ПЯТНИЦА!!! Прежде чем давать любовь, надо ее иметь…

Ноябрь 7, 2013 | | Духовность без Религии, интересные подборки, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | No Comments| 1 290 views

 

 

 

Некоторые люди не умеют сходить с ума – у них ужасно скучные жизни.

© Чарльз Буковски

******

 

Когда зла на всех не хватает, нужно просто сосредоточиться на конкретном человеке!

******


Кошка — это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.

© Оливер Херфорд

******


 

 

и вскопали огород… для нового)))))

Задним умом Россию не понять.

*****

 

Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.

******


Утреннее, из лекций по психиатрии:

— Если человек считает себя психически здоровым — это уже должно настораживать.

 


 

 


Урок зоологии в школе.

Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?

Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.

Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?

Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.

Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра — это тоже крыса,… просто ее лучше ассоциативно воспринимают в обществе…

*******

 

 

 

Пацаны!!! Ну шо там?!!

******


Подливать, кивать и слушать, — это тоже разговор.

******

 

— Одиночество — это когда тебя не понимают?

— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.

Всё остальное — это так, временные затруднения…

******

 

Парадокс:

После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами. А вот Страной можно…..



 

НЕ СУЖДЕНО! РАЗЪЁМ НЕ ПОДХОДИТ….))))

В розетке 2 дырки, а в штекере- 3 пина.

У девушки несовместимость с подушкой!!!!
…это просто не ее постель.

******

 

Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

— Нет, конечно!

— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

*******


Общается мужик с Богом:

— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!

Господь отвечает:

— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

Мудро!!!



 

 

 

«Делу время, а потехе час», — подумал сосед в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

*****

Наутро самый грустный тот, кто вечером был самый веселый.

******

 

Утреннее, путевое:

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!


 

 

 

Когда наступает нужное время родственные души всегда найдут друг друга — даже если они находятся в разных мирах…

*******

 

— Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

— Он там будет даже если вы туда не пойдёте

*******

 

Мудрая Женщина понимает Мужчину ещё до того, как он САМ СЕБЯ Понял.

******


 

 

 

 

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — » Полный крах всех надежд » -, шесть букв, вторая «и»…

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! В газете?!

— Да.

— Пи**ец?!

— Подходит…

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! » Полный крах всех надежд » ?, шесть букв, вторая «и»?

— Пи**ец! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — «пи**ец»!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи**ец»!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

******

 

Виталик смотрел на меня…… и его глаза излучали тепло… свет…. и прочие коммунальные услуги…(с)

******


Деньги только кончаются внезапно, а начинаются — долго и неторопливо.

******


комментарии превратились в торжество измененного сознания, а сам я практически доломал тормоза своей корректности…..))))))))))

******

 

Не уверен в завтрашнем дне.

A kакое оно будет завтрашнее дно?

 


 

 

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

******

 

Идет экскурсия по аду.

На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.

Экскурсовод:

— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.

******

 

 


При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

*****

 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.



 

После недельного отдыха горожанина в деревне, выхлопной газ как ароматерапия …

******

 

— Думает, думает, – проворчал Муравей.

— Что бы стало в лесу, если б все думали.

Ежик в тумане

******

 

Вопрос Армянскому Радио.

— Как России избавиться от излишних иммигрантов?

— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…

******

Если крокодил съел вашего врага, то это не значит, что крокодил ваш друг.

Африканская пословица

******

 


 

 

Блондинка жалуется:

— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.

*******

 

Женская Философия

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования

*******

 


ЛЕТО ВСЕГДА С НАМИ!!!!!!

ПРИГОТОВИЛИ УЛЫБОЧКУ…..)))))

 

 

 

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.

Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

— Откуда вы знаете?

— А давайте пересчитаем вместе…

 

 

 

Берём день и хорошо очищаем его от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.

Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зёрен терпимости, и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и, в основном, к ближним.

Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!

Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов доброты и внимания.

Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.

Приятного аппетита! Удачного дня!

 

 

 

 

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;

3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 — от полоскания в стиральной машинке собачку тошнит;

6 — зонтик никогда не может заменить парашют;

7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;

9 — суперклей склеивает действительно всё….

10 — и вообще, теперь я СПЕЦНАЗ….


_____

 

Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.

Вольтер

 

Проверенный РЕЦЕПТ для ГИГАНТСКИХ МЫЛЬНЫХ ПУЗЫРЕЙ

-1 часть сахара (К сахару нужно добавить ма-а-а-ленькую щепотку разрыхлителя теста)

— 1 часть глицерина

— 2 части моющего средства (типа фейри)

— 6 частей воды. Желательно, чтобы в ней было минимум примесей солей (дистиллированная в идеале)

Все смешать до полного растворения и готово!

 

 

 

 

Хочешь побыстрее уснуть — думай о работе.

*******


«Спроси себя: «Есть ли от того, что я делаю, радость и лёгкость в душе?»

Если нет, значит ищи ошибку.»

Аму Мом

******

 

Для кого-то — всего лишь осень, а кому-то тепло и вечность…

Кто-то видит в восьмёрке восемь, ну а кто-то — знак бесконечность…

 


 

 

Задница обратилась с жалобой в ООН:

Разделена на две половины.

К ее голосу никто не прислушивается.

А пресса до нее доходит в последнюю очередь.

*******

 

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.

— Что случилось?! Где я?!

Святой, перелистывая книгу, отвечает:

— Видите ли, милейший, вы умерли…

— Да быть не может! — прерывает адвокат. Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.

— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет…


 

 

Я просыпаюсь каждое утро.

Открываю глаза и думаю: вот, опять все сначала…

******

 

Диалог на женском форуме:

— У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

— Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

 

 


— Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

— А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения.

Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете.

Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

— А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

***********

 

 


Доброе утро!!

Что бы вы ни делали сегодня, какие шаги не предпринимали, посоветуйтесь с самим собой, доверьтесь  логике, соединённой со своей интуицией.

В таком альянсе больше пользы.

Чудесного дня!!

ПЯТНИЦУ ВСТРЕЧАЛИ И ПРОВОЖАЛИ НА САЙТЕ

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий