Некоторые люди не умеют сходить с ума – у них ужасно скучные жизни.
© Чарльз Буковски
******
Когда зла на всех не хватает, нужно просто сосредоточиться на конкретном человеке!
******
Кошка — это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд
******
и вскопали огород… для нового)))))
Задним умом Россию не понять.
*****
Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.
******
Утреннее, из лекций по психиатрии:
— Если человек считает себя психически здоровым — это уже должно настораживать.
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра — это тоже крыса,… просто ее лучше ассоциативно воспринимают в обществе…
*******
Пацаны!!! Ну шо там?!!
******
Подливать, кивать и слушать, — это тоже разговор.
******
— Одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.
Всё остальное — это так, временные затруднения…
******
Парадокс:
После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами. А вот Страной можно…..
НЕ СУЖДЕНО! РАЗЪЁМ НЕ ПОДХОДИТ….))))
В розетке 2 дырки, а в штекере- 3 пина.
У девушки несовместимость с подушкой!!!!
…это просто не ее постель.
******
Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене
*******
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
Мудро!!!
«Делу время, а потехе час», — подумал сосед в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…
*****
Наутро самый грустный тот, кто вечером был самый веселый.
******
Утреннее, путевое:
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!
Когда наступает нужное время родственные души всегда найдут друг друга — даже если они находятся в разных мирах…
*******
— Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
— Он там будет даже если вы туда не пойдёте
*******
Мудрая Женщина понимает Мужчину ещё до того, как он САМ СЕБЯ Понял.
******
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — » Полный крах всех надежд » -, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?!
— Да.
— Пи**ец?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! » Полный крах всех надежд » ?, шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «пи**ец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи**ец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
******
Виталик смотрел на меня…… и его глаза излучали тепло… свет…. и прочие коммунальные услуги…(с)
******
Деньги только кончаются внезапно, а начинаются — долго и неторопливо.
******
комментарии превратились в торжество измененного сознания, а сам я практически доломал тормоза своей корректности…..))))))))))
******
Не уверен в завтрашнем дне.
A kакое оно будет завтрашнее дно?
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
******
Идет экскурсия по аду.
На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
******
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
*****
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
После недельного отдыха горожанина в деревне, выхлопной газ как ароматерапия …
******
— Думает, думает, – проворчал Муравей.
— Что бы стало в лесу, если б все думали.
Ежик в тумане
******
Вопрос Армянскому Радио.
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…
******
Если крокодил съел вашего врага, то это не значит, что крокодил ваш друг.
Африканская пословица
******
Блондинка жалуется:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
*******
Женская Философия
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования
*******
ЛЕТО ВСЕГДА С НАМИ!!!!!!
ПРИГОТОВИЛИ УЛЫБОЧКУ…..)))))
http://youtu.be/FMbSKlGDTRQ
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…
Берём день и хорошо очищаем его от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зёрен терпимости, и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и, в основном, к ближним.
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного дня!
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке собачку тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — суперклей склеивает действительно всё….
10 — и вообще, теперь я СПЕЦНАЗ….
_____
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
Вольтер
Проверенный РЕЦЕПТ для ГИГАНТСКИХ МЫЛЬНЫХ ПУЗЫРЕЙ
-1 часть сахара (К сахару нужно добавить ма-а-а-ленькую щепотку разрыхлителя теста)
— 1 часть глицерина
— 2 части моющего средства (типа фейри)
— 6 частей воды. Желательно, чтобы в ней было минимум примесей солей (дистиллированная в идеале)
Все смешать до полного растворения и готово!
Хочешь побыстрее уснуть — думай о работе.
*******
«Спроси себя: «Есть ли от того, что я делаю, радость и лёгкость в душе?»
Если нет, значит ищи ошибку.»
Аму Мом
******
Для кого-то — всего лишь осень, а кому-то тепло и вечность…
Кто-то видит в восьмёрке восемь, ну а кто-то — знак бесконечность…
Задница обратилась с жалобой в ООН:
Разделена на две половины.
К ее голосу никто не прислушивается.
А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
*******
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли…
— Да быть не может! — прерывает адвокат. Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет…
Я просыпаюсь каждое утро.
Открываю глаза и думаю: вот, опять все сначала…
******
Диалог на женском форуме:
— У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
— Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
— Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
— А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения.
Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете.
Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
— А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
***********
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.