Светлана Ория. Одиночество — это психологическая негативная установка

24 июля 2017
  Автор: 5dreal

Не кажется ли вам странным, что на всей Планете Земля так много одиноких людей, страдающих от одиночества и при этом не могущих соединиться с подходящим ему партнёром? Наверное есть причины, которые при рассмотрении принесут такие ответы, что это  перестанет быть проблемой...

На разных этапах жизненного пути, отношения с самим собой сильно меняются, благодаря тому, что в глубине души мы чувствуем потребность в безусловной любви... С детства, каждый человек получает некое наследство, в виде ощущений, представлений и поведенческих проявлений (импринтов), записавшихся вместо эталона: "что такое близость и чем люди обмениваются, в качестве любви...".

В зависимости от того как ваши близкие люди, сами проявляли это чувство друг к другу, к детям, к своим родителям: что говорили, какими эмоциями окрашивали происходящее, что ставили на первое место, а что отодвигали на потом, как заботились, как справлялись или нет со своей тревожностью, как умели преодолевать проблемы или прятали их, какой уровень жизни достигли, - всё это ложится в основу поиска Любви, как объекта и носителя этих качеств.

1. Гормоны выбирают "объект желаний"

Отождествление "объекта своих желаний" с "объектом любви" - это первые грабли на которые обязан наступить каждый молодой человек! Это так знакомо и понятно с детства: Объект любви всегда должен! Эта замечательная позиция сломала много судеб и привела многих к травматичному опыту, к застреванию в драме и эмоциональным расстройствам, даже к затмению здравомыслия - с "потерей смысла жизни"...

Массовое сознание, с плавающими на поверхности стереотипами и шаблонами, рассматривает любовь, как гарантию для собственного выживания, делая из вас жертву или жертвовать приходится потерей статуса. Как правило, развод, это ответ о не состоявшейся любви, но что вы имели ввиду, когда за романтическими представлениями скрывали свои истинные ожидания?

- Мне должно быть хорошо в отношениях!
- Согласна! А как такие отношения построить, ты знаешь?
- Я старалась/старался..., но партнёр виноват, он не делал, не понимал, не хотел...
***
Вы скажите, что это чистейшей воды эгоизм? Да!
Эго-сознание, отражающее базовые детские представления "о получении любви", заботы, обеспечения ресурсами не имеет полноценной системы "взаимо-обмена", не смотря на то, что тело уже и давно взрослое, - получение, это главный критерий для "несчастных".

Если у вас в отношениях работает неполноценная схема обмена ресурсами: по очереди меняясь ролями, как в детстве "Ребёнок - получает, Взрослый - даёт", - с установкой, что любовь надо заработать, заслужить, доказать, - вы только на пути к взрослению! Каждый раз, когда "даёте вы" - это подвиг и напряжение, а когда "дают вам" - это норма и естественное эмоциональное питание...

Таким образом, "массовое сознание" сегодня объединяет инфантильных людей, они от туда берут примитивную "мудрость" с жёсткой уверенностью, "я всё знаю сам" про любовь, секс, ответственность с готовыми инструкциями "что надо делать".

Когда стереотипы в виде "готовых инструкций" дают сбой, молодые люди не только растеряны, они оказываются беспомощными, с кучей обид и претензий, но не могущие развернуть ситуацию, дать свежие решения и встретиться друг с другом, как ЖИВЫЕ и ЧУВСТВУЮЩИЕ себя и друг друга люди.

Если вы не проходите барьеры установленных норм (очень субъективного характера), то эти ограничения начинают разрушать вас самих и ваши отношения.

В последние годы психологи наблюдают устойчивую тенденцию, - молодые люди на первое место ставят интеллектуальное, материальное и социальное развитие, - стремление быть успешным, как гарантия выживания и возможность создать семью.

Но, всё это по каким то причинам происходит в ущерб чувственному развитию, - чувства намного отстают от интеллекта или материального достатка. Очевидно, молодёжь реализует страхи предыдущего поколения, жившего в дефиците, в отсутствии достатка и не имеющих прочной материальной базы. Зато, эмоциональные связи у наших бабушек и дедушек складывались проще...

Молодые люди после 21 года - играют во взрослых, набирающих опыт гормональной влюблённости, потом болезненных расставаний, и затем, как подведение черты - вырабатывают рациональный подход, чтобы стабилизировать эмоции, путём контроля поведения.

Соответствие выбранным нормам ложится в основу близости в паре, имитируя социальные отношения, чтобы глубинные чувства не мешали нести груз ответственности за многое не определяемое в семье...

Детские критерии "о хорошем и плохом поведении" партнёра сидят в головах "как занозы", не дающие внутренней свободы для развития собственных чувств в паре.

Инфантильные взрослые взяли Любовь в заложники и превратили в норму поведения, - навязывая друг другу добровольно-принудительные отношения, позволяющие контролировать каждый шаг, наказывать за промахи и вознаграждая за удовлетворение. Самое большое вознаграждение "так и быть, я не брошу тебя", самое большое наказание "быть брошенным"

... Манипуляции и эмоциональный шантаж, это всё, что остаётся в качестве инструментов, удерживающих незрелые отношения, которые вскоре развалятся, если что-то серьёзно не поменять. Осталось выяснить что именно...

2. Дубль - 2! Желание улучшить прежний сценарий

Тестирование, как выбор "объекта любви", вместо открытия чувства Любви

Поиск Любви для многих становится обсессивным переживанием, если большая часть критериев для выбора партнёра рассматривается, как характеристика для приёма на работу... В такой позиции вы тот, кто тестирует "объект" со стороны, без того, чтобы прочувствовать изнутри, насколько вам при встрече вместе хорошо, хотя бы на 5-10 или 30 минут...

Для открытия Любви в себе, каждый проходит опыт взросления, преодолевая "детские страхи" сблизится с кем-то неизвестным.

Целесообразнее задавать себе другие вопросы, которые могут возникнуть, если вы представите себя с возможным партнёром в разных ситуациях: прислушайтесь к своим чувствам, чтобы понять себя в отношениях близости - "как я себя чувствую, когда люблю именно, этого человека!" Проделав такую симуляцию, вы можете увидеть, что вам мешает сблизиться, а что помогает лучше определять подходящее..

Но, как вам уже известно из личного опыта, первые эмоциональные впечатления так же не могут быть надёжными ориентирами в выборе пары.

Эмоциональный комфорт, возникающий при встрече двух незнакомых людей, приглашает их познакомиться по ближе...

Вы не можете заранее знать "как ко мне относится этот человек, если я позволю стать ему близким", но некие шаблоны, выскакивающие из подсознания, начинают со скоростью звука "сканировать и обрабатывать" первые впечатления, - выдавая оценочные суждения.

Когда мы увлечены "оцениванием готового", мы упускаем главное, - своё влияние и отклик другого человека на себя, умение перестраиваться самому, приглашая собеседника к диалогу, вместо того, чтобы "выносить приговор" или ставить жёсткие требования на основе "болезненного опыта"...

Как правило, самой большой помехой на первом этапе выбора и возможного сближения, являются наши собственные ограничения как ментальные, так и эмоциональные, - всё это накопление является базой для интерпретаций, в качестве попытки разобраться и определить с кем я имею дело...

Но, именно наши "завышенные или заниженные" ожидания, осадок от предыдущего опыта, детские представления/мечтания и "социальные шаблоны" превращаются в фильтры, закрывающие чистое восприятие того, что есть, а не то, что нам кажется - мы не видим самого главного, живого человека, а лишь его отдельные реакции...

Так как же мы можем познакомиться?

И с чем мы пришли знакомиться - с набором реакций, или с Человеком? Задавайте себе эти уточняющие вопросы, на что я смотрю, а что упускаю из вида?

Личностные искажения при встрече всегда присутствуют, важно чтобы они не превышали нормы и не становились помехой!

Поэтому, идя на свидание, помните важную особенность: самая главная функция всех сложившихся шаблонов, - это комплекс защитных реакций, которые при встрече пытаются нас защищать, а не вникать, исследовать, прислушиваться и познавать собеседника...

Напоминайте себе цель, ради чего вы идёте на свидание: защищаться, самоутверждаться, доказывать себя, противопоставляя "своё" с другим человеком ..., или всё-таки, расстаться с одиночеством, преодолевая недоверие и страх ошибиться, - помочь себе сделать правильный выбор.

Не каждый выбор определяет нашу судьбу, но любой опыт полученный благодаря выборам, - мы потом можем осознать, чтобы влиять на свою судьбу. Наши выборы говорят о нас самих, а не о тех обстоятельствах и следствиях, которые сопутствуют проживаемому опыту...

Сама эта потребность в Любви имеет корневую основу, закрепляющая человека в жизни, - ибо жизнь без любви теряет смысл, лишает мотивации, даже приводит к эмоциональным и поведенческим расстройствам. И, если психическая энергия зажата, она не может соединится с тем внутренним местом, где человека сам с собой имеет прямой чувственный контакт...

Погоня за "любовью" может привести к тяжёлой форме зависимости или отказа от близких отношений, выбирая одиночество, как спасение от эмоциональных травм. Так холостяки становятся отдельной популяцией, которые вполне могут конкурировать по численности, а то и переплюнуть всё "гейско-лезбиянское" сообщество...

3. Страдание от "одиночества", по сути, является самодостаточным.

Не надо ничего менять, поскольку "я занят важным делом, - я страдаю, я недоволен, я заранее знаю, что мне не подходит и даже попытки познакомится, заранее обречены на провал"...

Я очень занят, я очень вовлечён в это переживание, которое настолько наполняет меня, заполняя полностью мои эмоции, что ни на что другое у меня нет энергии. У меня нет тех ресурсов, которые необходимы, чтобы вложить их  в отношения с другим человеком.

Зато, у меня есть компенсаторный "пряник", - я могу свободно мечтать о "возможном счастье", и мне никто не помешает, я сам определяю сюжет за обоих персонажей, наделяя их качествами, поступками, которые создают мой эмоциональный комфорт.

Наше эго охраняет то, что записалось в предыдущем опыте, воспринимая любые изменения, как угрозу стабильности (мы привыкаем к тому, что случилось когда-то, адаптируясь, - это становится фальшивой нормой).

А, случилась драма, попытка сблизиться с другим человеком была не успешной. Если вы испытываете недоверие, боитесь эмоциональной боли, стремитесь контролировать другого человека, - это означает, что ваше эго требует гарантий, выставляя такие условия, что своей цели вы достичь не сможете. 

Проясните для себя, кто идёт на свидание и с какой целью? Эго (ваш внутренний ребёнок) или взрослый человек, желающий изменить свою судьбу? Определите, где ваши цели расходятся, а где вы можете сотрудничать, чтобы снять внутренний конфликт...

4. Что происходит на свидании? Фильтрация!

Как правило, люди оценивают реакции друг друга, вместо того, чтобы познакомиться с живым человеком. Первое впечатление становится важным ориентиром для выбора, но задумывались ли вы, из чего оно состоит?

На первом месте всегда стоит "доброжелательная маска", и у неё есть функция: произвести приятное кратковременное впечатление, и защитить свои чувства. На второй позиции стоит "фильтр-мини-программа". Вот её то, и скрывает "доброжелательная маска", чтобы не подвести Хозяина.

Девиз фильтра таков: не страшно остаться без выбора партнёра, страшнее совершить ошибку!

И, запуск сканера (по умолчанию) работает в течении вей встречи на все 100%! Фильтр обслуживает сам страх совершения ошибки, а не истинную цель - познакомиться. Поэтому, негативному оцениванию различных реакций человека, которого вы видите первый раз, отдаётся предпочтение.

Если они не существенны, но записались в памяти, "как первое впечатление", вы рискуете уйти со встречи "с пустыми руками", но с гарантией по принципу - "нет человека, нет проблемы". Так  кто вместо вас выбирает, вы сами, или ваши подсознательные записи? И на чём ваш выбор основан, - этот вопрос важно себе задать после серии неудачных встреч.

Светлана Ория, авторская статья

(следите за продолжением темы)

 

 

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.