Светлана Ория. Разница между компромиссом, жертвенностью и нормой: что важно знать

0

Компромисс как “искусство маленьких уступок для достижения больших целей”

Разница между компромиссом, жертвенностью и нормой: что важно знать

– Компромисс – это краткосрочный способ  предотвращения конфликта с целью сохранения базовых ценностей (жизни, здоровья, мира, денег, отношений).

– Отсутствие решения временно замещают компромиссом: эффект любого компромисса ограничен во времени, пока принятое решение не снимет тяжесть проблемы.

– Для использования компромисса надо правильно расставить свои приоритеты, чтобы расположить ценности первого, второго и третьего порядка на своих местах. В разных ситуациях приоритеты второго и третьего порядка могут меняться местами, но никогда не первого порядка.

– Компромисс – это обмен равноценными уступками (жертва готова отдать важное в обмен на мало значимые вещи).

Подробнее с примерами

Чтобы сохранить жизнь, ампутируют конечность, чтобы гангрена не распространялась дальше. Если продолжить логику правомерного и неправомерного применения компромисса, то мы увидим, как он теряет смысл, если неправильно определена проблема: можно отсекать все части тела и убить человеческую жизнь, оправдывая эти действия её спасением. В этом месте компромисс превращается в жертвенность и даже в преступление.

Компромисс не имеет универсального действия, это временная мера и важно сначала понять, что вы хотите спасти и что вы готовы отдать…

Чтобы компромисс эффективно работал в сложной ситуации, должны быть расставлены правильно приоритеты. И для этого необходимо видеть целостную картину происходящего, чтобы определить реальную ценность разных частей (не преуменьшать и не преувеличивать); умение правильно оценить может спасти перспективу без критических потерь. Если основные приоритеты подменяются незначительными плюсами, то вы не сможете защитить свои истинные интересы, поддаваясь на давление ситуации или в переговорах с теми, кто заранее использует неравные позиции.

Подобные манипуляции направлены на то, чтобы получить желаемое и не дать равный обмен в уступках. Когда из 2-х сторон одна откровенно врёт, правда не может быть “где-то посередине”…

Поэтому уступки в качестве компромисса должны быть равноценными. Если в переговорах одна сторона получает более ценное, чем вторая, – вторая оказывается в жертвенной ситуации. И здесь работает следующий закон: никогда на компромисс не “кидаются” ценности первого порядка: любые уступки должны быть оправданы сохранением большей ценности.

Если нельзя спасти здоровье – спасают жизнь; если нельзя спасти всю фирму – спасают её “костяк” до лучших времён; если невозможно сохранить супружество – сохраняют деловые отношения по совместному воспитанию детей; если невозможно избежать войны, надо открыто идти и защищать свою страну, чтобы её сохранить. Опасно недооценивать угрозы в качестве последствий неправильного компромисса: не лгать себе, не притворяться, что мир возможен при открытой конфронтации.

Мир – это всегда взаимность и взаимодействие.

То есть, компромисс в таком случае – это принудительная форма сотрудничества, когда не срабатывает добровольная по взаимному согласию и по доброй воле – не могут полюбовно договориться. Поскольку компромисс локален, ни одна из сторон не получает то, что хочет сейчас, но обе сохраняют более ценные для себя вещи, если компромисс служит по своему прямому назначению – сохранить более ценное на данный период, если невозможно сохранить всё.

“Отдай, чтобы получить” – эта формула хорошо работает в ситуации зависимости: выйти из неблагополучных отношений, чтобы обрести свободу и восстановить свои права. Свобода – более ценна, чем угнетающий союз. Человек идёт на компромисс сначала с самим собой, выходя из внутреннего конфликта, а потом применяет его в жизненной ситуации.

То есть, та же логика работает и в отношениях деловых или личных. Опыт многих супружеских пар показывает, что компромиссы, как взаимные уступки в мелочах или в более серьёзных вещах, спасают долгосрочные отношения. Для совместной жизни разумные компромиссы необходимы, чтобы ни один из супругов не оказался в ущербной позиции и оба получили удовлетворение потребностей не в ущерб себе и не за счёт партнёра.

Взаимные уступки в личных отношениях позволяют понять чувства друг друга, проявляя уважение к ним. Конечно, всё зависит от характера отношений: в любви уступки укрепляют союз; когда вынуждены терпеть друг друга – уступки продлевают мучения, не давая положительных результатов…

Хронические проблемы живут благодаря бесконечным компромиссам, замещающим решения 

Компромисс в деловых отношениях или в сфере политики (дипломатия) – это пауза на обдумывание и размышление, когда нет пока подходящего решения или нет возможности привести его в исполнение, снимающего конфликт сторон. Это всегда временная ситуация, то есть, время компромисса имеет границы, где достигнутая временная “тишина” далее теряет свой эффект. И вы снова оказываетесь в ситуации конфликта (проблемы), которая заявляет о себе: либо вы даёте решение, отсекающее проблему, либо снова – очередной компромисс.

Но с каждым разом очередные уступки, ослабляют ваши позиции; шаг за шагом, откладывая решение, вы по факту оказываетесь в жертвенной позиции, думая, что поступаете хорошо. Особенно важно соблюдать пропорции в политике, где злоупотребление компромиссами приводит к созданию новых проблем, подменяя ими старые. Если компромисс применяется как постоянная практика, это поддерживает конфликт “на медленном огне” и не позволяет дать ход назревшему решению.

В каком – то смысле компромисс как “искусство маленьких уступок для достижения больших целей” позволяет временно снять ответственность за принятие серьёзного решения: перенос на ситуацию, на время, на отсутствие благоприятных обстоятельств, превращая время в напряжённое ожидание, либо на выработку лучшей стратегии. Тогда мы имеем дело с “откладыванием” и переносом во времени важного решения: либо позволяем расти проблеме в скрытом положении, либо находим лучший выход.

Длительное пребывание в “проблемной зоне” позволяет к ней адаптироваться, ухудшая качество жизни, безопасность и приводит к дисбалансу сил. А это означает, что проблема, как бы её ни избегали, будет всё время заявлять о себе, забирая ваши ресурсы, истощая вас с течением времени. Жизнь с хроническими проблемами в напряжённом ожидании “плохого” – это и есть психология жертвы.

Но рано или поздно приходится брать ответственность, применять решительность, убирать сомнения, чтобы восстановить норму и достигать своей цели. Когда норма восстановлена и угроза миновала, критические компромиссы не нужны, в качестве выживания налаженная система отношений работает исправно по принципу взаимности и доброй воле. Нет жертвоприношений и нет потерь – ваши ресурсы направляются в мирное русло и процветание.

Компромисс – это не так просто, как кажется…

В опыте компромиссов мы вырабатываем не только чувство ответственности и умение принимать решения, преодолевая страх, но и познаём чувство собственного достоинства, обучаясь ценить себя, ценить свои ресурсы и защищать свои интересы в спорных ситуациях. А также мы развиваем своё мышление, находя нестандартные ответы на те вызовы, которые приходят, учимся не тонуть в сомнениях и не терять связь со своими целями, расставляя правильно приоритеты. 

Светлана Ория – 23.11.21 (фото авторское)

Choose your Reaction!
Оставить комментарий