Девочки, помните!
Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов…
*****
Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
******
Необходимо сто мужчин, чтобы построить здание, но достаточно только одной женщины, чтобы построить дом.
Aнекдот про Нибиру:
-откуда такое название взялось-то, Нибиру этой???
— да из Библии!
Когда тех, 144 тысячи человек, в последний раз спасали, а желающих спастись было гораздо больше, то командир корабля-спасателя, через громкоговоритель повторял только два слова: Не беру!!! Не беру!!!…
********
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.
— Я cлышaл, — гoвopuт oн, — чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?
— Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.
— B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue нuкoгдa нe cбyдeтcя.
— Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?
— Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.
— Сорок девять рублей (отчеканивает мне кассир стоимость милой хозяйственной щеточки).
Протягиваю сто.
— А пятьдесят дадите? (чеканит снова девушка -робот).
— Скажите ( удивленно отвечаю), я похожа на идиотку? Ведь если бы у меня был выбор 100 или 50, то , конечно же, я дала бы пятьдесят. Это же очевидно. Разве нет?
Девушка — робот надолго замирает, собирая в кучу рассыпавшиеся в голове файлы.
А из очереди громко так:
» Не отвлекааааайте кассиииира!!!!».
— Конечно, ты похожа на идиотку ( шепчет мне приятельница-математик -программист).
Нарушила установленный алгоритм социума!!Соблюдай последовательность.
Спросили тебя : «Есть?». Отвечаешь: «Нет!».
Зачем же заставлять систему думать?
Ната Михайловская
*****
Дневное, оптимистичное:
Никогда не возвращайся в прошлое..оно убивает твое драгоценное время…
Истории не повторяются…люди не меняются…
Никогда никого не жди…не стой на месте…
Иди только вперед не оглядывайся…
Люди которым ты нужен ….обязательно … тебя догонят…!
Irina Medushevskaya
******
Мужику пришёл счёт на 0 рублей. он ничего не заплатил. пошли жуткие угрозы обратиться в суд и т.п. тогда он пошёл в банк и заплатил 0 рублей и вопрос закрылся.
*****
— Рабинович, я вас пригласил, чтобы вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
— Мне показалось, что она тоже расстроена…
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?«>>
******
Если женщина умна — за собой следит она.
С глупой женщиной по-хуже — та всегда следит за мужем!
*****
— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу?
Да я ему жизнью обязан!
*****
Мы тут с одной так поссорились, что даже после секса не разговариваем …
*****
СДЕЛАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР,
ОСВОБОДИ СВОЙ УНИТАЗ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ!
******
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял. Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!…
Сентябрь, ливни без просвета…
Нас осень любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето…
-Настала бабия зима…..)))
******
Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши…
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка наделала всем в тапочки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.
Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
*****
Австрийский офицер, чей полк стоял в еврейском местечке в Галиции, повздорил с трактирщиком Гольдманом и вызвал его на дуэль.
Когда оба пришли на место дуэли, офицер торжественно заявил:
— Один из нас навсегда останется тут.
— Так вы оставайтесь, а я пойду, — сказал трактирщик и ушел.
***
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет! За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама….
*****
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
******
— Алло, это кто?
— Таня.
— Какая Таня? Я штук семь знаю.
— Как это какая??? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
******
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну… Таких денег у меня нет…
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
*****
Бабушка покупает рыбу:
— Скажите, а у вас рыба свежая?
— Бабушка, ну как же? Она же живая!
— Ну и что? Я тоже живая…
К черту ранние подъемы!!!
Дайте женщине поспать!
В сонной дымке полудремы так приятно помечтать…!
Помечтать о кофе чашке и о завтраке в постель,…
О массаже и подтяжке,… о Диоре… и Шанель,
о сверкающем паркете…, о приемах и балах…
об испанском жарком лете,… о Канарских островах…!
И не надо с криком «Мама!» одеяло отбирать…
Приготовьте завтрак сами!
ДАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ПОСПАТЬ
*****
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо))))
******
В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!
— Именно поэтому у меня нет водительских прав, — отвечает сидящий за рулем Рабинович.
***
Одесса. Рыбный ряд Привоза.
Продавец:
— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
***
Как-то в Воронеже находившийся там в ссылке Мандельштам написал новое стихотворение, выбежал из дома к телефону-автомату, набрал чей-то номер и начал читать свои стихи.
Затем он гневно прокричал в трубку:
— Нет, слушайте! Мне больше некому читать!
Оказалось, что он звонил следователю НКВД, к которому был прикреплен.
*****
Женщина на «Привозе» покупает картошку.
Продавец взвешивает. Покупательница:
— А на «поход»?
Продавец кладет сверху одну картофелину.
— А еще немного на «поход»?
Продавец кладет еще одну картофелину.
— Ну, еще хоть одну на «поход»!
Продавец:
— Мадам, вы в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
******
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
******
ДОСТАЛИ УЖЕ !
Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!!
Потому, что пешком мало хожу …
НА РУКАХ НОСЯТ!
— Девушка, можно вас проводить?
— Только взглядом господа, только взглядом!
*****
— Ты такого, как я, больше не найдешь.
— Я такого, как ты, больше искать не буду.
*****
Хорошо там, где меня нет…
Но ничего, я и туда доберусь!
*****
Прощение у женщины надо просить сразу….,
пока она не поняла, что ей без вас хорошо!!!
*****
Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: «питает и придает объем…»
С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!
*****
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо)))))
*****
Тёщами не становятся… тёщами рождаются!
*****
Всё…….пора к окулисту.
Захожу в магазин — глаза разбегаются…
Смотрю на цены — глаза на лоб лезут…
Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…
******
Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:
1) Не одену никогда
2) Одену на даче
3) одену, если начнётся война…
осталась в трусах, носках и часиках.
*****
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые? Особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты…
*****
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
******
Штирлиц вошел в комнату и услышал голос Мюллера:
«Штирлиц, не включайте свет».
— «Шабат», — подумал Штирлиц.
******
СЕГОДНЯ ДЕНЬ УЛЫБКИ!!!!
УЛЫБАЙТЕСЬ И СЕГОДНЯ И ВСЕГДА!!!
Доброго утра вам друзья и душевной пятницы!!!!
Девиз дня:
Сделай доброе дело. Помоги появиться хотя бы одной улыбке.
Всемирный день улыбки (World Smile Day) отмечается ежегодно в первую пятницу октября. Тем, что этот замечательный праздник существует, мир обязан художнику Харви Бэллу (Harvey Ball).
В середине 20 века он жил в Америке. Ничем примечательным его творчество не отличалось: критики особо им не интересовались, его картинам вряд ли грозило бессмертие.
Но как-то к нему обратились представители страховой компании «State Mutual Life Assurance Company of America» с просьбой придумать какой-нибудь яркий и запоминающийся символ — визитную карточку компании.
Харви не долго думал, взял и предложил заказчикам то, что сейчас все без исключения пользователи интернета называют «смайликом» — улыбающуюся желтую рожицу.
Произошло это в 1963 году.
Заказчики приняли работу, заплатили Беллу полсотни долларов, изготовили значки с этой рожицей и раздали всему персоналу компании.
Успех такой «визитки» превзошел все ожидания.
Клиенты компании были в восторге от нововведения — буквально через несколько месяцев было выпущено более десяти тысяч значков! Совсем скоро милая рожица стала появляться на футболках, бейсболках, конвертах, открытках, спичечных коробках.
Даже почтовое ведомство США выпустило марку с этим символом. Улыбка интернациональна!
Бэлла буквально распирало от гордости. «Никогда еще в истории человечества и искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия.
Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем», — сказал он в одном из своих многочисленных интервью.
Всемирный день улыбки первый раз отмечался в 1999 году.
Художник считал, что этот день должен быть посвящен хорошему настроению, девизом Дня являются слова: «Do an act of kindness. Help one person smile», что перевести можно примерно так:
«Сделай доброе дело. Помоги появиться хотя бы одной улыбке».
сайт «Сознание Новой Волны»
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.