— Я глубоко извиняюсь…
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста…!!!
*****
Волшебный мир Гарри Поттера.
Слизерин (Slytherin) — один из факультетов Хогвартса.
Отличительное качество учеников этого факультета: амбициозность, целеустремлённость, коварство, то есть, умение смотреть на вещи… с другой стороны!
Факультет очень умных и творческих магов….
Маг основавший этот факультет — умел разговаривать на языке змей…))))))))))))
********
Два смысла в жизни — внутренний и внешний,
у внешнего дела, семья, успех;
а внутренний — неясный и нездешний —
в ответственности каждого за всех.
Игорь Губерман
Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
*********
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает… Надо спросить, где он отдыхает.
******
— А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству.
Хотите познакомлю, он и вас достанет?
********
Тот кто часто жалуется что ему делают вынос мозга, у него УЖЕ мозга нет! На это и жалуется))))))
Бог — Адаму:
— Тебе что, ребра жалко?
— Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее…
*******
За что я люблю кошек, так за то, что если и нагадят, то не в душу.
*******
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
— Доктор, когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится!
******
— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
******
По ночам здесь слышен шум прибоя… а по утрам видно, кого прибили!
*******
— Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!
— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.
**********
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него.
Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы?…
**********
Приехал турист в Китай и спрашивает:
— И сколько же у Вас население?
— Полтора миллиарда!
— Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?…
Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.
**********
Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…
— Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет.
Как видите, наше правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
*******
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
******
Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.
********
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
********
Если ты начинаешь разочаровываться в людях — не пугайся, ты на правильном пути.
**********
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
***********
ПОЛИЦИЯ ИХ НЕ РАЗЫСКИВАЕТ!
Иосиф Сталин vs Серхио Рамос.
Разница между фотками около 100 лет
**********
Диктатура — это когда выбираешь то, что дают.
Демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
*******
Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
*********
Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…
Цивилизация привела к тому, что уже неважно, кто прав, а кто неправ; важно, чей адвокат лучше.
Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
********
Если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира-то как раз там и нет.
***********
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
**********
— Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
— Я бы с удовольствием дал ему в морду!
**********
— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
— Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
— Пристально!
*******
Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пед-сты.
Я вот сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
*******
Даже на самом высоком троне сидит задница…
Жена:
— Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
— Я как лев!
Жена:
— Лев защищает семейство!
Муж:
— Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
*******
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов!
Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!
**********
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
***********
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: «А кто приходит под Новый год с подарками?»
Девочка: «Дед молоз!»
Мама: «Замечательно! А ещё кто с ним приходит?»
Девочка молчит.
Мама: «Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая вся в белом, с косой…»
Девочка: … «Шмерть» ???
**********
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке…
*******
Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались…
******
Женская стойкость:
до сих пор из дома на работу не могу выйти, хорошо смогла ребенка в сад отправить с утра…. несмотря ни на что ))))
Посиделки:
«Ученье свет……..»
….. так вот что подразумевалось под » концом света » ))))
Завораживающая станция метрополитена Неаполя.
Угадай страну…..
стены в Китае возводились на протяжении 2000 лет, строительство происходило в 12 этапов, всё это плод работы маодзедунского ГУЛАГа…))))
СКОЛЬКО ЛЕТ ПРАВИЛ МАО?
Сколь бы не было продвинута медицина, но лекарства от простуды похоже найти так и не удастся!
ВЫЗДОРАВЛИВАЕМ, ГОСПОДА, ВЫЗДОРАВЛИВАЕМ….
ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ)))))))))
С ПЯТНИЦЕЙ!!!!!!!!!!
Зайди в «настройки» души. Открой папку «состояние», поставь галочку на «счастлив» и забудь пароль!
Условия таковы: все, кто хотят остаться, должны снять сопротивление и впустить свет.
КРАЙОН