Светлана Ория. Любовь, как урок самодостаточных отношений, ведущих к счастью

Октябрь 31, 2016 | | авторская работа, Новые Шаги-Практики, Психология Новой Волны от Светланы Ория, самостоятельно расширяем своё Сознание | No Comments| 1 093 views

Жизнь — это веселье, а смерть — покой…
И всему своё время. Но в каждом цикле есть своя мудрость, которая вне времени. Только Любовь впечатывается в вечность, поскольку в ней есть божественная энергия…

Светлана Ория

Самодостаточные или созависимые отношения в паре

 13669098_1410779332272641_1532969458527005740_n

 

 

До сих пор людям неинтересны они сами, людям интересны другие люди и их мнение о себе любимом…

И когда они хотят близких отношений, они ищут с кем им интересно и мало задумываются, а интересно ли с ним/с ней.
То, что мы ищем как «интересный человек» — это что-то неуловимое в другом, как некое наполнение меня…, что это нечто находится в другом, и оно придаст смысл моей жизни.

Но если в вас самих нет такого наполнения, что вы можете дать в обмен? Или в обмен вы готовы откликаться на…, оставаясь внутренне пассивным, предлагая лишь имеющийся набор социальных установок: секс, семья, деньги, дети (?)

Два человека встречаются, чтобы создать свою неповторимую игру, давая энергиям соединяться в уникальном сплетении душевного взаимообмена. В этой игре нет жёстких правил, взятых из чужих сценариев, нет места для чужих норм; чувствование друг друга создаст тот порядок вещей, который охраняет и регулирует ваше пространство близости….

Когда общение с близким человеком не ограничивается защитой своего комфорта с оспариванием своих прав, а это обсуждение того, что интересно вам обоим для исследования, для познания себя и партнёра, для прояснения, с чем имеем дело и обо что спотыкаемся.

Когда сами отношения превращаются в цепочку конфликтов, защитных реакций, скопление обид и неудовлетворённости — интерес падает, вы не стали исследователями, вы просто играете роль взрослого, которым ещё не являетесь. Мечтая о любви, умеете ли сами любить?

Находитесь ли вы в состоянии самопринятия, чтобы не обвинять близкого в том, что он не понимает и не ценит вас?

Любовь к себе наполняет самодостаточностью, и вы не будете искать зависимости, называя это любовью. Так что же делает человека интересным? Что вы ищете в другом и для чего? Не для того ли, чтобы возложить на него ответственность сделать вас счастливым и наполненным?

Мечтая об этом, находитесь ли вы сами на том уровне, где есть готовность к открытому сотрудничеству и нет места для тестирования? Из чего состоит полотно жизни, чтобы нанести на нём те фигуры, сюжеты и наполнить красками, которые отражают вас, как пару, но не бойцов невидимого фронта…. (?)

Быть творцом своей реальности или потребителем, исполнителем сценария, который кто-то для вас приготовит — вот один из главных вопросов объединения в пару… Какую роль вы отводите себе в отношениях, чтобы вам было интересно жить свою жизнь?

Только самодостаточные люди способны на самодостаточные отношения…

В современном мире, где всё меняется со скоростью света, отношения между людьми будут меняться со скоростью звука. Близость — это то пространство, где невозможно спрятать что-то непригодное именно для этих двух самодостаточных людей.

Каждый станет чувствовать совершенно новые параметры для выбора, что изменит в корне саму модель гармоничной пары. Первое изменение придёт в пункт — подобие по социальным шаблонам, когда выбор вслепую опирался на характеристику отдельных качеств и достижений, вызывая положительный или отрицательный эмоциональный отклик.

Положительный отклик большинство называют «любовь», куда включено: сексуальное влечение, стабильный заработок, и ещё лучше — «чтобы было о чём поговорить», — этого оказывается достаточно, чтобы выбор состоялся.

Как правило, такой способ выбора партнёра основывается на желании улучшить/укрепить свои качества и свои показатели, то есть, компенсаторный выбор.

Первое, что сканирует подсознание в слепом выборе — это безопасность: она/он должен быть добрым, ласковым, честным, трудолюбивым, не жадным (и т.д.), хорошо ко мне относиться, почти послушным для вашего использования.

Ещё важный критерий — взаимный выбор!

Да, это хорошо работает на Входе в такие отношения и плохо работает на Выходе, так как все душевные травмы при разводах/расставаниях происходят оттого, что один выходит, а другой не выпускает (эмоциональные связи строят зависимость).

Если ваши настройки звучат в подобной плоскости (именно в плоскости!) — вы не Человека выбираете, а некую абстрактную форму для личного комфорта и спокойствия, чтобы было удобно выполнять работу по многим семейным фронтам.

Поставив в нужном месте галочки, созданный Образ замещает живого человека, и оба избранника общаются с теми качествами, которых ожидают, на которые настроены, а всё, что осталось за скобками, становится зоной игнорирования, раздражения и конфликтов — несовпадения.

Возникает вопрос: для чего 2 человека согласились быть вместе?

Старая установка взята из социального заказа: создать семью, родить детей, купить дом, ходить на работу, создать общую экономическую базу и объединить все ресурсы для взращивания детей и содержания дома.

То есть, люди думают, что выбирают партнёра для себя и совместной жизни, а на самом деле, они исполняют социальный заказ и под него выбирают подходящие качества…

При этом, каждый живёт сам и не может удовлетворить все свои потребности в таком ограниченном пространстве: пространство семьи создано не столько для вас, сколько для выращивания потомства… Взрослый, по определению статуса, — начало дающее, вкладывающее, наделённое множеством функций и обязательств.

Дети — начало получающее, и до поры до времени их минимальный набор обязательств, создаёт иллюзию свободы для себя самого. Достигая половой зрелости, молодой человек учится разделять эту свободу с другим, то есть, впускать в свою интимную зону ещё кого-то, понимать его, чувствовать его, уступать.

Беда в том, что к этому времени сам молодой человек ещё не умеет понимать себя, он только в процессе формирования личности, ЕГО ОСОЗНАННОСТЬ В ЗАЧАТОЧНОМ СОСТОЯНИИ, но гормоны действуют с огромной силой притяжения, выталкивая из зоны «я сам», в зону «я хочу обладать».

Именно этот фактор делает людей слепыми при более серьёзных выборах, когда они решают создать серьёзные отношения с кем-то, не построив отношения с самим собой. Поэтому, на партнёра возлагаются большие ожидания, что недостающее звено должен удовлетворять партнёр, когда мне плохо, когда я неустойчивый, когда я сам ещё не достиг состояния самодостаточности.

 

 

 

14117694_1105891879492630_6198037613923410511_n-768x472

 

 

Что меняется в новой модели отношений?

Возраст биологического тела в зоне 21-30 уже выглядит взрослым, но сознание не соответствует той достаточной зрелости, чтобы без проблем выдерживать нагрузку, находясь «в социальном пакете», и присутствовать в гармоничных отношениях близости.

Одно происходит за счёт другого и поэтому молодёжь не спешит в жёсткие рамки обязательств, пока не наступит психологическая зрелость. Развитие молодого поколения сегодня вышло из старых норм, когда биологический возраст был достаточен для игры «я уже взрослый».

Если до 21 года формируется взрослое тело, то к годам 30 идёт формирование личностной структуры, где приобретаются, в первую очередь, социальные навыки для более взрослой жизни (что придаёт уверенность и защищённость от среды обитания), и только потом, после 30, человек освобождается для себя….

Он выдыхает весь марафон, проделанный в социальной среде, он научился себя содержать, он имеет сексуальный опыт, он изменяет отношения со своими родителями, становясь более свободным и менее зависимым…

Чтобы войти в пространство Любви, необходимо обрести внутреннюю Свободу.

Самодостаточность начинается с того, что сам Человек ощущает первичное право на себя и свою жизнь, он раскрывает внутри себя своё пространство, своё поле бытия… Он больше не нуждается в социально-стандартных сценариях «что надо делать» и «куда вложить свою свободу»…, он слышит голос своей души, а не физиологические импульсы тела.

Он не спешит, он слушает дыхание жизни внутри себя…, ему не скучно с самим собой, он делает то, что умеет делать, он легко осваивает новое, он обладает своей энергией и его выборы двигают её в нужном для его потребностей направлении. Он осознаёт, что всё время меняется и ему не нужен статичный образ самого себя: «я такой», чтобы доверять себе и «продать себя в выгодном свете» (понравиться кому-то)…

Он есть такой, как сейчас, и он обретает мир в этом пространстве… Принятие себя живым и меняющимся — это что-то совсем другое, нежели «я хочу быть идеальным» и всё время себя мучаю, и не даю себе жить из-за своих несовершенств….

Как сам человек относится к себе, так он относится к другим… И выбор такого самодостаточного человека всегда будет в системе резонанса не в одинаковости, а в синхронистичности того, что важно сейчас как для каждого из двоих, так и для пары.

Мы будем больше чувствовать совместимость, а не правильный выбор по каким — либо параметрам в поисках гарантий.

Это физика, жизнь в пространстве любви — это физика, совмещающая поля двух развитых людей, которые чувствуют друг друга и умеют синхронизироваться без всяких усилий или принуждений…, это та Печать энергии любви, которой два человека обменялись.

И всё это есть квантовое соединение: чувства создают квантовую спутанность, где два любящих человека сонастроили свои поля так, что они знают друг друга не из сказанных слов, а из энергетического соединения, которое они создали. В этом новая физика отношений…

Светлана Ория, 01.09.16. — Израиль

авторская статья опубликована на сайте

«Сознание Новой Волны»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий