________
Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
***
На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён.»
***
Если мужчина, с которым вы вместе живете,… не берет вас замуж,… значит, он просто вас арендует…
Е.Демчук
***
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне.
Просите без страха о помощи у Ангелов !!!!!!!
Возможность контакта доступна абсолютно для каждого.
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. (с)
****
Жена мужу после тур-поездки в Израиль:
— В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту «Алла, я в бар!»
Любовь, как шоколад.
Сначала «Баунти» — райское наслаждение, потом «Твикс» — 2 палочки… А потом — «Киндер Сюрприз»))))
***
— Дорогая, — нежно обращается к супруге Рабинович, — ты помнишь, как прошлой ночью я целовал тебя без перерыва целых десять минут?
— О да, конечно, разве такое можно забыть?
— А к тебе случайно не попала моя вставная челюсть?
***
— Дорогой, почему, когда я пою, ты всегда выходишь на крыльцо нашего дома? — спрашивает Фира.
— Если бы я находился в доме, все соседи подумали бы, будто я тебя бью.
***
Милицейская эволюция.
****
— Вы заметили, что Гольдштейны из-за участившихся случаев ограбления квартир всю ночь не тушат свет?
— Идиоты, они, что, не знают, что у грабителей всегда с собой фонарики?
***
— Мира, вы выдаёте дочку замуж?
— Да, понемножку. А ваш сын уже женился?
— Дважды. И оба раза удачно.
***
Студентка Московской консерватории, комсомолка и активистка, пробегая по лестнице мимо пожилого профессора Гольденвейзера, бойко прощебетала:
— Александр Борисович, почему вас не видно на нашем кружке изучения трудов Маркса и Энгельса?
— Милочка, — мягко ответил Гольденвейзер, — зачем же мне туда ходить? Я скоро с ними лично увижусь.
http://www.jewish.ru/humor/2013/03/news994315767.php
******
О ВЕСНЕ С ШУТКОЙ
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…
— Где ты достала такое замечательное замшевое пальто? Неужели муж к 8 марта подарил?
— Нет, это я побрила свою норковую шубку.
***
Девушка своему парню:
– Ну, весна, это же так прекрасно!
Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
– Да, а то всю зиму трясусь, а вдруг остановят и придётся платить штраф из за летней резины …
***
— Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает…
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!
***
— Вчера в Казахстане была накрыта крупная партия наркотиков… А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичку я уже туда посадил …
Цитаты о весне
Весна, ну заходи, что как не родная-то?
Весна, робко выглядывают из-под юбок первые коленки…
Весна-это время, когда начинает хотеться мороженого!
Весна – страшное время перемен…
Весна — настоящее чудо.
Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.
Весна – это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.
Весна лучшее время для поездок в метро.
Граждане в метро уже стали более компактными, чем это было зимой, но еще не настолько пахучими, как это бывает летом.
***
Весна. Идет мужик по лесу, смотрит – на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
– Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
– Ссссоооокк пппью!
Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
— Ты слышала, подруга, коровы — то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
— Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло…
Даже когда проигрыш близок, у тебя есть преимущество.
Тебе больше нечего терять, и ты можешь рискнуть всем.
….ТЕПЕРЬ, КАЖЕТСЯ Я ЗНАЮ ЧЕМ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ….)))
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.