Моисей незаконно вывел евреев из Египта и сорок лет водил их по пустыне!
Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело.
Есть мелочи, которые приятно делать вдвоем.
Например, жить
С медицинским приветом!..
Страхи пациентов. Какие фразы не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции пять страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.
— Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Марк Твен
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку сам дурак.
Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься! «
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион — награждать!
– И как ты в постели?
– Да ничего… помещаюсь.
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение… Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Не понимаю эту глупую привычку – говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— И как себя приготовить?
— Принимайте как есть.
Омон разогнал демонстрацию мазохистов.
Ни разу еще обе стороны не получали столько удовольствия.
Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо…
Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили…
Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
— Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Нашел очень хорошую японскую пословицу:
Никто не спотыкается, лежа в постели.
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.