Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой…

 

 

Почему так устроено: люди, умеющие веселиться, не имеют денег, а люди, имеющие деньги, не умеют веселиться.

Бернард Шоу

***********

— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «- льник»:

— начальник, будильник, понедельник?

— урчальник, тоже бывает ужасен)))

— Ага, особенно у начальников в понедельник

**************

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:

— Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Любовь — это ток:

для женщины — постоянный,

а для мужчины — переменный.

 

 

Письмо

есть такое письмо

оно у каждого в голове

и пишется постоянно

и меняется содержание

и запятых все меньше

все больше вопросительных

воспоминаний

и многоточий пьяных

его не стереть

не сжечь

оно пишется

кому-то давно

но до сих пор не отправлено

не хватает самого главного

адресата.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

****************

В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них:

— Как на вашем языке будет «Я тебя люблю!»?

Юноша молча, но крепко обнял девушку и сказал:

— Вот так говорят о любви на моём языке!

Так выпьем же за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов!

********

— Я женился, жена работает в ГАИ.

— Поздравляю!

— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!

— За что?

— За превышение скорости и остановку в неположенном месте!

**********

 

 

Жена послала мужа за раками.

Тот по дороге встретил друзей.

Через два дня возвращается домой, не знает, что сказать.

Высыпал раков перед дверью.

Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит:

— Ну, дошли наконец-то… Заходим, заходим…..

*************

Сегодня шёл  по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня – улыбнись».

Никогда я ещё не прилагал  столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

*******

РЕШИЛА!!!!!!!!

Всё.

Решила больше на оскорбления не обижаться:

назвали сукой — соответствую;

назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);

послали — схожу, получу удовольствие.

И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.

**********

— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится…

************

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:

«Думаешь вплавь быстрее?»

************

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

***********

— А давайте бросим пить?

— Отличный тост!

 

 

Уволили с работы?

Возьми на прокат крутой «мерс», встреть бывшего шефа и поблагодари…..!!!!!!!!!!!!!

**********

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина»

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

— Героин — сильная вещь….))))

А почему вы об этом спрашиваете?

*****************

 

 

Напоминание женщинам:

1. Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

2. Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся не всегда любит.

3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

4. Наши дети — как наши деньги: какими бы не были они у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.

5. Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе», а он «Наконец-то мы одни».

6. Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым признается в любви и первым засыпает.

7. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следует делать.

8. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

9. Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.

10. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

11. Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.

12. Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.

13. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

 

14. Любовь — это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.

15. Фата — белый флаг мужчины.

16. Все любовники хороши — и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

17. Иной потому кается, что не согрешил.

18. Женщина — как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.

19. Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

20. О чем говорит донжуан с женщиной? Вечером — о ее достоинстве, а утром о своих недостатках.

21. Хочешь вернуться из командировки позже — предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.

22. Совет жене: не можешь приготовить обед — сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

23. Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

***********

У меня соседи психи.

Ночь, почти 2часа, стучат в потолок и по батареям.

Хорошо еще, что я в это время не сплю и на баяне играю.

**********

Аристотель наказал Александру Македонскому:

— Свои секреты никогда не сообщай двоим.

Ибо, если тайна будет разглашена, ты не сможешь потом установить, по чьей вине это произошло.

Если ты накажешь обоих, то нанесешь обиду тому, кто умел хранить секрет.

Если же простишь обоих — снова оскорбишь не виновного, ибо он не нуждается в твоем прощении.

 

************

В очередной раз убедился, насколько вредно курить!

Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить…

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

с четверга на пятницу………

ВЫТРЯХИВАЕМ ВСЕ КАМНИ ИЗ ЗА ПАЗУХИ))))))

на сайте «Сознание Новой Волны»