2012 – в «пятницу, 13-го». Самый короткий тост: Enter!!!

2

ЛЮДИИИИИИИИ!

2012 НАСТУПАЕТ ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ…., НА ПЯТКИ))))

СКОРОСТИ ПОМЕНЯЛИСЬ МЕСТАМИ….ВЫ ВПЕРЕДИ, А 2012 ….ЗА ВАМИ …ПО ПЯТАМ!!!

….В ЭТОМ МАРАФОНЕ….ГЛАВНОЕ, НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД))))

****

Плакат на будке спасателя:

Кто утонет – больше купаться в море не будет!

*****

 

 

 

Со времен FidoNet принято отмечать день программиста в «пятницу, 13-го».

Мало кто помнит, но программисты неплохо зарабатывали в этот день, благодаря уже забытому вирусу…

Самый короткий тост: Enter!!!

****

– Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?

– Многогранная личность!

– Да. Мне он тоже стакан напоминает.

******



Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.

Священник (с подколом):

– Ребе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?

Рaввин:

– Дa, Пaдре, пробовaл. Hу, a Вы, нaвернякa не удержaлись от искушения и хоть рaз, дa переспaли с женщиной!?

Пaдре (прикрывaя глaзa):

– Дaa! Было дело….

Рaввин:

– Прaвдa лучше, чем свининa…!?

*****

Муж-жене

– ты машину в гараж поставила?

– Частично

********

Встречаются три подруги. Одна – жена уже лет десять, другая – любовница, третья обручена (невеста).



Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, – и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

– Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках – он набросился на меня сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

– Я пришла к нему в офис – закрыла дверь – распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:

– Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

– Что на ужин, Бэтмен?

 

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

МУЖ

******

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

*****

http://www.veseloeradio.ru/?an=anecdote

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

*****

Лучший способ проверить мужчину на верность, – задать спящему мужу под утро вопрос: – К своей пойдешь, или у меня останешься?

*****


Женщина – она как скрипка.

Одной скрипкой можно только гвозди забивать,.. а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку.

Скрипка будет трепетать.. страдать и радоваться в твоих руках.

Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..

– Если женщина-скрипка…. то кто же мужчина???

– Шарманка

– Достаточно знать… где находится ручка.

****

Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку…))

****

Дед Мороз — это неполиткорректно.

Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер.



Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год…

Хм…

Ну почти весь год…

Хм…

Ну иногда…

Хм…

Ну пару раз то точно была…

…..

…ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!

сайт “Сознание Новой Волны

Choose your Reaction!
Оставить комментарий