ПЯТНИЦА!!! Песню «Не сыпь мне соль на рану…» представила кафедра нетрадиционной медицины.

Февраль 13, 2014 | | интересные подборки, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | No Comments| 1 391 views

Весь мир — это кот, который отрыгивает Австралию.

Просто смирись с этим и иди спать.

*******

 

В прошлый Новый год я отказался от оливье.

В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

*******

 

 

 

 

Нераскрывшееся в Сочи кольцо уже стало фирменной фенькой!!!!!

Нью-йоркский дизайнер Майкл Миллер продает в сети футболки с этим делом по 22 бакса за штуку…)))))

********

 

Одесса, рынок.

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

— А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать

*******

 

 

1507768_10200539352005056_454060570_n

 

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего.

Надежность мужчины — когда у него есть все.

*******

 

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!

— И что?

— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушкa.

********

 

«Над принятием законов думают сотни, а над тем, как обойти закон, думают миллионы.»

Владимир Путин 

 

 

 

 

 

— Так, бабы!! Слушать сюда!!!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за мои деньги исполнит любые мои прихоти, а с женой мне за свои деньги придется исполнять все ее.

**********

 

Как запомнить цвета радуги? Фазан уже не моден!!!

«Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй».

*******

 

 

 

 

….берегите пару с одноногой, она ж без «Х» не ходок))))

******

Доверие — это когда тебе говорят:

— Знаешь, а он у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

— Пусть гуляет… Он тепло одет…

 

 

 

 

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

*******

 

Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать!

********

 

 

 

 

— Кто звонил, дорогой?

— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.

Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

*********

 

Господи, подтолкни меня куда нужно!

Потому, что куда не нужно… я влезу сама…))))))

 

 

 

Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку.

Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку.

И живут они долго и счастливо…

********

 

Человек никогда не забывает того места, где зарыл когда-то кусочек души. Он часто возвращается, кружит около, пробует, как зверь лапой, поскрести немножко сверху

Н.Теффи

 

 

 

 

Повестка дня конференции для женщин:

1. Как найти мужчину своей мечты?

2. И что потом делать с этим подонком?

*******

 

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

*******

 

Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк!

 

 

 

— Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?

— Могу.

— Тогда слушай!

*******

 

Женщина — это тайна покрытая макияжем.

*******

 

— Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.

— Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?

 

 

 

 

 

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги.

Остальные предупреждающие.

*******

 

— Мужчина, вы женаты?

— Нет, это меня кот поцарапал.

*******

 

 

 

— Мам купи котёнка!

— Нет!

— Ну, мам, купи котёнка!

— Нет, я сказала!

— Ну, мамочка, ну, пожалуйста!

— Я сказала — нет, иди кому-нибудь другому продай!

— Пап, купи котёнка!

*******

 

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

 

 

 

 

Вы на 97% состоите из воды.

Остальные 3% не дают вам утонуть.

*******

 

Николая Иваныча в деревне не любили.

— В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

*******

 

 

 

 

 

— Привет, что-то тебя давно не видно.

— В Израиле был, у Стены Плача.

— Богу записочку положил, да?

— Ага. «Буду не скоро. Яша».

*******

 

 

 

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

*******

 

У входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, a кто не жилец…

*******

 

 

 

 

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник влежку, медик до потери пульса.

До чего допивается писатель?

**********

 

На вопрос:

«дружите ли в с алкоголем?»…она ответила максимально честно:

» Нет, не дружу, но связь поддерживаю!»

 

 

 

 

 

 

 

— Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

— Нет.

— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

******

 

Для неё это была любовь со второго взгляда.

С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

 

 

 

Слушай, а я тебя где-то видел.

Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

*******

 

— Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?

 

 

 

 

Улыбнитесь!

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу.

Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.

Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

*******

 

 

 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

 

 

 

На свадьбе гости веселились

Кричали «Горько! Пей до дна!»

И только диссидент Геннадий

Держал плакат «Долой режим!»

******

 

Из её впечатлений первой ночи.

«Я долго разглядывала его татуировки, исправляя грамматические ошибки».

 

 

 

 

Волк каждый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:

-Почему без шапки?

И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:

-Почему в шапке?

И снова ему подзатыльник. Однажды лиса говорит волку:

-Слушай, тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты

без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Прине-

сет вино, а ты спроси: почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник.

Приходит заяц с магазина. Волк:

-Сигареты давай.

Заяц:

-С фильтром или без фильтра?

Волк:

-Бухло давай.

Заяц:

-Красное или беленькую?

Волк репу почесал и раз подзатыльник:

-Почему без шапки?

 

 

 

 

Ватикан. Наши дни. На прием к папе римскому приходят два еврея.

На вопрос:

— Вы по какому делу?

Отвечают:

— По личному.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы — папа?

— Да.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это же все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался.

Они тогда за обед таки не заплатили…

 

 

 

 

Иногда мне кажется, что я овладела приемом «Смертельное Сообщение».

Напишешь человеку — и тишина…

ПЯТНИЦА НА САЙТЕ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий