Мадам, возлюбите меня, я — ближний!!!

 

 

— Я глубоко извиняюсь…

— Извиняйтесь глубже, пожалуйста…!!!

*****

Волшебный мир Гарри Поттера.

Слизерин (Slytherin) — один из факультетов Хогвартса.

Отличительное качество учеников этого факультета: амбициозность, целеустремлённость, коварство, то есть, умение смотреть на вещи… с другой стороны!

Факультет очень умных и творческих магов….

 

Маг основавший этот факультет — умел разговаривать на языке змей…))))))))))))

********

 

Два смысла в жизни — внутренний и внешний,

у внешнего дела, семья, успех;

а внутренний — неясный и нездешний —

в ответственности каждого за всех.

Игорь Губерман

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

*********

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает… Надо спросить, где он отдыхает.

******

— А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству.

Хотите познакомлю, он и вас достанет?

********

Тот кто часто жалуется что ему делают вынос мозга, у него УЖЕ мозга нет! На это и жалуется))))))

 

 

Бог — Адаму:

— Тебе что, ребра жалко?

— Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее…

*******

 

За что я люблю кошек, так за то, что если и нагадят, то не в душу.

*******

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

— Алло!

— Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

— Нет, по телевизору!

— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

— Доктор, когда меня выпишут?

— Когда кардиограмма выпрямится!

******

— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!

— А я и вбил.

— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

******

По ночам здесь слышен шум прибоя… а по утрам видно, кого прибили!

*******

— Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

— Да, внуков я еще могу делать!

 

— Официант, у меня в супе муха! Замените!

— Сожалею, сэр, но мух больше нет.

**********

 

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

— Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!

Спасатель задумчиво смотрит на него.

Затем снова кричит в громкоговоритель:

— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы?…

**********

Приехал турист в Китай и спрашивает:

— И сколько же у Вас население?

— Полтора миллиарда!

— Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?…

 

 

Врач говорит пациенту:

— Вы вовремя ко мне пришли.

— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

**********

Аптекарь обучает практиканта:

— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…

— Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет.

Как видите, наше правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

*******

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

******

Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.

********

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.

Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

********

Если ты начинаешь разочаровываться в людях — не пугайся, ты на правильном пути.

**********

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

***********

ПОЛИЦИЯ ИХ НЕ РАЗЫСКИВАЕТ!

 

 

Иосиф Сталин vs Серхио Рамос.

Разница между фотками около 100 лет

**********

Диктатура — это когда выбираешь то, что дают.

Демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

*******

Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

 

Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

*********

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

Цивилизация привела к тому, что уже неважно, кто прав, а кто неправ; важно, чей адвокат лучше.

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

********

 

Если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира-то как раз там и нет.

***********

 

 

СМС:

— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.

— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

**********

— Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?

— Я бы с удовольствием дал ему в морду!

**********

— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.

— Наконец-то ты повзрослел! Давай.

— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

 

 

— Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..

— Пристально!

*******

Парень приходит домой с серьгой в ухе.

Отец смотрит на него и говорит:

— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пед-сты.

Я вот сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…

*******

Даже на самом высоком троне сидит задница…

 

 

Жена:

— Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!

Муж:

— Я как лев!

Жена:

— Лев защищает семейство!

Муж:

— Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

*******

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

 

 

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов!

Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!

**********

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

***********

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.

Мама: «А кто приходит под Новый год с подарками?»

Девочка: «Дед молоз!»

Мама: «Замечательно! А ещё кто с ним приходит?»

Девочка молчит.

Мама: «Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая вся в белом, с косой…»

Девочка: … «Шмерть» ???

**********

 

 

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке…

*******

Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались…

******

 

Женская стойкость:

до сих пор из дома на работу не могу выйти, хорошо смогла ребенка в сад отправить с утра…. несмотря ни на что ))))

Посиделки:

 

 

«Ученье свет……..»

….. так вот что подразумевалось под » концом света » ))))

Завораживающая станция метрополитена Неаполя.

 

 

Угадай страну…..

 

 

стены в Китае возводились на протяжении 2000 лет, строительство происходило в 12 этапов, всё это плод работы маодзедунского ГУЛАГа…))))

СКОЛЬКО ЛЕТ ПРАВИЛ МАО?

 

Сколь бы не было продвинута медицина, но лекарства от простуды похоже найти так и не удастся!

ВЫЗДОРАВЛИВАЕМ, ГОСПОДА, ВЫЗДОРАВЛИВАЕМ….

ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ)))))))))

 

С ПЯТНИЦЕЙ!!!!!!!!!!

 

 

ЛЕЧИЛИСЬ УЛЫБКАМИ НА САЙТЕ

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»