ВЕСЁЛОГО НОВОГОДНЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

30 декабря 2015
  Автор: Faite

 

10154931_945260115555808_5629072307774518759_n

 

 

 

 

С приколами по жизни

- Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

- А является ли каша в голове пищей для ума?

- Если ты умнее всех, кто это поймет?

- Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

- Вот и старость... А где же мудрость?

- Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

- Вам помочь или не мешать?

- Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

- Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

- Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

- Вы еще учитесь?... или уже умеете?

- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

- Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

- Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

- Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

- Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

- Любовь - это состояние души или положение тела?

- Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

- Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

- Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

- Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

 

 

12434669_228081584189876_394367417_n

 

 

 

Одесса.

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!...

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

- Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог! Сказала бы просто: "Иди рaботaй! "

В аптеке.
- Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

-Моня, дорогой, сходи в магазин!
- Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, идиет, так иди без собаки.

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
- Ой, что Вы! Даже не однофамилец!

- Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.
- Ну и как? Вишло?
- Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не
пришел!!!

- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...

- Боря, Ви почему не женитесь? - Если мине надо немного молока, зачем таки
мине покупать целую корову?

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же
грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?

Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным
карандашом в календаре.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил:

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

- Семен Маркович, Ви таки женаты?
- Таки разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?

- Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Да ни божеж мой, конешно с чтением...

 

 

 

 

 

10336800_684425358327681_5915613603541199075_n (1)

 

 

 

 

С наступающим Новым 2016 годом, друзья!

Да сопутствуют вам во всём благоприятные обстоятельства, приятные события приходят в жизнь легко, непринуждённо и в больших количествах!

Пусть принесёт вам новый год массу положительных эмоций, троекратную уверенность в себе и внутреннюю силу!
Желаю вам никогда не унывать, не опускать руки.

Душевного тепла вам, дорогие, в эти праздничные дни и на весь год! И пусть душа поёт, и сердце ликует!

Любите жизнь и она ответит вам взаимностью

Спасибо, 2015-ый, за всё хорошее и доброе, за уроки, преподанные тобой...

С наступающим Новым Годом! Ура!

Всем - волшебных праздников, смеха, радости, веселья, душевного подъёма,
а главное, любите и будьте любимыми!

Новогоднее настроение на сайте

"Сознание Новой Волны"

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.