Мадам, возлюбите меня, я — ближний!!!

17 января 2013
  Автор: oleg7878

 

 

- Я глубоко извиняюсь...

- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...!!!

*****


Волшебный мир Гарри Поттера.

Слизерин (Slytherin) - один из факультетов Хогвартса.

Отличительное качество учеников этого факультета: амбициозность, целеустремлённость, коварство, то есть, умение смотреть на вещи... с другой стороны!

Факультет очень умных и творческих магов....

 

Маг основавший этот факультет - умел разговаривать на языке змей...))))))))))))

********

 

Два смысла в жизни - внутренний и внешний,

у внешнего дела, семья, успех;

а внутренний - неясный и нездешний -

в ответственности каждого за всех.

Игорь Губерман

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

*********


Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

******

- А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству.

Хотите познакомлю, он и вас достанет?

********


Тот кто часто жалуется что ему делают вынос мозга, у него УЖЕ мозга нет! На это и жалуется))))))

 

 


Бог - Адаму:

- Тебе что, ребра жалко?

- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...

*******

 

За что я люблю кошек, так за то, что если и нагадят, то не в душу.

*******

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Доктор, когда меня выпишут?

- Когда кардиограмма выпрямится!

******


- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!

- А я и вбил.

- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

******

По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!

*******

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!


 


- Официант, у меня в супе муха! Замените!

- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

**********


 


Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!

Спасатель задумчиво смотрит на него.

Затем снова кричит в громкоговоритель:

- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

**********


Приехал турист в Китай и спрашивает:

- И сколько же у Вас население?

- Полтора миллиарда!

- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...


 

 

Врач говорит пациенту:

- Вы вовремя ко мне пришли.

- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

**********


Аптекарь обучает практиканта:

- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет.

Как видите, наше правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

*******


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

******


Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.

********


Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.

Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

********


Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

**********


Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

***********


ПОЛИЦИЯ ИХ НЕ РАЗЫСКИВАЕТ!


 

 

Иосиф Сталин vs Серхио Рамос.

Разница между фотками около 100 лет

**********


Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.

Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

*******


Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

 


Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

*********

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Цивилизация привела к тому, что уже неважно, кто прав, а кто неправ; важно, чей адвокат лучше.

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

********


 


Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то как раз там и нет.

***********

 

 

СМС:

- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.

- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

**********


- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?

- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

**********


- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.

- Наконец-то ты повзрослел! Давай.

- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?


 

 

- Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..

- Пристально!

*******

Парень приходит домой с серьгой в ухе.

Отец смотрит на него и говорит:

- Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пед-сты.

Я вот сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

*******


Даже на самом высоком троне сидит задница...

 

 

Жена:

- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!

Муж:

- Я как лев!

Жена:

- Лев защищает семейство!

Муж:

- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

*******


Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.



 

 

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов!

Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!

**********

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

***********

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.

Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"

Девочка: "Дед молоз!"

Мама: "Замечательно! А ещё кто с ним приходит?"

Девочка молчит.

Мама: "Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая вся в белом, с косой..."

Девочка: ... "Шмерть" ???

**********

 



 

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...

*******


Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались...

******

 

Женская стойкость:

до сих пор из дома на работу не могу выйти, хорошо смогла ребенка в сад отправить с утра.... несмотря ни на что ))))


Посиделки:

 

 

"Ученье свет........"

..... так вот что подразумевалось под " концом света " ))))



Завораживающая станция метрополитена Неаполя.


 

 

Угадай страну.....


 

 

стены в Китае возводились на протяжении 2000 лет, строительство происходило в 12 этапов, всё это плод работы маодзедунского ГУЛАГа...))))

СКОЛЬКО ЛЕТ ПРАВИЛ МАО?

 

Сколь бы не было продвинута медицина, но лекарства от простуды похоже найти так и не удастся!

ВЫЗДОРАВЛИВАЕМ, ГОСПОДА, ВЫЗДОРАВЛИВАЕМ....

ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ)))))))))

 

С ПЯТНИЦЕЙ!!!!!!!!!!

 

 

ЛЕЧИЛИСЬ УЛЫБКАМИ НА САЙТЕ

"СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Один комментарий к “Мадам, возлюбите меня, я — ближний!!!”

  1. oleg7878:

    Зайди в «настройки» души. Открой папку «состояние», поставь галочку на «счастлив» и забудь пароль!


     

     

    Условия таковы: все, кто хотят остаться, должны снять сопротивление и впустить свет.

    КРАЙОН

     

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.