Думай в сторону!
— Замолчи.
— Я ничего не говорю.
— Ты думаешь. Это раздражает.
*****
Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.
*****
Гордыню можно убивать простым действием — иногда мыть унитаз.
******
Человек — это колесо жизни, которое едет из одного состояния в другое.
*****
Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
В Судный День в нашей семье не давали кушать.
Но объясняли за что.
*****
— Назови зверя, которого боится лев, — спрашивает учительница ученика
— Львица, — не задумываясь отвечает Вовочка.
*****
Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить.
В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой…
****
Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте мужчиной.
В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот.
Сначала откройте окно— пусть этот простудится.
А потом закройте — пусть этот задохнется.
******
— Абрам, уже таки голову сломала!
У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
*****
СОСЕДСКИЙ НАБОР
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать!
Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб…
******
— А у меня клаустрофобия…
Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия?
Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.
Вот это у человека клаустрофобия!
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
*****
Есть женщина — есть проблема.
А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
*****
У моего отца вторая жена была еврейкой.
Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!
******
Гринпис провёл акцию по защите животных. Они предложили набивать подушки не пухом, а землёй!
Пусть земля вам будет пухом!
*****
Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи.
Сам я до этого не додумался.
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
— Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
— По шее…
*****
Суть современного мира:
самый умный, получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.
© Джокер
*****
— Доктор, я совсем зaмучился.
Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит.
Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть.
И тaк всю ночь.
— Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Лaдно, -говорит мужик, — подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
— А меня сосед зa бутылку вылечил.
— Это кaк?
— Дa выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться…
— Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта.
Тебе легче стало?
******
Первым евреем считается Авраам — потому, что его выгнали из дома.
******
про исполнения желаний:
Я живу напротив офиса «Газпрома».
У меня из окна видно, как сбываются мечты :)))))
*****
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
*****
Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?
*****
Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора!
Над тобой все стадо смеяться будет…
http://youtu.be/Jk7nPn3DrQ8
Парашютист — экстримал выполняющий сверхвысотный затяжной прыжок пролетел мимо Земли
Николай Разгуляев
У неё было красивое и материально заинтересованное лицо.
Глядя в её глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным за её бесполезно растраченные лучшие годы…
В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
*****
— Ты с ним счастлива?
— Я с ним не плачу…
*****
— Всё! мы расстаемся! Я ухожу!
— Я тоже больше не хочу видеть тебя! Я тоже ухожу!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
******
«1040 г. — согласно легенде, в этот день леди Годива проехала обнажённой по городу Ковентри верхом на лошади, чтобы заставить своего мужа, графа Леофрика, снизить непосильные для горожан налоги.
Благодарные потомки установили в городе памятник леди Годиве и отмечают этот день как праздник.»
Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
*****
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу.
Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду.
Сосед меня — в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию…
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую.
Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги.
А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы.
В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит.
Говорит:
— «Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!»
А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома.
Никуда не выхожу.
******
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
*****
— Можешь одолжить мне поцелуй? Я обeщаю, что верну!
****
Меня можно удивить только ЛЮБОВЬЮ!
…Остальное — я уже видел…)))))
Сынок вчера озадачил. Спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?
— Конечно, есть: бабушка Надя и дедушка Коля.
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?
Вот, теперь хожу, думаю
*****
http://image2you.ru/allimages/2__img_32049_539af_1373558105.jpg
— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех? я одна еду!…)
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_4e674_1373558101.jpg
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_721f7_1373558103.jpg
Я девушка без всяких там изюминок, в изюминку я в старости превращусь, я сейчас просто с прибабахом))))
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_57713_1373558107.jpg
Последний день перед ОТПУСКОМ, на работу в дверь пришлось проходить боком -… УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!!
Солнечная песня с красивой нарезкой из замечательного фильма «Рай»
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=d8Kqtt6Zoe4
Фильм можно посмотреть тут:
http://www.youtube.com/watch?v=-QoT5G7LAgc
ВСЁ ОЧЕНЬ ДЛЯ ДУШИ))))))
Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!
***
Забастовка врачей прошла неудачно — их требования не удалось даже прочитать.
***
— Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
— Да, я буду целый день сверлить.
— Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
***
Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
***
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_a6cd9_1373593593.jpg
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…
Лайтли, солнышко! как же тебя не хватало…
Но вот ты пришла и все схватились… за животики от смеха))
Ты-лучик..я—лучик…каждый здесь лучик…
выходит когда все лучики выглядывают из своих окошечек…тогда и солнечно тут становится
ВОТ………..)))
«««««««««««««`o««««««««««««
««««««««««««¶¶«««««««««««««
««««««`oo««««¶¶«««««`¶¶¶¶–«««««`
««««««3¶««««8¶««««`¶¶¶««««««««
««««««¶¶««««`¶¶¶¶««`v¶$««««««««`
««««««$¶¶«««««¶¶¶¶¶«`¶¶««««««««`
««v««««`¶¶¶¶¶¶¶¶¶««¶¶¶««¶¶¶««`q¶¶¶q««`
««¶«««««««`¶¶¶¶«_¶¶¶««¶¶¶«`¶¶¶««`3–«
««¶¶«««¶¶¶¶¶««¶¶¶¶¶¶¶¶¶«¶¶¶¶¶«`¶¶«««««
««`¶¶¶v¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶v¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶««¶¶«««««
««««3¶«««¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶«`v¶¶¶¶«««««
««««««««`¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶««`–_««
««««`o¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶««`¶¶¶qq¶¶¶`
`¶«««¶¶¶q«`¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶«`o¶¶¶«««¶
«¶¶¶«¶¶¶«««¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶««««
««_¶¶_««¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶«38–«««««`
«««««`¶¶¶¶¶vq¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶«««««««`
«««««`¶¶««¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶q¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶««
«««««`¶¶«`¶¶¶¶¶«¶¶¶¶¶¶¶¶¶«`–¶¶¶¶¶«««¶¶«`
«`¶«««¶¶¶«`¶¶¶««¶¶¶«`¶¶¶¶«««««««`¶«`
«««¶¶¶¶¶««`¶¶¶««¶¶¶««¶¶¶¶¶¶¶¶o««««`q«`
««««««««`o¶¶«`¶¶¶¶$««`_««¶¶o«««««`
«««««««««8¶o««`¶¶¶¶««««`¶¶«««««`
««««««««`¶¶¶««««–¶q««««¶¶«««««`
««««««¶¶¶¶¶o«««««¶¶««««_–««««««
«««««««««««««`¶¶«««««««««««`
http://risuns.ru/page/3/#ixzz2YraQi6fs
http://video.mail.ru/mail/girning.artur/9727/14994.html