ПЯТНИЦА!!! НА СТАРТ… ВНИМАНИЕ… МАРТ!!!

28 февраля 2013
  Автор: oleg7878

Я на вокзале видел зиму, она билет себе брала.

Сказала: Всё! Я уезжаю… пора, пора… весна пришла.

Я вновь вернусь, когда с деревьев вся опадёт на земь листва.

Пора, пора… билет купила… я уезжаю…

ВСЁ!

Покаааа!!!

(С*)

 

 

 

- Который час?

- Без десяти минут ВЕСНА.

*****

Учительница проверяла сочинения и плакала,... теперь она знала как провести лето, но годы уже не те ...

*****

 

Из донесения постового Петрова:

Находясь на посту на углу Крещатика и Прорезной я увидел гражданина Сидорова, в пьяном состоянии нарушающего постановление Горсовета прямо на угол дома 3/1.

В ответ на моё замечание, гражданин Сидоров повернулся и начал нарушать постановление прямо на меня....

*******

 

 

 

 

- Доктор, у меня депрессия.

- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.

- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

******

 

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:

– Мыкола, у тебя свиньи курят?

Мыкола отвечает:

– Нет…

– А, ну тогда у тебя сарай горит...

 

 

 

 

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

*******

 

И почему человека после фразы 'У меня просто нет слов', невозможно заткнуть?

****

 

Обычно, обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

*****

 

 

 

 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

********

 

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

- Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил...

Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".

- И что?

- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

*****

 

 

 

 

ЭТА ПЕСНЯ ПОБИЛА ВСЕ РЕКОРДЫ.... 25823070

СТОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ПРОГОЛОСОВАЛИ СЛУШАЯ В КОТОРЫЙ РАЗ!!!!!!!

 

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.

Вытягивает - золотая рыбка.

- Ну, нищий, давай одно желание!

- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!

- Ок!

Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:

- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей только валяются...

- а что не поместились?

*****

 

 

 

 

Вот и весна... Расцвести или распуститься?..

*****

 

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

********

 

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

*******

 


 

 

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

*******

 

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

******


"Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное!"

*****

 

 

 

 

Злая... не с той ноги встала...

не на ту метлу села...б...ть, еще и лечу не в ту сторону!!!!!))))

*****


Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

******


- Что ж вы мечте изменили?

- Нет... просто я мечту изменила.

© Королева бензоколонки

*****


 

 

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести!

*****


Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

*****

 

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

********


Муж долго спорит с женой.

Потом, измученный, сдается:

- Ладно, пусть будет по-твоему...

- Поздно! Я уже передумала!


 


 

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

******


Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

******

 

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

********


 

 

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар...

********

 

 

 

 

 

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

- А я просто ни с кем не спорю.

- Но это же невозможно!?

- Ну невозможно, так невозможно :)

*****

 

Как умереть с достоинством:

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите.

*******

 

 

 

 

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.

@Жюльет Бинош

 

 

 

 

Жить вдвоем — это значит вместе решать проблемы, которые не возникли бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

******


Мальчик Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

********

 

 

 

Израиль - плакат в налоговой:

"Когда ты кричишь - тебя услышат.

Когда ты говоришь - тебя поймут.

Когда ты улыбаешься - Тебе Помогут".

******


Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

*****

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

*******

 

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


 

 

 

ЗАЛИЗЫВАНИЕ ЗИМНИХ ТРАВМ:

ШАМОЛЁТНЫЕ БИНТЫ....

ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ЧЕЛЯБИНСКИМ МЕТЕОРИТОМ))))

******


Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

********

 

 

 

Desi Harry Рotter!

 

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?

- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

******


- А вот у тебя какая мечта?

- Пальто купить.

- На, держи. И мечтай о чём-нибудь великом.

© Курьер

 

 

 

 

…ВЕСНА ОДНАКО !!!!!!!!

И настроение такое вот случилось :)

 

А до тепла рукой подать
И солнце кошкой лижет льдины
И утром сыплет на гардины
Горстями щедро благодать.

Апрель, повенчанный с весной
Уложит в спячку снег и лыжи
И воробьи на лысой крыше
Бодрей завертят головой.(с)

 

 

 

 

ВЕСЕННИЙ ДЕД МОРОЗ:

Может быть, я неправильно ошибся?

******


Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа...

*****

 

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

*********


 

 

 

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

********

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

********

 

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

*******


 

 

 

ПЕРВАЯ ПЯТНИЦА ВЕСНЫ!!!!!!

А ЗА ОКНОМ 2013 ГОД......

МЫ ЖИВЁМ СЕЙЧАС!!!!!

 

Кто рано встает, тому Будда подает......

 

 


ГУЛЯЕМ, ПРАЗДНУЕМ И ПОЁМ КАЖДЫЙ ПРИХОДЯЩИЙ ДЕНЬ.....

 

Друзья, много радости всем, счастливой пятницы и с первым днём весны! Ура!)))

Пусть день будет ярким и светлым, желаем солнечных мыслей и всего наилучшего:)))

Кроме того, море улыбок и великолепных выходных:))) ♥

 

 

 

 

ВЕСНА! УРА! ВЕСНА, УРА!

ПРИСНИЛОСЬ - МНЕ ВСТАВАТЬ ПОРА ,

ЛИШЬ, ТОЛЬКО, Я ГЛАЗА ОТКРЫЛА,

ВЕСНА ЛЮБОВЬЮ ОДАРИЛА!


на сайте "Сознание Новой Волны"


Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Один комментарий к “ПЯТНИЦА!!! НА СТАРТ… ВНИМАНИЕ… МАРТ!!!”

  1. Ухохоталась! СПАС-С-ИБО)))
    вспомнила фразу из сериала:
    муж у жены спрашивает:» ты плакала потому что я тупой?»
    -Нет, из за того, что ты тупой я ем мороженое)) 
    Пойду ка я мороженое поем, просто так))
    В лютые морозы шокирую продавцов: «Дайте большую упаковку пломбира!» , 
    они удивляются как можно есть зимой в таких количествах мороженое?
    Ну каждому своё, кто то тарелкой пельменей Душу согревает ,а мне пломбир по Душе))
    Вчера снежная метель кружила, весной пока не пахнет, но главное весеннее настроение)), а всё остальное иллюзия)))

    ЛИШЬ, ТОЛЬКО, Я ГЛАЗА ОТКРЫЛА,
    ВЕСНА ЛЮБОВЬЮ ОДАРИЛА!

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.