ПЯТНИЦА!!! Не слышны в мозгу даже шорохи…

0

 

Поссорился с женой, пошел спать в кабину пилотов.

 

А характер-то у меня хороший, это просто нервы у всех какие-то слабые!

*****


Утреннее, европейское, модное:

Белый танец – это когда дамы приглашают пассивных натуралов.

******

– “Я был отвергаем женщинами! Но какими женщинами!”…

******

 

звонок в дверь

-“здесь живет Рабинович?”

-“нет, не здесь..”

-“да, но Вы же Рабинович???”

-“да, но хазве это жизнь???”

 

 

 

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

– Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света – мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу: – А это кто? – А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.

Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.

Муж: – А это кто?

-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него – ни на шаг!!!

******

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

 

 


С детства мечтаю увидеть знаменитых животных Сидорову козу; Ёшкиного кота; Бляху — муху; Ядреную вошь;

Рака, умеющего свистеть в горах.

Увидеть бы КУДЫКИНУ гору.

Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать.

Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! и узнать что ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!

..вот хоть гору показали….))))

******


Дети наша pадость, мужчины – слабость…

Один pаз pасслабишься – потом всю жизнь pадуешься.

******

 

 

 


Господь диктует Моисею Тору:

– … не вари козленка в молоке матери его…

Моисей:

– O, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает – не ешь мясного с молочным?!

Господь:

– Hе фантазируй. Пиши, что говорят – не вари козленка в моло…

Моисей:

– Aааа, сейчас, ага, все – понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

– Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен…

Моисей:

– Bсе, все, вот теперь – понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…

Господь (устало, махнув рукой):

– Э, пиши, что хочешь…

*******


Женился два раза

 


Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение – на самом деле это жизнь имеет их…

*****

 

– Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!!!

– Сыночка, ты же можешь простудиться….

– Но вы же раскрываете мою жену!

******


Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

******


В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

*****


Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.

******

 

Если крысы все еще с нами – значит, корабль на плаву.

 

 

 

У ИКОНКИ (В ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ)

Боже, покажи нам свет. И укажи своё присутствие.

Дай нам силы вынести наезды, квоты, пошлины и простои на таможне. Избавь нас от экономического уныния и унижения. Разъясни Им нашу непричастность к убийству Кеннеди.

Дай политикам силы после свадьбы с народом не насиловать и не терять его уважение.

Прошу Тебя о чуде!

И ещё — если есть в государстве неравенство, пусть оно будет справедливым.

******


Справедливое неравенство – это когда более способные, трудолюбивые и честные живут лучше, чем глупые и ленивые.

*******

 

 

 

Реформа календаря не сокращает срок беременности.

*****

 

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая:

– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и… поем еврейские песни.

Мария:

– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.

Хая:

-занимаетесь сексом!?

Мария:

– Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.

*****

 

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету…

– Пускай ест, она вчерашняя…

******

 

 

 

 

У входа в Рай – двое ворот.

На одних табличка: “Для мужей, которые всю жизнь были под каблуком у жены“, и возле этой двери, есссно, толпа.

На других воротах табличка “Для мужей, которые не были под каблуком“, и стоит один мужик.

Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.

“Не знаю, – отвечает мужик, – жена сказала сюда встать“

******

Четырежды к ряду, с небольшим интервалом, в мою дверь звонил один и тот же изрядно выпивший человек , всякий раз спрашивая: Чумаков здесь живёт?

– Нет,- отвечаю,- не живёт.

На пятый раз, прежде чем открыть дверь, беру кусок лежавшего в коридоре плинтуса, открываю дверь и обещаю сломать деревяшку о его голову, если ещё раз позвонит.

Он, дыша перегаром, и с обескураживающей наивностью: “Женщина, зачем кричите, я не могу попасть!..” И тут появляется моя дочь.

Узнав причину моего возмущения, покатывается со смеху: “Мама, это сосед из подъезда, что рядом. На таком же, как и мы, этаже живёт. Называет свою фамилию, надеясь хоть так, спьяну, отыскать свою квартиру !..”



Настоящий враг никогда тебя не покинет.


Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

*****

Жизнь иногда выкидывает такое – нужно вовремя остановиться и подобрать.

******

Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет.

******


Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.

******

 

Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.

******


Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


 

 

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

******

 

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.

В темном переулке к ней подходит подросток.

Избил, отобрал сумочку, изнасиловал.

Та встает, отряхивается:

– Надо же, такой молодой, а столько проблем…

(Мне – нравится … Реакция …. “Настоящий просветленный мастер” – сказал бы я, увидев такое

Люди – кто с улыбкой могут пережить избиение и изнасилование – это люди высшего порядка.

Не нам чета вот такие они, Лидеры Мастерства

Борис Семенов )

*****

 

 

 

 

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

******


Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду.

*****


Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякая желает попасть в дамки.

*****


Чем меньше букв, тем ёмче слово.

*****

 

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

*****


Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.

*****


Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.

*****

Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

 


 

 

Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.


Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.

 

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…


Видеть тебя – одно удовольствие! Не видеть – другое…

******

 

Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать – просто жестоко.

******


Только враги говорят правду друг другу.

Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

******


Девиз дизайнеров – «Что получилось, то и модно!»

 

Из серии “глупые вопросы”. Почему телевизионная программа о болезнях называется “Здоровье”?

 

 

Охренеть уже можно – нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…

******

Лучше всего начинать бухать с самого утра.

По крайней мере не будешь постоянно терзаться мыслью: чем бы таким интересным заняться вечером?

******

 

Зашел за лекарствами,глянул цены, решил,что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены….. Поперся обратно в аптеку.

*****


В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

*****

В начале любой бороды лежит маленькая депрессия.

******


В новостях увидел – америкосы приезжают на форум G20 делегацией в 600 рыл…

Однако средневековые короли поскромнее были, они такой свитой иной раз воевать ходили… демократия, однако…))))

******


Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост.

Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

*****


Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.


 

 


Я девушка впечатлительная.

Увидела из помойки вылазит бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками.

Он обрадовался: Спасибо, – говорит:

– А они мытые???

*****


Не надо печалиться, вся жизнь впереди, и если скончаешься – вставай и иди.

*****


Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.

*****


Конченым быть плохо? Значит, начатым и недоделанным быть хорошо?

*****


Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция – любое замечание шефа считается тостом.

*****

Осень, как всегда, приперлась пораньше… Пунктуальная сволочь в отличии от лета…


 

 

 

Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального… Так Навального еще не подставляли

******


Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.

ОПЯТЬ ПЯТНИЦА…. ВЗБАЛТЫВАЕМ ВЕСЕЛЬЕ!!!!

НА САЙТЕ “СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ”

Choose your Reaction!
Оставить комментарий