Современная психологическая помощь нашим детям, грамотность для взрослых

Недавно одна мама, которая давно живет со своим ребенком за границей, написала о том, как шокирована была тем, что ее первоклашка принесла из школы.

Схема из кругов общения — очень наглядная, простая, доступная каждому ребенку визуализация такой сложной темы. Вот что написала мама в своем блоге: 

«Начну с того, что почти все, о чем пишут женщины под этим хештегом, попало и в мою копилку. Вчера впервые я проговорила какие-то случаи с мужем. Впервые! И самое ужасное — да, я никогда не рассказывала ни маме, ни друзьям об этом.

И когда дочка в первом классе, после занятий, посвященных личному пространству (азы sexual education) принесла домой такую схему с краткой инструкцией для родителей — это стало откровением для меня. А мне вот-вот будет 40 лет.

Откровение было в том, что с детьми можно говорить понятно, доступно, и объяснять им чуть ли не с 3 лет о важном значении своего личного пространства.

Ничем подобным наша система образования не занимается, а потому и мы не знаем толком как разговаривать на эту тему с маленькими детьми, и даже как вести себя.
Такая визуальная инструкция рассчитана на детей 5-10 лет.

Называется она circles of relationships — круги общения, круги отношений, и может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое, психологическое насилие просто потому, что ребенок поймет, что происходит что-то неправильное

1. Фиолетовый=я, мое личное пространство.

Итак, фиолетовый первый и самый главный круг, — это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения.

Если кто-либо, из _любого_ другого окружения, причиняет нам дискомфорт (неважно, дедушка усадил на колени или мамина подруга требует “поцеловать тетю в щечку) мы не должны стесняться сказать об этом и сказать “нет”, “стоп”.

2. Синий=семья.

Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь — вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством, но также и сами должны уважать пространство наших близких.

3. Зеленый круг=друзья.

Это “far away hug” окружение. Круг наших друзей и тех с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье, и иногда дружеские объятья. Дружба всегда основывается на доверии, уважении.

И такие проявления как объятия должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.

4. Желтый круг=знакомые.

Круг знакомых (wave circle, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей.

Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. Разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они и мы должны уважать.

5. Оранжевый круг=люди, от которых мы ждем профессиональной помощи.

Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение, и что они помогают в случае опасности.

6.Красный круг=незнакомцы.

Мы не знаем этих людей. (даже если они говорят, что знают нас, это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам.

Мы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы.

Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем “искать собачку” и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.

Это вкратце. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят — если тебе некомфортно ты должен сказать СТОП, НЕТ.

Если кто-то ведет себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым — родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения).

И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать.

Как в зарубежных школах детям рассказывают про личное пространство — источник: uduba.com

 **********

 

 

 

 

 

 

Медитация или лечение тишиной

Гиперактивные дети чаще раздражительны, даже агрессивны, порою замкнуты в себе, — и самая большая трудность для них, справится со своими эмоциями. У таких детей много внутреннего шума и страх (тревога), что они сами себя подводят, не способные справиться с внутренним хаосом.

Дисциплинарные рамки им не очень помогают справиться, если только временно подавить «бурю в своём стакане», чтобы не вызвать недовольство взрослых. Внутренний Шум лечится Тишиной. Успокоиться не означает «заткнуться», — успокоить внутренний шум помогают упражнения на внутреннее сосредоточение, обращённое к своему живому Я.

К сожалению, большинство взрослых не умеют это делать, поэтому объяснить, научить, показать на личном примере не могут. Взрослые люди, обычно прибегают к отвлечению — переключая внимание от того внутреннего источника, из которого поступает тревожная пульсация.

Поэтому, с годами вырабатывается привычка «размыкать» связь между эмоцией и мысле-образом вместо регуляции. А потом, ваши собственные эмоции не слушают ваш разум и вы остаётесь беспомощными в периоды сильных эмоциональных переживаний, избегая тишины, боясь остаться наедине с самим собой.

Исправляем ошибки:

1.Детям в период возбуждения нужно создать условия тишины, — оставить одного на некоторое время (в безопасном месте), чтобы он не переключался на зрителей. Это так же связано с постановкой границы, за которую вы не готовы выходить и не поддерживаете в этом ребёнка.

2.Оставить рядом с ним пассивные игры (манипуляции с предметами), предметы для занятия рисованием (и всё то, что ребёнок сам может использовать самостоятельно).

3.Не оставляйте его на долго одного, как только взрывная реакция окончится, подождите минут 5-7 и присоединитесь к нему в игре, которую он сам выбрал для успокоения, попросив его разрешения без всяких условий.

4. Восстановить доброжелательный контакт очень важно, чтобы его внутреннее напряжение отодвинулось как можно дальше; не комментируйте, не осуждайте в это время его «неудобное поведение» — закрепите спокойное ощущение, когда вы рядом.

5. Спустя некоторое время спросите его какое настроение ему нравится больше: когда он сам мирный, спокойный, у него получается самостоятельно что-то делать, играть вместе с кем-то… (рекламируйте это состояние!) ИЛИ — когда он сердится, кричит, обижается, бросает предметы, дерётся, не справляется с простыми вещами, ссорится и остаётся один не по своему выбору, а из за своей слабости…

Наделите «силу» и «слабость» новым смыслом и ставьте перед выбором по чаще, когда что уместно или не уместно, «когда ты сам себя подводишь», «а когда ты себя поддерживаешь, укрепляешь, сам себе помогаешь…».  

Для новых детей полезна самодостаточная логика развития: «я знаю что у меня не получается и я хочу этому научить себя сам», «я знаю, с чем я научился справляться и это здорово меня выручает…». Тогда ваши совместные обсуждения будут сонастроены и ребёнок будет заинтересован услышать мнение, как обратную связь в качестве помощи, а не эмоционального наказания.

У таких детей выравнивается самооценка и служит им, как инструмент измерения своего опыта, при правильном с ними общении и взаимодействии. Помните, что правила меняются из поколения в поколение, и данные рекомендации важны, чтобы помочь нашим детям жить в современном мире с миром в своей душе.

Избегайте стереотипов, когда общаетесь со своими детьми о них самих.

Вместо сравнительного поведения с другими детьми, наша задача научить этого ребёнка справляться с конкретно его эмоциями. Воспитательное осуждение «как хорошо или как плохо», — ведёт к стереотипам и никак не помогает ребёнку понять свои личные реакции, но переживать они его заставят.

Постройте так диалог, чтобы ребёнок прочувствовал свои эмоции и его вывод привёл к добровольному выбору, проговаривая и называя свои эмоции он их раскрывает, а любой стереотип является абстрактным обобщением и ни о чём конкретном не говорит.

Это первый и важный шаг как научить ребёнка управлять собой и постепенно, восстанавливать контроль.

Второй шаг — объяснить ребёнку, что когда у него не получится, он не должен чувствовать себя виноватым и переживать, испытывая самоосуждение.

С первого раза не всё получается — это в одной руке! Но, всегда помнить выбранный им самим вариант самовыражения — напоминалка в другой руке!

Шаг третий — входим в тишину — дотрагиваемся до себя живого — окружаем спокойствием, нежностью, лёгкостью, посыпаем всё это внутренней улыбкой — улыбнись самому себе и побудь в этом месте, дорогой! Минут 5 достаточно для восстановления нормального состояния.

Предлагайте эту медитацию раз в день, не дожидаясь срыва. продолжение по ссылке:

Светлана Ория. Почему современным детям нужна медитация

 *********

авторская заметка и актуальная подборка по теме на сайте

«Сознание Новой Волны»