

Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин!

******

 

 

 

Субботние утренние философства:

20 жизненных закономерностей

1. Постулат Хорнера:Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

2. Аксиома Кана и Орбена:Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

3. Закон Янга:Все великие открытия делаются по ошибке.

4. Закон Мескимена:Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

5. Закон Хлейда:Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.

6. Первый закон работы в лаборатории:Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

7. Восьмое правило Фингейла:Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

8. Следствие Лермана:Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

9. Закон ошибок:

При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

10. Закон научных исследований Мэрфи:

В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

 

 

11. Теория Эдингтона:

Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

12. Закон Холта:

Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.

13. Закон Дж. Б. Шоу:

Кто может – делает. Кто не может – учит.Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.

14. Армейская аксиома:

Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

15. Закон добровольного труда Зимерги:

Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.

16. Закон Нейсдра:

Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

17. Наблюдение Этторе:

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

18. Закон Уиттена:

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:

У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

20. Закон Сегала:

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен

******

 

 

 

 

Мне столик с видом на мечту.

Эспрессо и фламбе заката.

Нет, больше ничего не надо.

А впрочем… на ладонь звезду.

И блюз с горчинкой шоколада…

******

 

Она: — О чем ты сейчас думаешь?

Он: — О том же, о чем и ты.

Она: — Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

******

 

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.

— Ваши докyменты… Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо…

— Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане…

— Поди с девочками?

— Да нет, чисто мyжская компания…

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили…

— Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy

— Пойдемте…

Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв.Возвpащают докyменты…

— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

*******

 

Еврей жалуется раввину:

— Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим?

— Купи у соседа его половину, — советует раввин.

— Легко сказать, а где взять деньги?

— Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.

*******

 

 

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”

К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

******

 

Некоторые люди наслаждаются дождем , другие просто промокают.

Bob Marley.

******

 

 

— Ребят, кого сегодня нет?

— Счастья,смысла жизни, перспектив…

 

 

 

 

ЗАБАВНОЙ ПЯТНИЦЫ!!!!!!

САЙТ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»