ПЯТНИЦА!!! Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…

0

 

 

Знает каждый гражданин

Ночью ждет нас Хэллоуин!

Вы не бойтесь страшных лиц,

Масок, огненных глазниц.

В этот праздник все страшилки

Превращаются в смешилки.

Доставайте вы конфетки —

К вам стучатся монстры — детки.

Хэллоуин идет по свету —

Знают взрослые и дети!

Поздравляем в этот день

Приведений, страшных ведьм,

Мертвецов и вурдалаков,

Кто приходит в ночных страхах!

Мы сегодня не боимся,

Их встречаем — веселимся!

из инета

*******

 

 

 

Логика – это гвоздь, безжалостно забиваемый мужчинами в прекрасный и нелогичный женский мир)))

******

 

Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе.

Марина.

Учитель химии. 52 года.

******

Запись в школьном дневнике:

“Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!..

Спасибо вам за сына!”.

******

 

ГЛАВНЫЙ ПЕРСОНАЖ НА ЭТОТ ХЕЛЛУИН ДОСТАЛСЯ ОБАМЕ БАРАКУ И ХУСЕЙНУ

 

 

 

– Господи, как ты меня напугала..

– На себя посмотри!

*****

 

– Какое же это “Ах-ах-ах”? это – “Ого-го”

– Во-первых, не “Ах-ах-ах”, а “Ха-ха-ха”, а во-вторых, вообще-то, это – “Ну-и-ну”…

******

 

Наслаждайтесь вашей молодостью.

– Вы никогда не будете моложе чем прямо сейчас, в этот самый момент….

– Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать!!!

*****


МЫ ТАК НЕ ДРУЖИМ!

МЫ, БЕЛЫЕ ЛЮДИ БАРАК, ЕЖЕЛИ ДРУЖИМ…  НЕ ШПИОНИМ …., А ЕЖЕЛИ ШПИОНИМ, ТО И ДРУЖБЕ КОНЕЦ))))

******

 

 

 

 

Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию.

Чарльз Дарвин.

*******


Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

******


ЛЮДИ, А ВЫ ШПИОНИТЕ ЗА СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ????

…ИЛИ Я ОСТАЛСЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ?????

*****


Не надо на меня молчать!

Я вам говорил что Англия рулит Штатами?! А вы не верили!

Есть доказательства что Обама лично санкционировал прослушку мобильников всех европейских лидеров.

За одним маленьким исключением:

НИ ОДИН британский чиновник прослушан не был!!!

– Нужны вам ещё какие-то факты??! Какие?

******


Весь мир театр.

И люди в нем актеры.

А спецслужбы – зрители.

******

 

Прекрати совать свой нож в чужие тела….)))))

******


Как сделать “шпионский монитор”

 

 

 

Все, что на нем происходит, будете видеть только вы.

И сделать такой монитор доступно каждому.

Для этого потребуется старый, но работающий ЖК-монитор, ненужные очки, растворитель и кой-какой инструмент.

Итак, приступаем.

Сначала нужно снять лицевую панель с монитора. Затем скальпелем по периметру срезать поляризационную пленку.

 


Аккуратно отделяем пленку от экрана.

Остатки клея смочить растворителем, соскоблить кусочком пластмассы, протереть экран бумажной салфеткой и собрать его.

Теперь берем старые очки, вынимаем из них стекла, по их контуру вырезаем из поляризационной пленки новые и вставляем их в оправу.

Собственно все.

Теперь для всех изображение на мониторе будет белым, а для вас…

 

 

@@@@@@@

 

Ой, Рабинович, заходите ещё!

Без вас потом так хорошо!

*****


Единство противоположностей

Моя зарплата достигла такого уровня, что можно послать любого начальника.

Пошлёшь начальника – не будет зарплаты

******

 

6-летний сын говорит отцу:

– Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.

– ???

– Она же ведь китайская.

******

Каждый день это первый день в нашей оставшейся жизни.

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают (с)



___

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу.

В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём.

Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.

Ну, скажите, это ли не дурдом?

*****

 

Пришёл к подруге в гости.

Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок.

Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.

– Чё, – говорю, – печенья жалко?

– Нет, – отвечает тот, – я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа “пи” вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

 

 

“Держи друзей близко, а врагов еще ближе”

Македонский

 

– Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

– изучайте по действиям врагов свои слабые стороны: враг всегда метит туда!

– Врагов должно быть много! Они продвигают твой образ даже лучше, чем друзья

*****

 

Молодая жена говорит мужу:

– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

– Ты говоришь как моя бывшая жена.

– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

– Я не был.

******

Африканская мудрость: Дареному слону в хобот не смотрят!

 

 

 


Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать…

******


Слон презрительно говорит мыши:

– Ты самая презренная тварь из всех, кого я когда-нибудь встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

******


Даже гады могут быть вкусными и полезными в умелых руках повара.

******


Канализация! – вот, что нас объединяет.

 

 

 

 

 

 

Мыслите позитивно:

– давай переедем

– давай, а кого?

******


Мужики! А у меня машина теперь – “девятка”!

– У тебя же “шестерка” была…

– Перевернулась!

******


Здоровье как разведчик-профессионал – следишь, следишь за ним, чуть расслабился, а его уже нет.

******

Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

 


 

 

 

В магазине женщина выбирает метлу.

Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.

Продавец взмок.

Наконец, она выбрала метлу:

— Вот эту.

— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

******

 

 

 

 

Женщины подводят глаза…

Глаза подводят женщин…

Все взаимно..!)))

******

чисто женское:

Неважно, что что-то идет неправильно.

Возможно это хорошо выглядит…

******

 

Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.



– Сара, я не могу на тебе жениться!

– Почему?

– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

– Тебе что, не нравится, как я готовлю?

– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

– Да что ты! Все просто в восторге!

– Может, я тебя в постели не устраиваю?

– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


 

 

 

Как там?

Не потеряв – не найдешь, не пережив – не оценишь…

******


В охоте на мужа нет никаких правил.

Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем

******

 

Решила преподнести мужу шикарный подарок – беспокойную ночь с горячей женщиной.

Сказано – сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Капитолина

******

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

 

 

 

 

 

– Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!

– С какой стати? Я ещё не женат.

******

В окопах нет атеистов.

– мам, папа полотенце испачкал…

– замочи его….

– кого?….

– полотенце, идиот…., отца не смей трогать!!!
С отцом я сама разберусь!!!

******


Цветные джунгли в Вашем сне!

Мне снилась действительность….

С каким облегчением я проснулась!!!

*****


 

 

 

Удобно быть глупым – волнуют такие простые вещи…

*****


Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

© М. Твен

*****

 

Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

*****

 

— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату

— А вы не будете устраивать пьяные оргии?

— Нет

— Жаль

 

 

 

У мудреца спросили:

Сколько видов дружбы существует? Четыре – ответил он.

Есть друзья, как еда – каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.

Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.

Но есть такие друзья, как воздух – их не видно, но они всегда с тобой…

******

 

 

КОГДА ЛЕТИШЬ С МОСТА, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВСЕ ПРОБЛЕМЫ – РЕШАЕМЫ!!!!

*******

Цыпленок – цыпленку:

– Че вылупился?!

******

 

 

 

ВСПОМНИМ ЛЕТО!

ПОДЗАРЯДКА АДРЕНАЛИНОМ!!!!!

Взлетно-посадочная полоса в аэропорту Святой Джулианы начинается прямо у пляжа…..

*******

 

Плакат на пляже города Сочи:

Уважаемые гости нашего города!

Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!

ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

******

Не надо все время настаивать на своем:

в магазинах сейчас есть отличные настойки…..

 

 

 

 

И дано вам будет по вере вашей:

Если хочешь найти черную кошку в темной комнате, ты ее найдешь.

Даже если ее там нет.

******

 

Знакомая сегодня поведала:

“Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема:

“Хэллоуин и день народного единства”.

Письмо читать не стала – и так хорошо!”

*****

 

– ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ?

– ОТ ЛЮДЕЙ ПРЯЧУСЬ

– ДАВАЙ, ВМЕСТЕ ПРЯТАТЬСЯ!


С ХЕЛЛУИНОМ ВСЕХ ЗЕМЛЯН, ВСЕХ….КТО УЖЕ ОТПРАЗДНОВАЛ…. И ВЫЖИЛ!

ВМЕСТЕ С САЙТОМ “СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ”

Choose your Reaction!
Оставить комментарий