ПЯТНИЦА!!! НА СТАРТ… ВНИМАНИЕ… МАРТ!!!

Февраль 28, 2013 | | Духовность без Религии, Переход 3D- 5D, Поздравления, Станция Подзарядки | 1 Comment| 2 579 views

Я на вокзале видел зиму, она билет себе брала.

Сказала: Всё! Я уезжаю… пора, пора… весна пришла.

Я вновь вернусь, когда с деревьев вся опадёт на земь листва.

Пора, пора… билет купила… я уезжаю…

ВСЁ!

Покаааа!!!

(С*)

 

 

 

— Который час?

— Без десяти минут ВЕСНА.

*****

Учительница проверяла сочинения и плакала,… теперь она знала как провести лето, но годы уже не те …

*****

 

Из донесения постового Петрова:

Находясь на посту на углу Крещатика и Прорезной я увидел гражданина Сидорова, в пьяном состоянии нарушающего постановление Горсовета прямо на угол дома 3/1.

В ответ на моё замечание, гражданин Сидоров повернулся и начал нарушать постановление прямо на меня….

*******

 

 

 

 

— Доктор, у меня депрессия.

— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.

— Но, доктор, я же замешиваю бетон.

******

 

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:

– Мыкола, у тебя свиньи курят?

Мыкола отвечает:

– Нет…

– А, ну тогда у тебя сарай горит…

 

 

 

 

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

*******

 

И почему человека после фразы ‘У меня просто нет слов’, невозможно заткнуть?

****

 

Обычно, обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице…

*****

 

 

 

 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

********

 

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

— Ты что пылесос купил?

— Нет, не купил…

Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь!».

— И что?

— Ну я взял пылесос и ушёл… В хозяйстве все пригодится!

*****

 

 

 

 

ЭТА ПЕСНЯ ПОБИЛА ВСЕ РЕКОРДЫ…. 25823070

СТОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ПРОГОЛОСОВАЛИ СЛУШАЯ В КОТОРЫЙ РАЗ!!!!!!!

 

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.

Вытягивает — золотая рыбка.

— Ну, нищий, давай одно желание!

— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!

— Ок!

Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:

— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей только валяются…

— а что не поместились?

*****

 

 

 

 

Вот и весна… Расцвести или распуститься?..

*****

 

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

********

 

— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил…

*******

 


 

 

— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

— Правда?!

— Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

*******

 

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

******


«Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное!»

*****

 

 

 

 

Злая… не с той ноги встала…

не на ту метлу села…б…ть, еще и лечу не в ту сторону!!!!!))))

*****


Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

******


— Что ж вы мечте изменили?

— Нет… просто я мечту изменила.

© Королева бензоколонки

*****


 

 

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

— Официант! Два по двести!

*****


Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

*****

 

Брак — это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

********


Муж долго спорит с женой.

Потом, измученный, сдается:

— Ладно, пусть будет по-твоему…

— Поздно! Я уже передумала!


 


 

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

******


Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

******

 

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

********


 

 

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар…

********

 

 

 

 

 

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!?

— Ну невозможно, так невозможно 🙂

*****

 

Как умереть с достоинством:

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите.

*******

 

 

 

 

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.

@Жюльет Бинош

 

 

 

 

Жить вдвоем — это значит вместе решать проблемы, которые не возникли бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

******


Мальчик Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

********

 

 

 

Израиль — плакат в налоговой:

«Когда ты кричишь — тебя услышат.

Когда ты говоришь — тебя поймут.

Когда ты улыбаешься — Тебе Помогут».

******


Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

*****

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…

*******

 

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


 

 

 

ЗАЛИЗЫВАНИЕ ЗИМНИХ ТРАВМ:

ШАМОЛЁТНЫЕ БИНТЫ….

ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ЧЕЛЯБИНСКИМ МЕТЕОРИТОМ))))

******


Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

********

 

 

 

Desi Harry Рotter!

 

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?

— Из любого, оба конца прибывают одновременно.

******


— А вот у тебя какая мечта?

— Пальто купить.

— На, держи. И мечтай о чём-нибудь великом.

© Курьер

 

 

 

 

…ВЕСНА ОДНАКО !!!!!!!!

И настроение такое вот случилось :)

 

А до тепла рукой подать
И солнце кошкой лижет льдины
И утром сыплет на гардины
Горстями щедро благодать.

Апрель, повенчанный с весной
Уложит в спячку снег и лыжи
И воробьи на лысой крыше
Бодрей завертят головой.(с)

 

 

 

 

ВЕСЕННИЙ ДЕД МОРОЗ:

Может быть, я неправильно ошибся?

******


Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа…

*****

 

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…

*********


 

 

 

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

********

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

********

 

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода.

*******


 

 

 

ПЕРВАЯ ПЯТНИЦА ВЕСНЫ!!!!!!

А ЗА ОКНОМ 2013 ГОД……

МЫ ЖИВЁМ СЕЙЧАС!!!!!

 

Кто рано встает, тому Будда подает……

 

 


ГУЛЯЕМ, ПРАЗДНУЕМ И ПОЁМ КАЖДЫЙ ПРИХОДЯЩИЙ ДЕНЬ…..

 

Друзья, много радости всем, счастливой пятницы и с первым днём весны! Ура!)))

Пусть день будет ярким и светлым, желаем солнечных мыслей и всего наилучшего:)))

Кроме того, море улыбок и великолепных выходных:))) ♥

 

 

 

 

ВЕСНА! УРА! ВЕСНА, УРА!

ПРИСНИЛОСЬ — МНЕ ВСТАВАТЬ ПОРА ,

ЛИШЬ, ТОЛЬКО, Я ГЛАЗА ОТКРЫЛА,

ВЕСНА ЛЮБОВЬЮ ОДАРИЛА!


на сайте «Сознание Новой Волны»


Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Comments (1)

 

  1. Ухохоталась! СПАС-С-ИБО)))
    вспомнила фразу из сериала:
    муж у жены спрашивает:» ты плакала потому что я тупой?»
    -Нет, из за того, что ты тупой я ем мороженое)) 
    Пойду ка я мороженое поем, просто так))
    В лютые морозы шокирую продавцов: «Дайте большую упаковку пломбира!» , 
    они удивляются как можно есть зимой в таких количествах мороженое?
    Ну каждому своё, кто то тарелкой пельменей Душу согревает ,а мне пломбир по Душе))
    Вчера снежная метель кружила, весной пока не пахнет, но главное весеннее настроение)), а всё остальное иллюзия)))

    ЛИШЬ, ТОЛЬКО, Я ГЛАЗА ОТКРЫЛА,
    ВЕСНА ЛЮБОВЬЮ ОДАРИЛА!

Добавить комментарий