Пятница!!! Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

14 февраля 2013
  Автор: oleg7878

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

*****

Ода юмору

Ну можно ли представить мир без шуток!

Да он без шуток был бы просто жуток!…

Когда на сердце холод, страх и тьма —

Лишь юмор не дает сойти с ума!…

Судьба играет с нами в «чёт» и «нечет»,

Уныние казнит, а юмор лечит.

Хвала шутам, что вовремя смогли

Нас удержать от яда и петли!…

Простой пример. У вас упадок духа.

У вас гастрит, ангина и желтуха.

Ваш дом сгорел. От вас ушла жена.

К тому же вы с большого бодуна!…

А вам навстречу медленно и чинно

Высокомерный шествует мужчина.

Дурак и хам. Красавец и атлет.

Удачливый самец в расцвете лет.

Он выглядит эффектней монумента,

Но только без коня и постамента.

И город с ликованием готов

Его осыпать ворохом цветов!…

Но вдруг — природы ветреной причуда! -

Над ним летит случайная пичуга

И какает сердечно и тепло

На это горделивое чело!…

Любимое занятье монументов —

Быть оселком для птичьих экскрементов;

Среди иных — и этот монумент

На птичий напросился комплимент!

А миг назад он женщинам влюбленным

Казался совершенным Аполлоном,

Он был почти что с Богом наравне,

Но капнуло с небес,- и он в говне!…

И вы при виде птичьего огреха

Буквально помираете от смеха:

Хоть нами зачастую правит бес,

Но и его курируют с небес!…

Очередной прохвост не вышел в дамки,

И значит, жизнь в свои вернулась рамки,

И значит, в мире есть и стыд, и честь,

И справедливость тоже в мире есть!…

И жизнь не так уж, в общем, безобразна,

И вы вполне открыты для соблазна,

И вон прошла с собачкою одна,

И незачем бросаться из окна!…

Ну можно ли представить мир без шуток!

Да он без них не выживет и суток!…

Не сбрасывайте, братцы, со счетов

Спешащих к вам на выручку шутов!…

(из Инета)

 


 


"В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте."

(Ярослав Гашек)

********


Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете".

*****


Кость, брошенная собаке, не есть милосердие;

милосердие: это кость, поделенная с собакой,

когда ты голоден не меньше ее.

Джек Лондон

******

 

 

 

Один день в неделю просто будь собой.

В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

******


— Почему женщины много болтают языком?

— Потому что женщинам просто больше нечем болтать

******

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

*******

 

 

 

 

Лидер - это не тот, кто впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.

******

 

- Циперович, вам сколько лет?

- Сорок.

- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.

- Да, но я год болел.

- Но вы же жили.

- Чтоб вы так жили!

*****

"Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!

А тем, кто не верит, просьба не расстраивать остальных..."


 

 

Я по натуре оптимист.

Все будет хорошо, а дату лучше не уточнять.

******


- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?

- Правда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

******


- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему:"Откуда берутся дети?"

- Мам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать.

 

 

ХОЧУ ЛЕТА!!!!!!!!!

 

 

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

******

На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам.

******


Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

*****

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

 

 

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- Нет...

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет...

- А рыбка вяленая есть?

-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!

- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?

- Есть.

- О!

- Ну, а черная есть?

- Есть.

- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

******

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.

-Почему вдруг?

-Он тоже мне должен и не отдаёт.

- Среди евреев дураки бывают?

- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

 

 

 

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ

Уважаемые граждане отдыхающие. Помните, не все то, что плавает в море - наши трудящиеся.

******

 

Рабинович у окошка обменного пункта:

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

******

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

*****

В каждой женщине должна быть изюминка.

Только не вместо мозга.

*****


 


Машина никак не заводилась.

А он с детства мечтал завести себе машину.

*****


Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

*****


Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

*****

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

******

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

******

 

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

 

 


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

******

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

*****

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

*****

Интуиция - это способность головы чуять ж*пой...

 

 

 

Не ешьте - это может войти в привычку.

*****

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.

Этот чёртов лёд невероятно вреден!

*****


По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.

*****


В шикарном ресторане

Сидят Рабинович со своей женой.

Подходит официант.

- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?

- Мою кровь.

******


 

 


- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?

- Нет, никогда.

- А хотели бы? - Конечно!

- Так бегите же скорее домой

*****

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!

- В чём?

- Жены не было дома!

*****


МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ. ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА!

*****

 

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.


 

 

Надо знать себе цену.

Ну, и название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась!

НА САЙТЕ "СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.