Светлана Ория. Родители и дети в новом свете меняющихся норм

«Тяжёлые времена порождают сильных людей.
Сильные люди порождают хорошие времена.
Хорошие времена порождают слабых людей.
Слабые люди порождают тяжёлые времена.»
(с)

Родители и дети в новом свете меняющихся норм

Правильно ли думать таким образом, что улучшения условий жизни делают людей более изнеженными и менее мотивированными? Когда современные дети с рождения получают намного лучшие условия и им не надо тяжело переживать как они будут выживать, когда вырастут, — это результат усилий предыдущих поколений.

В то время, как их родители тяжело трудились и были более ответственны для того, чтобы создать эти условия, что они переживали, что вы знаете об этом?

Они испытывали страх, что могут не справиться со своими задачами и подведут своих детей, они хотели быть хорошими родителями и тогда они стремились быть успешными в своей карьере и ответственными взрослыми. Для многих это было важным смыслом — повзрослеть настолько, чтобы создавать хорошие условия для своих детей и себя.

Мы наблюдаем изменение смысла, когда смотрим на новое поколение и это — то, над чем стоит задуматься родителям.

Чаще всего, поколение родителей более ответственное и дисциплинированное, они раньше рожали детей (между 20 и 30 годами) и в большей степени жертвовали собой, своим временем для себя. У большинства из них есть работа, но не все выросли в своей карьере, — это не одно и то же, это связано с личной удовлетворённостью, а не просто с получением дохода и трудолюбием, позволяющим прокормить семью.

И такие родители очень заботливы, но у них возникает конфликт между ответственностью для создания условий и тем, как они оценивают своё родительство. Они переживают о том, что мало проводили времени со своими детьми, (а дети быстро растут), они переживают о том, что мало общались с ними, что-то важное упустили, мало наслаждались радостью быть вместе с детьми.

Надо понимать, что так устроена наша система организации жизни и она неплохая: дети с раннего детства идут в социальные учреждения, а родители — на работу. Каждый занят своим делом и каждый живёт свою жизнь, а потом мы собираемся вместе и от этого времени многое зависит, когда мы вместе, а не когда мы в своём социальном ритме.

Так проходит большая часть времени семейной жизни в стандартной семье. И если условия в детском саду лучше, чем вы можете дать своему ребёнку, оставаясь с ним дома, то это — хороший вариант заботы о них. И родители переживают о том, что близость со своими детьми может ослабевать, если вы уделяли им мало времени, а они проводили его с другими людьми.

Так что является решающим фактором: время или другие смыслы?

Но давайте посмотрим и с другой стороны. Ваши дети готовятся из года в год жить в этом мире с другими людьми, они не могут сидеть дома под вашим присмотром 24 часа много лет подряд, не получая реального опыта, как общаться с другими взрослыми и как взаимодействовать со своими сверстниками. Человеку нужны связи с другими людьми, чтобы он прочувствовал свою человечность, чтобы научился жить в этом мире, а не сбегать от трудностей из-за того, что он что-то не умеет.

В ваших переживаниях всегда есть нереализованные собственные желания и они больше связаны именно с вами; может быть, часть из них взяты из того, что вы не получили от своих родителей. Чем вы будете заняты, когда ваша роль родителя связана с дефицитом внимания или близости со своими родителями в вашей оценке собственного детства, которое вы переносите на своих детей?

Вы будете заняты компенсациями, вы будете использовать своих детей, чтобы исправить свой сценарий детства, вы будете тяжело работать, потому что в вашем детстве у родителей было меньше возможностей, они сильно переживали, испытывая дефицит и, может быть, испытывали чувство вины, что чего-то они не додали своим детям, то есть, вам.

Вот на чём держится негативная составляющая в роли родителя — страх того, что я был недостаточно хорошим родителем. И тогда вам важно быть оценёнными своими детьми, вы можете быть обижены из-за недостаточной благодарности за вашу жертвенность, но дети получали лишь то, что вы могли им дать.

И они воспринимают это как норму, они живут в более комфортных условиях, которые вы сами создали. И здесь тоже есть конфликт в переживаниях родителей: ваши дети не знают, какой ценой вы достигли лучших условий. Вы создали для них другой базовый уровень с совсем другими критериями, которые не могли дать ваши родители.

Вы являетесь источником их изобилия, но умеют ли они сами быть для себя таким источником, думая о своей взрослости? То, что в вашем детстве было подарком, приносившим радость, а подарки были не так часты, нужен был повод, и это превращалось в событие!

У ваших детей подарки стали частью нормальной жизни, очевидно, родители сами создают поводы порадоваться вместе с ними. Когда мы дарим подарки, мы сами испытываем радость, тем самым, мы пытаемся вернуться в своё детство, запомнив эту эмоцию, как очень тёплую и наполняющую нас.

Это похоже на путешествие во времени, так как вы являетесь свидетелем того, как люди жили в прошлом веке, как вам пришлось перестраиваться, чтобы соответствовать новым стандартам, и что имеют ваши дети. Вы помните ваших бабушек и дедушек, которые жили в послевоенное время и они думали больше о еде и одежде, в этом была их ответственность и страх, если они не могут прокормить своих детей (ваших родителей).

Так что критерии заботы и родительских чувств менялись в зависимости от условий общества и тех ценностей, которые были в каждом поколении. И знаете, не все из них нам нужны в настоящем времени, я бы сказал, многие переживания, передаваемые из поколения в поколение, просто противоречат реальности, в которой вы живёте сами и ваши дети.

Многие страхи архаичны, но они передают возможные вариации того, что если вы сами не соответствуете своим желаемым представлениям о достойном родительстве, вы будете всегда тревожным родителем, слишком опекающим и много контролирующим.

Все современные родители уже грамотные, они где-то читали и слышали, что гиперопека и излишний контроль, скорее, ослабляет личность ребёнка, лишает его внутренней активности, делает его зависимым во многих проявлениях жизни.

Изнеженное поколение детей — это продукт слишком ответственных родителей, которые требовательно и слишком строго относились к себе, даже жертвенно. Они стремились полностью обеспечить своих детей не только материальными благами, но и снабдить инструкциями «как жить и что делать».

И вот ваши дети повзрослели, но по-прежнему зависят от достатка родителей, ваши инструкции им не всегда подходят, а, зачастую, просто мешают решать свои проблемы самостоятельно.

Они выглядят взрослыми, но таковыми не являются, — это стало большой неожиданностью для заботливых родителей, которые сравнивают себя в их возрасте. В 20+ они по-прежнему заняты развлечениями и экспериментами с собой, никак не дающими им тот уровень самостоятельности, который вы ожидали от них.

Поэтому очень полезно самим родителям пересмотреть не только свои ожидания в прошлом, но и в какой-то мере дать себе реабилитацию с лучшим пониманием действительности.

Перестать себя критиковать, отпуская чувство вины (если вы не были злодеем, то вам проще себя простить), не переходить границы своей ответственности (не завышая её), с большим миром принять особенности нового поколения с затяжным эффектом взросления, понимая, что условия изменились и родителям надо понять, чему именно стоит обучать детей.

Хорошо бы посмотреть с точки зрения того, что именно лучше моему ребёнку, чтобы он получил лучшее развитие из того, что я могу дать, а не то, чего я не смог дать ему. Дети бывают разные, даже в одной семье, поэтому бесполезно их сравнивать не только с собой, но и с другими детьми.

Самая большая сложность — научить детей понимать свои эмоции и справляться с ними.

Не все должны быть героями или значимыми людьми для общества, но, очевидно, все родители хотят, чтобы их дети были счастливыми. Никто не знает надёжного рецепта счастья, но если ваш ребёнок подготовлен к взрослой жизни и у него нет длительных застреваний в своих комплексах неполноценности, он сам построит свою жизнь, чтобы быть довольным собой, вами, своими выборами и решениями.

Быть родителем — это самая трудная работа на Планете Земля, но именно этому никто не обучает, как любой другой работе… Очевидно, мы придём к такому типу образования и семейному воспитанию, когда пропорции поменяются между общественным влиянием, и чувственному развитию в близких отношениях будут уделять больше внимания.

Именно в семье человек получает первый чувственный опыт, и как важно, чтобы сами родители были развиты не только социально, интеллектуально, но и чувственно.

Мы общаемся со своими детьми, в первую очередь, своими чувствами, а потом — правилами и определением поведенческих моделей. Эта сфера чувств станет наиболее важна в ближайшем будущем, когда новые технологии и Искусственный Интеллект возьмут на себя большую нагрузку о практичной стороне жизни. Не отставайте от своих детей, и, пожалуй, самая лучшая рекомендация — это быть интересными для них в разных человеческих проявлениях.

«Моя любовь и доброта вдохновляет тебя,
Я позволяю тебе расти и быть свободным от страха,
Доверяй себе, что бы ни случилось — это твоя истинная природа.» (с)

Обучая своих детей, понимать эту тончайшую природу близких отношений, построенных на любви, сострадании, умении понимать друг друга, совместно создавать то, что улучшает их жизнь, — такие родители испытают радость, а не страх за будущее. Скорее всего, система внутренних связей в семье и внешних — с обществом, будет более индивидуализирована, но в то же время, более свободна для выбора, так как старые стандарты всё меньше подходят для нового поколения и детей, и родителей.

Светлана Ория — 02.08.20
(по следам лекций канадского проф-ра психологии Джордана Питерсона)