Про горы
C утра проснулся полон силы готовый горы сотрясать потом прикрылся одеялом а ну их нахрен пусть стоят
(С)
В мире есть только одна сила, способная поставить Россию раком.
Это картошка))
— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру
Если вы не смотрите СМИ — вы неинформированы.
Если вы смотрите СМИ — вы дезинформированы.
— У Вас явные психические расстройства…
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
— Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
— Не смешно.
— Смешно.
— Согласен.
Песня — это когда слова кладут на музыку.
Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова…..)))
— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они.
Эксклюзивная перевозка…)))
На юге Франции живет кот, который подобно Гарри Гудини способен > выбраться, кажется, из любой клетки.
Камера, установленная в ветеринарном центре, зафиксировала, как белый кот просовывает лапы через решетку своей «тюрьмы» и открывает замок.
Смотреть можна…..садиться незяяяя
А штоб по дивану не размазывало…..))))
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
Доктор пациенту:
— Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?!
— Наш патологоанатом…
Найти своё место в жизни легче, чем его занять….
Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из котлет не восстановишь…
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.
— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Дураков на свете мало.
Но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
— Учитель, а можно курить во время медитации?
— Конечно, нельзя.
— А медитировать во время курения?
— Гм… Вот это можно.
Решили новые русские шашлык замутить, купили барана, штык- нож у безработного прапорщика и не знают че дальше делать.
Один у другого спрашивает:
– Мля, кто умеет баранов резать? Выясняется, что никто…
Старший напрягся и вспомнил: – Блин, мусульмане умеют…
Поехали в мечеть… Заходит в нее пацан с самым большим крестом на пузе и ножом в руке…
– Мусульмане есть? Все затихли и на муллу показывают…
Тот хвать его и поволок. Мулла видит, дело нечистое, орёт, упирается… Вытащили на улицу.
– Айда, типа, режь барана! Тот расслабился. – Барана? Ща, да я это махом…
Режут пацаны и мулла барана, все в кровище. Мулла: – Ни фига вы не умеете, позовите еще мусульманина…
Картина повторяется: В притихшую мечеть заходит браток, весь в крови: – Еще мусульмане есть? Кто-то из толпы:
– Вот-те крест, последнего только что увели…
С неба звёздочку достану и на счастье подарю…
современные детские забавы — доставание звёзд!
День рождения окулиста.
Заносят большой торт в виде глаза.
Все в восторге!!!
А гинеколог думает:
— «Слава Богу не мой день рождения…»
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!… а со шкафа это доказывать удобней.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы — я не батарейка
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу!
Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
— А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
— Да у меня, блин, абонемент!
Ведущие мировые диетологи рекомендуют… ))
Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью.
ПЯТНИЦА, ЭТО ТО САМОЕ ВРЕМЯ….
ЕЖЕЛИ ВЫ ВЫЛЕТЕЛИ ИЗ ЛИНИИ ВРЕМЕНИ….
ПОЛУЧАЙТЕ ОТ ЖИЗНИ УДОВОЛЬСТВИЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!!!
…..ОНА ВАША!