Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
ОБИДИТЕ, — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
ОВЕН: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
ТЕЛЕЦ: в конце концов влюбился.
БЛИЗНЕЦЫ: влюбился, потом влюбился, потом влюбился…
РАК: влюбился — женился.
ЛЕВ: влюбился — не понравилось, больше не влюблялся.
ДЕВА: сделал вид что влюбился.
ВЕСЫ: подумал, подумал.. влюбился.
СКОРПИОН: влюбился —пострадал, влюбился — пострадал.
СТРЕЛЕЦ: влюбился — добился!
КОЗЕРОГ: влюбился, и заставил в
себя влюбиться.
ВОДОЛЕЙ: долго выбирал, выбрал
— влюбился.
РЫБЫ: влюбился, бросил, пожалел.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Главное в диете — это сон…
Вовремя не уснула — все….обожралась!)))))))))))))
Женщина — как инспектор ГАИ:
херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит….
А ты еще и виноват!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей…
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Все на свете взаимосвязано, вот так и дождь связывает друг с другом всех на всей Земле, по очереди касаясь каждого…
Я не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что …
у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
Любовь — это когда смотришь на спящего мужа и думаешь «убила бы, скотину»,
а сама все откладываешь на завтра и откладываешь…
ДУША болит.. начинаешь лечить — болит ПЕЧЕНЬ!
Вчера решила собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла
Самый хороший учитель в жизни — это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
С пятницей вас, товарищи трудоголики!..)))
Обожаю ходить на работу!
И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь.
Прощальный секс, перед разрывом отношений,
был настолько хорош, что они решили пожениться.
Купила мужу костюм тройку…..
трусы и два носка………..
ЛЮБЛЮ ЕГО,…БАЛУЮ !!!
Пришел муж с работы, а я с веником стою.
Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»
Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её всегда найдет, даже если она исчезнет.
Душа просит покоя,
сердце просит любви,
тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые…
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_55eff_1350033135.jpg
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_39db9_1350035494.jpg
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_18e30_1350034057.jpg
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_6e0b0_1350036172.jpg
Пятница.
По гипермаркету бегают двое месье в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает:
— У Вас какая жена?
— Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у Вас?
— Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
— Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_e2432_1350037369.jpg
Красивый вальс «Осенние Листья»…
синхрон………
мы с Никиткой (младшим) сочинение сообща придумывали вчера… «Осенние Листья» …
****************
The best! Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
Отличные цитаты для поднятия настроения!!!
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
НАМ ЮМОР СТРОИТЬ И ЖИТЬ ПОМОГАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!……
ОСОБЕННО В ЭКСТРЕМАЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ….
СУПЕР — ПОДБОРКИ!!!!! (ЗДЕСЬ — МНОГО СМЕЮЩИХСЯ СМАЙЛИКОВ)
Давно так не смеялась!!!!С П А С И Б О !!!!
Анекдот……. Россия глазами иностранцев)
Обычный вечер, обычной российской семьи
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
***
Дураку все мешает, умный всем пользуется.
***
С годами в голове всё меньше ветра и всё больше штампов.
***
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
***
Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.
***
Все такие умные, когда гугл рядом.
***
ТАНЦЫ..ПЕЧКА…ПИРОЖКИ….
ЗАЖИГАЮТ БАБУШКИ…
http://www.youtube.com/watch?v=Ti3WBqlcJOg&feature=related
Pingback:ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ! | Мир в душе
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)))
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Отправь это сообщение всем классным девчонкам !!! Ни хрена не произойдет ,но пусть все знают ,что мы самые лучшие!
Сегодня утром получила по электронке, отправила всем… и женщинам и мужчинам, у них ( у мужчин ) тоже есть Женская Энергия! 🙂
Ираидушка, развеселила!!! Спасибо ангел мой ))
Бандит и учительница.
— Выходи за меня замуж, ты та женщина, которая мне нужна
— Ты уверен?
— Да
— Я на дачу — ты на Канары. Я на байдарке — ты на шашлыки.
Я на концерт — ты в сауну. Я в музей – ты в казино. Ну, что у нас за жизнь будет?
— Извини, я поторопился.
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_ee22b_1350642686.jpg
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_1fa75_1350642676.jpg
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_efc3a_1350642682.jpg
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_6372f_1350642684.jpg
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_33732_1350642681.jpg
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_a73b3_1350642678.jpg
1. 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
2. Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет
3. Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла
4. Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!
5. Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…
6. Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня?
7. Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
8. Милый ! Тут подруги в бар собираются… можно я с ними уже ушлa!!!
9. Чем отличается сильный мужчина от слабого… Когда тебе плохо, сильный поможет… слабый сделает вид, что ему еще хуже…
10. Купила чай для похудения. Ничё так…с тортом катит.
11. Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!
12. Маленький ребёнок в кроватке: -Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
13. Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))))
14. Арбуз — замечательная еда.
-И наелся и напился, и умылся
15. Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.;););)
16. Привычка-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц
17. Заболела! Диагноз:
«Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни».
18. Я в 14 лет думала: а есть ли жизнь после 30?)
А после 30 точно узнала: жизнь — есть, да еще какая!)
19. Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо».
2o. Только МЫ, женщины, можем УМЕНьШИТь боль, УДВОИТь радость и УТРОИТь расходы…
21. Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего.
Жена: — я не Лена
— Да? А я Лене звоню
Жена: — А у меня высветилось, Миша))))
22.Тук, тук… — Кто там?… — Грусть… — Извини, но у меня в гостях счастье!…
23. Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!
24. Дети: — А у моего папы iPad !
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее…. ! ?! Покажи!!!
25. Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
26. Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я — высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо «Пофиг, пляшем» буду «Пренебречь, вальсируем» …