Светлана Ория. Агрессивная беспомощность

Агрессивная беспомощность

Каждому человеку важны три составляющие его жизни: отношения с другими, достаток и он сам — его здоровье, его самоощущение, место в этом мире как самоопределение себя. На этих «трёх китах» держится вся жизнедеятельность человека, так как, удовлетворив физические потребности, личность стремится получить «свою порцию» удовлетворённости, радости, счастья.

И на этом уровне поиска удачных друзей, подходящего партнёра, хорошей работы, личность встречается с множеством препятствий.

Одни люди берут это, как вызов и учатся преодолевать сложности, очищая свой личный путь к успеху, не теряя себя. А другие начинают «сражаться с демонами», превращая свою жизнь в череду проблем, совершаемых ошибок, которые «затаскивают в омут внутренних страхов», подозрительности и тревожного контроля.

Если недопонимание происходящего превращается в непреодолимое препятствие и убедительную «кучу проблем», бесполезно менять мир и воевать с другими людьми, — важно разобраться со своим пониманием. Любимый вопрос очень многих людей: «что делать?» не сразу рождает осознание, что пришло время для потребности Личности «взрослеть и расти» внутреннее…

Наивное предположение, что заложенные с детства понятия и приобретённые навыки выживания являются достаточным багажом для самостоятельного, сознательного построения своей жизни или являются «правильными» для отношения с другими людьми, с годами, начинает подводить всё чаще.

Когда частые конфликты, особенно с близкими людьми, становятся «нашей реальностью», первая реакция — это обвинить их в том, с чем я сам не согласен: я вступаю в бой, доказывая «правильность» по моим представлениям, стремясь сделать для себя удобным этот эпизод, этот сценарий отношений, этого человека…

Какое коварство совершает человеческое эго!

Я ожидал любви и признания, а получаю сопротивление и конфликты, когда всеми силами стремлюсь сделать удобным и послушным другого человека, насаждая свои суждения, как единственно правильные, я получаю эмоциональные травмы и это приводит меня в ещё большее раздражение…

Что чувствует ближний при таком раскладе — уже не важно!

Важно, что я не могу удержать реальность в своих руках, думая и веря, что люди, с которыми мне приходится иметь дело, виноваты в моих глазах за то, что я плохо себя чувствую, я из-за них не владею собой: раздражаюсь, не получаю то, что ожидаю, чувствую сомнения и неуверенность, отчего злюсь на весь мир и себя…

Так чувствуют себя люди, застрявшие в детских представлениях и не могущие «разрулить» простые столкновения во взрослой жизни. Их примитивные понятия не дают ответов для живых ситуаций, где встречаются с людьми, имеющими разный набор характеристик — «не такие, как я» воспринимаются им, как «неправильные», опасные, неудобные…

Уже не звучит внутренний вопрос «что делать?», — приходит автоматическая реакция: либо терпеть, как в детстве без права голоса, либо нападать, не давая рядом с собой кому-то иметь свой голос… Как много энергии такой человек тратит впустую, то воюя с собой, а то конфликтуя с другими; он страдает сам, заставляя страдать других, не могущий самостоятельно это изменить.

Агрессивная беспомощность — это удел тех, кто отрицает собственные заблуждения, боясь признать свою слабость, боясь выглядеть глупым, боясь потерять свою правоту, за которую отчаянно сражается, превращая близких людей в своих противников. Желание доминировать заменяет ему любовь, а внушаемый страх вины перед ним подменяет уважение…

Такое полное непонимание причины и тех следствий, с которыми он постоянно имеет дело, не даёт ощущение защищённости, надёжности, уверенности, — всё тяжело: на работе, в личной жизни, да и здоровье начинает разрушаться. «Покой нам только снится», но вот при такой картине мира, с детским мировоззрением, человек теряет не только душевный покой, но уже и спать не может.

Когда один терроризирует, а другой, пытается его оправдать — эти отношения нельзя назвать здоровыми.

Там нет близости, нет бережного и чуткого взаимодействия, но есть со-зависимая связь «жертвы и угнетателя». Психологическая агрессия в семье — это распространённое явление, где страдают все члены (особенно дети), и всё только потому, что один из взрослых глух к чувствам своих близких.

«ТВОЯ СВОБОДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТАМ, ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ СВОБОДА ДРУГОГО»

Восстановить психологические границы, это первичная задача, чтобы игра в паре: «угнетатель — жертва» осознавалась, как недопустимая в отношениях близости. Любящий человек ощущает, когда он своим словом или поступком делает больно тому, кого любит, — именно это ощущение, помогает исправить ошибки в коммуникации и наладить близкие отношения.

Светлана Ория — 08.02.19

Источник: http://svetlanaoriya.com/2019/02/08/%d0%b0%d0%b3%d1%80%d0%b5%d1%81%d1%81%d0%b8%d0%b2%d0%bd%d0%b0%d1%8f-%d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%be%d0%bc%d0%be%d1%89%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c/ | Психология Новой Волны