ВЕСЁЛОГО НОВОГОДНЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Декабрь 30, 2015 | | интересные подборки, Поздравления, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | No Comments| 1 046 views

 

10154931_945260115555808_5629072307774518759_n

 

 

 

 

С приколами по жизни

— Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

— А является ли каша в голове пищей для ума?

— Если ты умнее всех, кто это поймет?

— Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

— Вот и старость… А где же мудрость?

— Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

— Вам помочь или не мешать?

— Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

— Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

— Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

— Вы еще учитесь?… или уже умеете?

— Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

— Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

— Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

— Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?

— Какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

— Любовь — это состояние души или положение тела?

— Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

— Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам?

— Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

— Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

 

 

12434669_228081584189876_394367417_n

 

 

 

Одесса.

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
— Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
— Это ви берете, а мы покупаем!…

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

— Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог! Сказала бы просто: «Иди рaботaй! «

В аптеке.
— Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

-Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, идиет, так иди без собаки.

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
— Ой, что Вы! Даже не однофамилец!

— Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.
— Ну и как? Вишло?
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

— Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
— Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не
пришел!!!

— А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
— Ну, когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

— Боря, Ви почему не женитесь? — Если мине надо немного молока, зачем таки
мине покупать целую корову?

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же
грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
— Паркуетесь на слух, мадам…?

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным
карандашом в календаре.

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил:

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Сёма, ви можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

— Семен Маркович, Ви таки женаты?
— Таки разведен.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили…

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

— Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать!
— Шо, с выпивкой?!
— Да ни божеж мой, конешно с чтением…

 

 

 

 

 

10336800_684425358327681_5915613603541199075_n (1)

 

 

 

 

С наступающим Новым 2016 годом, друзья!

Да сопутствуют вам во всём благоприятные обстоятельства, приятные события приходят в жизнь легко, непринуждённо и в больших количествах!

Пусть принесёт вам новый год массу положительных эмоций, троекратную уверенность в себе и внутреннюю силу!
Желаю вам никогда не унывать, не опускать руки.

Душевного тепла вам, дорогие, в эти праздничные дни и на весь год! И пусть душа поёт, и сердце ликует!

Любите жизнь и она ответит вам взаимностью

Спасибо, 2015-ый, за всё хорошее и доброе, за уроки, преподанные тобой…

С наступающим Новым Годом! Ура!

Всем — волшебных праздников, смеха, радости, веселья, душевного подъёма,
а главное, любите и будьте любимыми!

Новогоднее настроение на сайте

«Сознание Новой Волны»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий