НА ЧАСАХ 11:11…, ПОЧТА В ИЗРАИЛЕ РАБОТАЕТ!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…

 

Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…

— Да, лекарств оставалось еще на три недели…

***

— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

— За что?

— За то, что бросил жену.

— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и  ничего.

— А вы с какого этажа их бросали?

***

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он

подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.

— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.

— Я сказал — в еврейской.

***

— Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит

поздно, в обновках.

— Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?

— Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

***

— Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?

— Да!

— Отца Лифшица можно?

***

— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?

— Просто я хотел в тишине написать рецепт.

***

 

— Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее  диагноз.

***

— Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

***

— Все мужчины — ужасные бабники!

— Так уж и все?

— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

***

— Что делает в момент опасности женщина за рулем?

— Она за ним прячется…

***

 

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шесть детей!

— Почему?

— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

***

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!

— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!…

***

 

— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.

— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.

— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.