Сан-Франциско. Америка русская-то на самом деле…

2

 

Одесса везде остаётся Одессой!!! Как же я её люблю!!!

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско.

С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции.

И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.

Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски…

Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности. …

Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.

Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит.

И вот раздается на весь автобус родное, исконное, одесское:

– Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

– Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?

– Ну?

– Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес – той шиксы.

– И что?

– Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа.

И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!

– И что он сказал?

– Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

********


 

 


О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?

– Я почти не выхожу из дому – у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.

– Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?

– А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: “Изя, не ходи в океан! “.

Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.

– Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно – наше.

Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

*********

 

 


Русская аптека на Гири.

Час пик.

Нормальная советская очередь – как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права.

Шум. Гам.

И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться.

Тут его и выручила аптекарша:

– ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

********

– Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья.

Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет.

Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ.

Я ему об этом прямо сказала – так он, сволочь:

– Мама, в объявлении было написано:

“Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ”.

 

Natalie Ballard


 

 

 

 

ЭТО БЫЛА РАЗМИНКА…

Есть у Тутты  Майер статья..

«Если ваш поезд едет не туда»

Очевидно, что… просто это не Ваш поезд…
… быстренько пересаживаемся в суперсмеховагон Судя по Тотальной…..

СМЕХОБЕСПРИЧИННОСТИ

ЕГО ПАССАЖИРОВ…

ОН ТО ЕДЕТ ТОЧНО в ТУДА!!!!)))))))))

Лайтли

 

 

На международном эзотерическом конкурсе первое место досталось Рабиновичу, который уже семьдесят лет живет, затаив дыхание.


 

 

…и ВОЗНОСИМСЯ…ВОЗНОСИМСЯ…ВОЗНОСИМСЯ…)))

Йог дает показания в милиции:

“Иду по улице, вдруг слышу сзади – бьют кого-то, оборачиваюсь, смотрю – меня!”

**********

 

– Почему йоги ложатся на гвозди?

– А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.

********

 

Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная…

Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:

– Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?

Учитель:

– Замуж, блин! Срочно замуж!!!

*********

 

Идет по городу практикующий эзотерик, и захотелось ему сильно в туалет. А вокруг нет туалетов, как назло.

Вспоминает эзотерик технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить:

“Я – не тело, я – не тело, я – не тело”…

Когда припекло очень сильно, не выдерживает, забегает за угол…:

“Это не я, это не я, это не я”…

 

 

 


На улице:

– Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге…

– Хм… И что вы хотите обо мне узнать?

на сайте “Сознание Новой Волны”

Choose your Reaction!
  • ВСЕ НА УЛИЦЫ!!!!!!

    ТАМ ХОДЮТ БОГИ!!!!!!!

    На улице:

    – Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге…

    – Хм… И что вы хотите обо мне узнать?

  • “Когда я понял, что я Бог? ну, все очень просто. Я молился, молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!” =)
    ****

    – Мам, а где находится Бог?
    – Он повсюду, солнышко, но мы не можем его увидеть
    http://sobiratelzvezd.ru/wp-content/uploads/2012/11/5728637_460s_v1.jpg
    ***
    У отца было три сына, двое умных, а третий – индиго…
    ****
    Объявление на столбе: “Экстрасенс. Лечу от всех болезней”. Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
    – Лети, лети, от всех не улетишь!
    ****
    Спешите!!!!…
    Только у нас на Земле!!!!…
    Только с 2000 по 2013 !!!!…
    Заключительная серия 4 сезона реалити шоу Genesis !!!!…
    Более 6 милиардов учасников !!!!…
    Хотите знать чем это закончится ??… Армагеддоном или Вознесением ?… Решать только ВАМ!!!!
    Присылайте SMS-ки на 3-й обертон «А» 4-го отражения (глобуса) 5-й циклической сферы Угла Сириуса плана «Триад» Мира «Ом» Вселенной Фохата (развернутой возможности Жизни и Бытия. Цвет — зеленый).
     
     

Оставить комментарий