ПЯТНИЦА!!! Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

Сентябрь 26, 2013 | | интересные подборки, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | No Comments| 1 239 views

ОТ РАССВЕТА  ДО ЗАКАТА

С НАМИ ПЯТНИЦА, РЕБЯТА!!!!!

Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата.

АльКаида уже капитулировала.

Хизбалла тоже.

*****

Если выделить Российскому Союзу Ветеранов ВДВ квоту на бесплатные путёвки в Египет, то через месяц там не только не будет беспорядков, но и наступит полный социализм.

А через полгода там по-русски материться будут уметь все, от мала до велика.

Ленина перебальзамируют египетские специалисты и перенесут в пирамиду Хеопса.

Олег Кириллов



 

 

 

Дерибасовская. Старый дворик.

В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Та не бойтесь! Не гости!

****


— Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

— Oдна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

— Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…

— Бифштекс с кровью второй группы.

*****


Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

 


— Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

— Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!

— Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.

Наутро — организмом.

*****

 

— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.

— И че?

— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Ас:)

*****


Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.

После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :

— Уф, как я с тобой вспотел!

А Малыш отвечает:

— Нет, это я с тобой описался…

 


Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

*****


Диалог в библиотеке: У вас есть книги про суицид?

— Да, но посетителям на дом мы их не выдаем.

— Почему?

— Они их не возвращают!

*****


Сперто с лица Земли.

Двое охотников пошли на кабана.

На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

— Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!


 

 

Когда тебе говорят:

— ‘Скажи, только честно’ — начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.

*****


— Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

— Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

— Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.

— Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

— Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

******

 

Не жизнь, и не богатство, и не власть делают из человека раба, но лишь его привязанность к жизни, богатству и власти.

Якобы Будда

*****


Cамый доступный морепродукт — СОЛЬ.

 

 

 

 

Здравый смысл — это толща предрассудков, успевших отложиться в нашем сознании.

© Альберт Эйнштейн

*****


Умирает столяр и попадает на небеса.

Там его встречает Господь Бог и говорит:

— Эх, мастер, как я тебе завидую!

— Но чему, господи?

— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно:

«дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

******

 

Ночное, дружественное:

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…

— Когда тупой , то все сразу складывается!

— Когда тупой, пазл состоит из двух частей. Как ни сложи)

— У тупых пазл одноцветный, у очень тупых — монолитный

— Золотой монолит…


 

 

ЧАШКА — ПОЦЕЛУЙ!


Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома, позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают угрызения совести.

Чтобы облегчить душу, они идут к раввину.

Тот, выслушав их, говорит Моне:

— Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.

Для Додика он тоже придумал наказание:

— Ты переспал с девушкой , за это целый месяц не будешь касаться жены.

Через неделю жена говорит Додику:

— Слушай, а Моня уже курит!

*****

 

— Вы улыбаетесь, — сказал он, — И вы так спокойны? Почему вы не кричите?

— Я кричу, — возразил Гребер, — только вы не слышите.

© Эрих Мария Ремарк

*****

 

Всё что мы есть — это результат наших мыслей.

 

 

 

Щас ты у меня вспомнишь и веник , и ванну , и ветеринара …:))

*****


— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

— Пойду играть в снежки.

— ЯДЕРНАЯ!!!

— ЩУПАЛЬЦАМИ!!

*****


Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

*****


Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни фига».

******

 

Между гением и безумным то сходство, что оба живут совершенно в другом мире, чем все остальные люди.

© Артур Шопенгауэр

*****

Вот интересно, навернет она ему или нет?

 

 


Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик…

*****

— Обдувало легким матерком…

*****

 

В американской армии.

— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?

— Здравия желаю, сэр!

Или так?

— Сэр, а банана не желаете, вместо автомата?

*****


Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

 

Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел — неизвестно.

Марк Твен

*****

Придумают же люди:

Актовый зал, половая тряпка….)))

*****


— Пешеходный переезд.

— Порнометражный фильм.

— Цивильный серюльник.

****

 

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

*****

Привет участникам естественного отбора!

 

 

 

Спорят два генерала русский и американский у кого солдаты ленивей. Приезжают с проверкой на американскую военную базу, построили всех.

— И так кто считает себя ленивым шаг вперед.

Вышло с десяток солдат.

Приезжают на русскую военную базу, тот же вопрос. Все стоят, американский генерал признает свое поражения. В строю два солдата разговаривают.

— Вася может выйдем а?

— Да ну ты чё в такую даль переться.

— Хорошему коту и в декабре март.

*****

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

*****



Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

*****

 

Если вы любите человека за то, что он красивый, то получается, когда он потеряет свою красоту, вы его разлюбите.

Если вы любите мужчину за его деньги, то когда он разорится, вы его разлюбите.

Если вы любите женщину за ее стройную фигуру, то когда она родит вам 5 детей и располнеет, вы ее разлюбите.

К тому же всегда есть кто-то, кто богаче, красивее и стройнее.

И только если вы любите душу человека, вы никогда его не разлюбите, и даже после смерти вы будете вместе, потому что души не умирают.

(С)

 

 


 

 

Солнце еще только вставало над горизонтом, а в стране дураков уже давно кипела работа.

*****


Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

*****

Экзамен пpошел блестяще.

Пpофессуpа была в востоpге.

Попросили повтоpить осенью

 

 


Такую родину при всем желании не продашь…

*****

Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…))))

*****


Для избранных существует реинкарнация.


 

 

 

Девушка на скамейке в парке ест пирожные.

После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:

— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…

— А мой дедушка дожил до 105 лет.

— Неужели он ел по пять пирожных в день?

— Нет, он не лез не в свои дела.

*****

Самолет тяжко плюхается на полосу.

Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

— Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

— Ну, в смысле, приземлился!

 

 

БЕССОННИЦА? МЫ ИДЁМ К ВАМ.

МНОЖЕСТВО БАРАШКОВ

А что бы сказал дед Зиги Фрейд?

*****

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок.

Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

*****

 

— Привет, Фима! Как поживаешь?

— Привет, Моня, от меня таки Циля ушла…

— И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!

— Не выйдет.

— А шо так? Денег нет?

— Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету…



 

 

Смотри в себя, и будет с тебя…

(Амвросий Оптинский)

*****

 

— Вы индивидуальны?

— толпа хором: «Да! мы индивидуальны!»

— голос из толпы: «А я — нет!»

…..

С ДОБРЫМ УТРОМ И ВЕСЁЛЫМ ДНЁМ!!!!!

САЙТ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий