ПЯТНИЦА!!! Отдам позитиФФФ в хорошие руки)))

11 июля 2013
  Автор: oleg7878

Думай в сторону!

- Замолчи.

- Я ничего не говорю.

- Ты думаешь. Это раздражает.

*****

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

*****

 

 


Гордыню можно убивать простым действием - иногда мыть унитаз.

******

 

Человек — это колесо жизни, которое едет из одного состояния в другое.

*****

 

Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит

 


 

 

 

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

 


 

 

 

 

В Судный День в нашей семье не давали кушать.

Но объясняли за что.

*****

 

- Назови зверя, которого боится лев, - спрашивает учительница ученика

- Львица, - не задумываясь отвечает Вовочка.

*****

 

Из милицейского протокола:

Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить.

В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой...

****

 

 

 

Преподаватель говорит студентке:

- У вас девственно чистая зачетка.

- Так будьте мужчиной.

 

 

В купе поезда поспорили два пассажира:

— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.

— Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Позвали проводника.

— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.

— Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.

— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот.

Сначала откройте окно— пусть этот простудится.

А потом закройте — пусть этот задохнется.

******

 

- Абрам, уже таки голову сломала!

У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё то же самое, только без подарков.

*****

 

 

 

СОСЕДСКИЙ НАБОР

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.

Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

- Это как сказать!

Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

******

 

- А у меня клаустрофобия...

Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, батенька, клаустрофобия?

Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.

Вот это у человека клаустрофобия!

 

 

 

 

 

 

- Чего не спишь?

- В нете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Черт, извини, забыл.

*****

 

Есть женщина - есть проблема.

А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

*****

 

У моего отца вторая жена была еврейкой.

Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

 

 

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!

******

 

Гринпис провёл акцию по защите животных. Они предложили набивать подушки не пухом, а землёй!

Пусть земля вам будет пухом!

*****

 

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи.

Сам я до этого не додумался.

 

 

 

 

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

- Откуда у тебя эта машинка?

- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

- По шее...

*****

 

Суть современного мира:

самый умный, получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

© Джокер

*****

 

 

 

 

- Доктор, я совсем зaмучился.

Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит.

Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть.

И тaк всю ночь.

- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.

И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:

- А меня сосед зa бутылку вылечил.

- Это кaк?

- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

 

 

 

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...

- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта.

Тебе легче стало?

******

 

Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

******

 

 

 

 

про исполнения желаний:

Я живу напротив офиса "Газпрома".

У меня из окна видно, как сбываются мечты :)))))

*****

 

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?

Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

*****

 

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

*****

 

Две коровы:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора!

Над тобой все стадо смеяться будет...


 

http://youtu.be/Jk7nPn3DrQ8

 

 

 

Парашютист - экстримал выполняющий сверхвысотный затяжной прыжок пролетел мимо Земли

Николай Разгуляев

 

 

 

 

 

У неё было красивое и материально заинтересованное лицо.

Глядя в её глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным за её бесполезно растраченные лучшие годы...

 

 

 

 

В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

*****

 

— Ты с ним счастлива?

— Я с ним не плачу...

*****

 

- Всё! мы расстаемся! Я ухожу!

- Я тоже больше не хочу видеть тебя! Я тоже ухожу!

- Пошли вместе?!

- Пошли!

 

 

 

 

 

 

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.

И пошла скандалить в районную поликлинику.

******

 

"1040 г. — согласно легенде, в этот день леди Годива проехала обнажённой по городу Ковентри верхом на лошади, чтобы заставить своего мужа, графа Леофрика, снизить непосильные для горожан налоги.

Благодарные потомки установили в городе памятник леди Годиве и отмечают этот день как праздник."

 

 

 

 

Спрашиваю у сына:

- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

Он отвечает:

- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

*****

 

 

 

Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала.

Решил вернуться домой.

Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.

Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу.

Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала...

Я соседу - в морду.

Сосед меня - в милицию. Разобрались.

Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.

Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами.

Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию...

Выходим через пятнадцать суток.

Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую.

Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...

Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги.

А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал...

Выхожу через месяц из комы.

В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?

А тут доктор заходит.

Говорит:

- "Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!"

А где в больнице трубочист?

Дотронулся до медсестры.

Кто же знал, что она любовница главврача...

Год лежу дома.

Никуда не выхожу.

******

 

 

 

 

— Я тебя люблю!

— Молодец.

— А ты?

— И я молодец.

*****

 

 

- Можешь одолжить мне поцелуй? Я обeщаю, что верну!

****

 

Меня можно удивить только ЛЮБОВЬЮ!

...Остальное - я уже видел...)))))

 

 

 

 

 

Сынок вчера озадачил. Спрашивает:

- Мам, у папы есть родители?

- Конечно, есть: бабушка Надя и дедушка Коля.

И тут гениальный вопрос:

- А зачем они его нам отдали?

Вот, теперь хожу, думаю

*****


 

 

 

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин,

которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть Это Отец, Сын и похоже что...

Святой Дух!

ПЯТНИЧНЫЕ УЛЫБКИ ГРЕМЯТ НА САЙТЕ

"СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

6 комментариев к “ПЯТНИЦА!!! Отдам позитиФФФ в хорошие руки)))”

  1. Лайтли:

    http://image2you.ru/allimages/2__img_32049_539af_1373558105.jpg
    — Девушка, ваши документы?
    — Вот.
    — А где техпаспорт???
    — Каких тех? я одна еду!…)

    http://image2you.ru/allimages/_img_32049_4e674_1373558101.jpg
    Жена: Мне нужны внимание и уход!
    Муж: Внимание… я ухожу.

    http://image2you.ru/allimages/_img_32049_721f7_1373558103.jpg

    Я девушка без всяких там изюминок, в изюминку я в старости превращусь, я сейчас просто с прибабахом))))

    http://image2you.ru/allimages/_img_32049_57713_1373558107.jpg
     
    Последний день перед ОТПУСКОМ, на работу в дверь пришлось проходить боком -… УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!!

  2. Лайтли:

    Солнечная песня с красивой нарезкой из замечательного фильма «Рай»

    http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=d8Kqtt6Zoe4
    Фильм можно посмотреть тут:
    http://www.youtube.com/watch?v=-QoT5G7LAgc
    ВСЁ ОЧЕНЬ ДЛЯ ДУШИ))))))

  3. Лайтли:

    Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!

    ***

    Забастовка врачей прошла неудачно — их требования не удалось даже прочитать.

    ***
    — Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
    — Да, я буду целый день сверлить.
    — Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

    ***

    Переписка по ICQ:
    — Я тебе розу отправил.
    — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

    ***
    http://image2you.ru/allimages/_img_32049_a6cd9_1373593593.jpg

  4. oleg7878:

    — Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

    — Вы мешаете домашним?

    — Нет, я живу один.

    — Так и разговаривайте себе на здоровье.

    — Да, но я такой зануда…

  5. Лайтли, солнышко! как же тебя не хватало…
    Но вот ты пришла и все схватились… за животики от смеха))

  6. Лайтли:

    Ты-лучик..я—лучик…каждый  здесь лучик…
    выходит когда все  лучики выглядывают из своих окошечек…тогда и солнечно тут становится
    ВОТ………..)))
    «««««««««««««`o««««««««««««
    ««««««««««««¶¶«««««««««««««
    ««««««`oo««««¶¶«««««`¶¶¶¶–«««««`
    ««««««3¶««««8¶««««`¶¶¶««««««««
    ««««««¶¶««««`¶¶¶¶««`v¶$««««««««`
    ««««««$¶¶«««««¶¶¶¶¶«`¶¶««««««««`
    ««v««««`¶¶¶¶¶¶¶¶¶««¶¶¶««¶¶¶««`q¶¶¶q««`
    ««¶«««««««`¶¶¶¶«_¶¶¶««¶¶¶«`¶¶¶««`3–«
    ««¶¶«««¶¶¶¶¶««¶¶¶¶¶¶¶¶¶«¶¶¶¶¶«`¶¶«««««
    ««`¶¶¶v¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶v¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶««¶¶«««««
    ««««3¶«««¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶«`v¶¶¶¶«««««
    ««««««««`¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶««`–_««
    ««««`o¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶««`¶¶¶qq¶¶¶`
    `¶«««¶¶¶q«`¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶«`o¶¶¶«««¶
    «¶¶¶«¶¶¶«««¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶««««
    ««_¶¶_««¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶«38–«««««`
    «««««`¶¶¶¶¶vq¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶«««««««`
    «««««`¶¶««¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶q¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶««
    «««««`¶¶«`¶¶¶¶¶«¶¶¶¶¶¶¶¶¶«`–¶¶¶¶¶«««¶¶«`
    «`¶«««¶¶¶«`¶¶¶««¶¶¶«`¶¶¶¶«««««««`¶«`
    «««¶¶¶¶¶««`¶¶¶««¶¶¶««¶¶¶¶¶¶¶¶o««««`q«`
    ««««««««`o¶¶«`¶¶¶¶$««`_««¶¶o«««««`
    «««««««««8¶o««`¶¶¶¶««««`¶¶«««««`
    ««««««««`¶¶¶««««–¶q««««¶¶«««««`
    ««««««¶¶¶¶¶o«««««¶¶««««_–««««««
    «««««««««««««`¶¶«««««««««««`

    http://risuns.ru/page/3/#ixzz2YraQi6fs
    http://video.mail.ru/mail/girning.artur/9727/14994.html
     

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.