С приколами по жизни
– Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
– А является ли каша в голове пищей для ума?
– Если ты умнее всех, кто это поймет?
– Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
– Вот и старость… А где же мудрость?
– Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
– Вам помочь или не мешать?
– Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
– Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
– Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
– Вы еще учитесь?… или уже умеете?
– Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
– Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
– Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
– Импотенция – болезнь или крайнее проявление лени?
– Какой гад перевел призыв “Плодитесь и размножайтесь” на китайский?!
– Любовь – это состояние души или положение тела?
– Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
– Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?
– Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
– Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
Одесса.
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
– Это ви берете, а мы покупаем!…
– Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
– Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог! Сказала бы просто: “Иди рaботaй! “
В аптеке.
– Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
– Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
-Моня, дорогой, сходи в магазин!
– Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, идиет, так иди без собаки.
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
– Что ты! – отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти.
Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
– Ой, что Вы! Даже не однофамилец!
– Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.
– Ну и как? Вишло?
– Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.
– Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
– Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не
пришел!!!
– А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
– Ну, когда они храпят.
– А при занятии сексом?
– Особенно при занятии сексом…
– Боря, Ви почему не женитесь? – Если мине надо немного молока, зачем таки
мине покупать целую корову?
У входа в синагогу табличка: “Войти сюда с непокрытой головой – такой же
грех, как прелюбодеяние”.
Ниже дописано: “Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!”
Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
– Паркуетесь на слух, мадам…?
Жена мужу:
– Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
– Мне будет тебя очень не хватать!
– Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
– Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
– Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным
карандашом в календаре.
– Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
– И шо там, Сара, я тебе вытворял?
– Ты пришёл и всё испортил:
Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…
– Рабинович дома?
– Нет.
– На работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– Я Вас правильно понял?
– Да.
– Сёма, ви можете мне починить розетку?
– У вас есть Фима, пусть он починит!
– Ему нельзя, его может убить током!
В гостях:
– Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
– Семен Маркович, Ви таки женаты?
– Таки разведен.
– И сильно развели?
– Ну, трусы таки оставили…
– Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
– Сема, я тебе шо, проститутка?
– Сара, а кто говорит за деньги?
– Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать!
– Шо, с выпивкой?!
– Да ни божеж мой, конешно с чтением…
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.