ПЯТНИЦА!!! Откуда жизнь появилась, туда она и катится…

Январь 30, 2014 | | интересные подборки, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | No Comments| 1 894 views

 

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

— Сколько раз тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

******

 

 

 

Властью в Украине и России довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

*******

 

 

 

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём.

Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак. Это всё полная фигня.

Есть только один мудак – это ты.

И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав ж*пу от дивана.

@ Джордж Карлин

 

 

 

Сегодня в окно постучался Градусник…. и попросился Домой!

 

 

 

 

Бабуля приготовила елочку на вынос.

Хохотали пол дня)))))))))))

Потом еще до мусорки шли озирались, не вызвал ли кто полицию))))))))))

 — я б еще и кетчупом немножко))))…и на лестницу…

 

 

 

 

Спортивный магазин в Одессе.

Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.

— А если не раскроется?

— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

— А вдруг и он не раскроется?

— Тогда приходите в наш магазин и выбирайте новый…

 

 

 

 

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.

— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70х70!

 

 

 

 

Крупный специалист по электричеству профессор Яков Шварц принимал экзамены.

— Знаете ли вы, что такое электрический ток? — спросил он у одного из студентов.

— Знал, но забыл, — ответил тот.

Профессор поставил ему пятерку.

— За что? — удивился студент.

— Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали.

Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.

 

 

Рина Зеленая как-то сказала интервьюеру:

«Я не знаю, какие у вас еще есть вопросы, но ответы у меня уже кончились!»

 

 

 

 

 

 

 

— Я бы на вашем месте не была такой спокойной.

— Я не говорил, что спокоен. Я только сказал, что время есть. Я собирался впасть в панику через несколько дней.

— Вы, молодые, вечно все откладываете на потом.

Алессандро Барикко. Мистер Гвин

 

 

 

 

ПОЛНОЕ ПОГРУЖЕНИЕ…………..)))))))))))))))))))

 

 

 

Вчера отключили интернет… провел два часа со своей семьей…, довольно приятные люди…)))))

 

 

 

Вещь!!!

Тарелка для тех, кто никак не может расстаться со своим телефоном.

 

 

 

ПРЯМЫЕ УДОБСТВА С ПРОДОЛЖЕНИЕМ….))))

…НАВЕРНО, ЯПОНЦЫ ПОСТАРАЛИСЬ!

 

 

 

 

Чтоб нам в аду больней гореть,

вдобавок бесы-истязатели

заставят нас кино смотреть,

на что мы жизни наши тратили.

Игорь Губерман

 

 

 

Однажды спросили учителя о том, как можно распознать духовного человека.

И учитель ответил:»Это не то, что он говорит, и не то, каким он кажется, а атмосфера, которая создаётся в его присутствии. Вот что является свидетельством.

Ибо никто не в состоянии создать атмосферу, не принадлежащую его духу».

Суфийская мудрость

 

 

 

 

А я то как ржал потом…, господи есть же стукнутые на всю голову люди, которые тоже зачем-то по утрам просыпаются… 

******

 

Я сегодня не выспалась:

— А причина?

— Причина тоже не выспалась:)

******

 

— ЛЕГЛА ОКОЛО ДВУХ — НЕ ВЫСПАЛАСЬ…

— ТАК СЕГОДНЯ ТАКИ ЛОЖИСЬ ОКОЛО ОДНОГО!…

 

 

 

 

Привычка думать головой –

одна из черт сугубо личных,

поскольку ум, как таковой,

у разных лиц – в местах различных.

И. Губерман

 

 

 

 

— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

— Она не признавалась, на что потратила деньги.

— Ну хорошо, а почему вы сегодня так кричали на нее?

— Сказала…

 

 

 

 

Читаю как-то новости и нахожу статью:

«Латвия на один день одолжила Эстонии танк»

Один из комментариев:

«Сегодня можно захватить Латвию… Пока у её нет танка)))»

********

 

— Драку заказывали? Нет! Не важно, оплачено!

— Сколько на человека не кричи, а ударить все равно как-то надежнее.

 

 

 

 

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону…))))

 

 

 

 

— Значит всё-таки лучше знать всю правду? — спросил он.

— Я в этом не уверена.

Но, узнав её однажды, ты уже не сможешь вернуться назад, к незнанию…

Диана Сеттерфилд «Тринадцатая сказка»

 

 

 

Всех девочек в округе охмурит… стиляга Сэм.. ))))

— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем что-то случилось?

— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.

— И что?

— Так кот уже час как вернулся.

 

 

 

Жизнь очень странно устроена.

Чтобы вылезти из колодца, надо в него упасть.

Виктор Пелевин

 

 

1621691_10152199080950549_1132555217_n

 

 

«Аллей!»- «Оп!»

На арену выходит фокусник, берёт кувалду и с размаха разбивает ею кирпич.

Затем, вызывает зрителя из зала, чтобы тот подтвердил, что кувалда и кирпич настоящие…

Потом предлагает тому же зрителю принять участие в фокусе — с размаха ударить его (фокусника) по башке кувалдой.

Зритель растерянно смотрит на него, но фокусник успокаивает и говорит, что всё рассчитано.

Барабанный бой, фокусник выкрикивает «Аллей!» — …зритель со всего размаху бьет его по голове кувалдой…

все в крови, крики, визги в зале.. добровольный помощник фокусника в панике.

После 6 месяцев, проведенных в коме, фокусник приходит в себя, открывает глаза и через маленькую дырочку в бинтах довольно произносит — «Оп!».

 

 

 

В санатории — лекция по истории мира.

Лектор достает из мешка череп.

— Вот, перед вами череп Цезаря в детстве… (Достает второй череп)

— А это — череп Цезаря в день его смерти…

Поднимается слушатель:

— Извините, тов.лектор, разве может быть у человека два черепа?

Лектор:

— А кто вы по специальности?

— Врач…

Ну и идите отсюда, лекция — для колхозников…

 

 

 

 

 

Рабинович недоумевает:

Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение:

— “Недостаточно средств”.

— Это у меня или у банка?

******

 

Уровень чуда определяется уровнем Веры….

 

 

 

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:

— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!

Сын прибегает, как пуля:

— Звали, мама?

— Вот тебе бидон, беги за керосином!

— А как же кофе с пирожными?

— Это я так, для соседей… 

 

 

 

 

Ура!!! Синий Конь уже косит лиловым глазом!!!

С НАСТУПАЮЩИМ!!! Попашем, поржем…

В ночь на 31 января 2014 года во всем мире празднуют китайский Новый год — самый старый и торжественный праздник в китайском календаре.

На этот раз наступит год Синей Лошади.

 

 

Гулянья продлятся две недели и завершатся традиционным Праздником фонарей.

НА 2 БЛИЖАЙШИЕ НЕДЕЛИ ….

ВСЕ СТАНОВЯТСЯ КИТАЙЦАМИ….

И ПРАЗДНУЕМ, ПРАЗДНУЕМ, ПРАЗДНУЕМ!

пятничный выпуск на сайте

«Сознание Новой Волны»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий